Isso é Distimia Minha Gente!

Não adianta me pedir para fazer algo quando estiver carrancudo e mal humorado, até posso fazer só que sem vontade e sem capricho. Diferentemente quando estou de bom humor, daí sim posso dizer que sou caprichoso e gosto de ver tudo no seu mais devido lugar. Isso é DISTIMIA minha gente!

Aqui em casa não posso nem resmungar, porque não conseguem entender minha situação.

Hoje de manhã quando estava saindo da faculdade pensei comigo: será que vou pra casa agora? Resolvi que sim. Daí chego em casa e uma hora depois meu pai me pede para ajudar a minha madrasta a limpar o pátio, e ela vendo minha chateação disse que não precisava, mas para evitar qualquer atrito acabo colocando-me a disposição e com roupa e tudo começo meu calvário, não falo nada, apenas fico resmungando em pensamento.

Tenho 22 anos e às vezes me sinto como se fosse um idoso de 70 ou 80 anos. Nem eu agüento quando fico assim e para me sentir melhor prefiro ficar sozinho, escutar o meu som, cantar. Como não tenho amigos que me convidem para sair, ou que me dêem um “oi” pelo menos, posso dizer com toda a propriedade que aprendi a ser sozinho.

É a solidão me acompanha de noite e de dia. Virou rotina e já me acostumei com isso.

Talvez a minha rabugentise deve-se ao efeito colateral do remédio que tomei em dose única e demora três dias para começar a fazer efeito. Espero que faça diferença e me ajude a equilibrar o meu estado emocional.

Sabem que hoje acordei mal humorado como descrevi acima, mas também acordei me sentindo triste e quando acesso o meu Blog a primeira coisa que faço é ver e retribuir os comentários e depois faço as minhas postagens como é de praxe, só esse mês acho que bati o recorde nunca escrevi tanto assim. E de manhã tentei esboçar alguma coisa, não me vinha nada em mente, nem uma vírgula se quer quem sabe seria a primeira vez que ficaria sem atualizar o Blog, mas quando chego em casa me acontece essas coisas que citei e daí preciso colocar pra fora.

Sei que sou cansativo e repetitivo, mas estou gostando desta experiência de ter um Blog, pois como escrevi diversas vezes este é o meu espaço, o meu mundo e aqui me sinto melhor.

Um Abraço! Força Sempre!

Não Vejo a Hora!

Não vejo à hora de ser independente

Não vejo a hora de começar a viver

Não vejo a hora de ser "eu" mesmo

Não vejo a hora de me libertar da solidão

Não vejo a hora de acordar para a realidade

Não vejo a hora de a tristeza passar

Não vejo a hora de saber o que é ser feliz

Não vejo a hora de ter um amor de verdade

Não posso ficar triste.

Cheguei agora em casa. Praticamente não comi nada hoje, mas posso dizer que tive um dia relativamente bom. De manhã fui conhecer a base aérea de Canoas, onde a minha madrasta fará o estágio. Impressionante a estrutura que eles têm lá, é muito grande não pude conhecer tudo, mas foi legal. Logo mais fomos para a estação do trensurb para pegar o trem que vai até São Leopoldo, foi muito engraçado, pois minha madrasta há muitos anos que não andava de trem e eu era a primeira vez. Inserimos a ficha de papel na catraca esperando que a maquina devolvesse a passagem, ficamos um olhando pra cara do outro rindo, depois venho um senhor que explicou pra nós tudo direitinho.

Já na Estação, uma senhora com curativos um pouco a cima do ombro direito e cheio de manchas no braço esquerdo nos aborda e daí vem à história. Que os rins pararam de funcionar (como?) e que precisava de dinheiro para comprar algo pra comer ou remédio. Não dei nenhum dinheiro, até porque estou mais liso do que laje em dia de chuva (risos), minha madrasta deu uma moeda e ficamos ali vendo aquela mulher e pensamos: se uma mulher encontra-se numa situação dessas como pode ficar por aí pedindo dinheiro, um outro senhor até perguntou se ela tinha fugido do hospital. É uma barbaridade isso! Até que ponto nós podemos acreditar nas pessoas?

Bom, hoje estou mais animado, tirando o fato de que o marido da prima de minha madrasta está hospitalizado e a situação dele é complicada. Tudo o que eu mais quero é que ele fique bom logo. Estou rezando bastante. Ele é uma pessoa muito especial pra mim, legal. É o tipo de pessoa que levanta o astral de quem tá com ele.

Por isso, faço esse post torcendo e rezando, talvez como nunca pela sua recuperação. Sou evangélico, não sou praticante, mas tenho a minha fé e se Deus quiser tudo vai dar certo.

Um Abraço! Força Sempre!

Quando Não Se Tem Objetivos e Metas Na Vida

O que dizer? O mau humor e o desânimo voltaram com tudo e o que eu quero é ficar sozinho. Se eu pudesse sair da cidade por alguns dias seria bem melhor, mas os problemas iriam juntos comigo embora eu conseguisse relaxar e colocar a cabeça no lugar.

Tudo o que sei é que não tenho metas e objetivos na vida e isso é ruim, pois interfere e muito no crescimento e amadurecimento pessoal. Por isso digo que eu parei no tempo, não andei, não evolui e o pior não fiz nada por mim. Me falta coragem, vontade e principalmente força de vontade para encarar todas as dificuldades.

Sou obrigado a fazer um curso que não gosto por acharem que é melhor pra mim quanto na verdade não é. A minha paixão se divide em ser músico, trabalhar no teatro, ou ser locutor. Nada a ver com a Fonoaudiologia. Deixo escancarado aqui o meu descontentamento com tudo, já não me importando se alguma colega de faculdade descobrir tudo, até não sei se desconfiam.

Uma hora pretendo escrever um post só para contar como fui parar neste curso e como deixei que mandassem em tudo na minha vida. Sou só mais um fantoche!

Bom, hoje sai cedo como de costume a minha intenção era ir até apé o Campus I da universidade, mas fiquei impossibilitado devido à chuva de ontem fiquei sem tênis, daí me obriguei a colocar um sapato social e quando já estava mais ou menos perto do centro começou a dar bolhas no meu pé direito e quando olho percebo que o sapato na região do calcanhar está rasgado a única coisa que pude fazer era esconder com a calça. Fui pra parada pegar o ônibus direto para a faculdade, não tinha outro jeito. Cheguei lá e fui para a biblioteca, nos computadores, sem vontade naveguei na internet esperando a hora de ir embora. Como já citei em outros posts cancelei uma disciplina do curso, pois não estava nada bem e também porque entrei em atrito com a professora, pois esta não estava percebendo as minhas dificuldades. Posso ficar até amanhã contando essa história, mas isso é um dos assuntos que pretendo deixar para as próximas postagens.

Enfim sei que fiz um misturado de tudo aqui, do meu dia e como me sinto e isso já faz com que eu me sinta um pouco melhor.

E você também encontra dificuldades para ter objetivos e metas na vida?

Abraços e Força Sempre!

Tomei Um banho de Chuva!

Vou bater o recorde de postagens ainda. Terá algum dia que vou ficar sem atualizar o Blog. Quanto aos comentários eu só tenho que agradecer, pois tem me ajudado a pensar refletir. Sempre digo que mudanças são difíceis em nossas vidas e mais complicado é ter que se adaptar a elas, às vezes peço a Deus que me faça sonhar com as coisas boas que vivi durante a noite. Tudo o que quero é poder sentir de novo aquela emoção, aquela alegria. Quem sabe um dia poderei sentir isso tudo de novo.

O que dizer de hoje, dia chuvoso, saí de casa pelas 07h10min a pé e cheguei as 08h10min na faculdade todo suado. E tudo isso para não gastar o dinheiro que tinha, pois teria que pagar R$ 35,00 a uma colega de uma Xerox que tirei sobrando somente R$ 15,00. Não queria gastar.

Como sabem passei uma situação complicada na aula e lá pelas 15h30min resolvo ir embora a pé e no meio do caminho começa a chuviscar e eu na RS-239, os carros passando por mim e me molhando sem querer, abro o guarda chuva e pouco me adianta continuo a me molhar. Só sei dizer que num momento fiquei com tanta raiva que dei um grito, comecei a reclamar de minha sorte, enfim aquele velho filme que todos sabem.

Chego em casa encharcado, com as calças molhadas e os pés molhados, louco de fome. Troquei de roupa e desci direto para cozinha e ataquei umas fatias de bolo que minha mãe tinha me dado ontem para eu levar e comi uma fatia de pão. Este foi meu almoço.

Neste exato momento são 22h55min, daqui a pouco comerei algo e irei dormir esperando mais um dia chegar.

Um Abraço! Tamo Junto!

Lutar Contra Si Mesmo

Como é difícil lutar contra a gente mesmo. Digo isso porque todos têm que lidar com os nossos erros e falhas. É uma luta diária e árdua. Posso dizer que estou tentando lutar, mas esbarro numa de minhas maiores dificuldades que é a timidez. Definitivamente é isso um dos principais fatores que me atrapalha na vida. Como já escrevi em outros posts, pude ter a sensação do que é ser extrovertido e ser uma pessoa diferente.

Ontem mesmo estávamos meu pai, minha madrasta e eu na cozinha não consigo me lembrar do que falávamos tudo que sei é que ela me disse assim:

- (...) como você é engraçado!

Estranho ouvir isso. De fato gosto de fazer palhaçadas e falar bobagem às vezes, mas algumas pessoas não conhecem este "meu lado", assim como não sabem que eu sei cantar.

Só pra citar um exemplo. Há algumas semanas estava bem deprimido e num destes dias recebemos visitas, pessoas legais fora de série, pra resumir pediram que eu imitasse o Sílvio Santos e o Elvis Presley. Não fiz, porque não estava bem, sentia-me muito mal, como se estivesse sobrando embora que tivesse um pouco de atenção.

O meu problema é que o meu passado recente às vezes volta como um "flashback" e com isso me lembro das coisas boas que vivi e deixei de viver, dos momentos felizes, enfim. Isso tudo só vou conseguir superar através de terapia, mas posso dizer que só sinto saudades, nem consigo me culpar mais por tudo que deixei passar.

Então é isso. Como a Fênix, preciso renascer das cinzas e muitas vezes renasci, mas tudo porque o "meio" em que me encontrava colaborava para que tal mudança ocorresse.

Hoje na aula de reabilitação vocal a professora estava demonstrando os exercícios de voz e pediu que nós também fizéssemos, ela olhou pra mim e disse:

-... eu não vi tu fazer os exercício -- E nisso as todas as gurias olhando.

- Eu fiz sim -- retruquei.

- Então faz aí.

Vocês acreditam que travei, não conseguia fazer o exercício porque estava sendo observado pelas gurias e também tinha receio de errar.

Por isso nesta luta diária que travamos digo o seguinte, deixamos de fazer muitas coisas porque temos receio de vacilar. Falo isso por mim. Sou inseguro, infelizmente.

Como sempre falo, quero acreditar que tudo vá melhorar. Preciso de esperanças!

E você também se sente inseguro(a)?

Queria ser "normal" como os outros!

Sei que o título acima é estranho, porque sou uma pessoa normal, tenho saúde, estudo, só não trabalho. Sempre gosto de "bisbilhotar" o Orkut dos meus "amigos" do tempo de colégio até para ver como estão até porque depois de nossa formatura cada um foi para um lado. Infelizmente.

E nessas "olhadas" vejo que as pessoas que eu me relacionava estão bem, casados, trabalhando, fazendo faculdade e aparentemente são felizes. Confesso que sinto saudades desta turma. Éramos unidos, união estabelecida quando fizemos uma viagem de formatura, só que este vinculo deveria ter sido criado três ou mais anos antes. Se pudesse voltar no tempo, consertaria os meus erros e aproveitaria com mais intensidade os momentos bons vividos.

Posso dizer que no inicio foi um back para superar a ausência destas pessoas que me foram especiais, agora posso dizer que só a saudade ficou. Já me acostumei.

Nunca tive coragem de tomar a iniciativa de reunir o pessoal. Num dado momento havia marcado tudo aqui na minha casa e depois desmarquei e agora acho mais complicado porque não quero que me vejam como um fracassado, uma pessoa que não "andou" e parou no "tempo".

Como todos sabem, o curso que faço só envolve mulheres, sendo eu o único homem. Então fica mais complicado de me relacionar com as meninas, pois elas têm o assunto delas e eu me interesso por outro tipo de conversa, sendo que me obriguei a assistir o Big Brother Brasil para ter o que conversar com elas.

Meu humor está bom e esta é a segunda semana que não estou depressivo graças a Deus e quero continuar assim nessa ascendência. Tenho muito a melhorar, sei muito bem os meus defeitos e como o meu médico falou: eu tendo essa noção já é uma qualidade de outras tantas que tenho.

Quem sabe um dia as coisas melhorem para o meu lado e eu consiga reunir a minha turma para que possamos matar as saudades do nosso tempo. Se Deus quiser!

Pra terminar, posso dizer que tenho inveja e isso não é bom, mas fico feliz em ver que meus colegas e amigos estão bem.

Por fim espero e torço para que TODOS NÓS tenhamos uma excelente semana!!!!

Um Abraço!

Força Sempre!

Quero Apenas Viver!

Quero apenas viver

Descobrir a essência da vida

Acordar de bom humor

Dar graças a Deus por mais um dia

Quero apenas viver

Descobrir a essência do amor

Poder sentir a alegria de verdade

Não gosto de festas!

Sou uma pessoa avessa a festas. Não gosto! Talvez tenha esta atitude devido a minha timidez que é excessiva porque sinto muitas dificuldades de me enturmar com as pessoas, durante um pequeno espaço de tempo fui alguém introvertido que depois como da água para o vinho ficou extrovertido e agora tenho essas oscilações de humor.

Hoje teve uma festinha para comemorar o aniversário da minha irmã e da mãe da minha madrasta, dias antes rezava para que Deus permitisse que eu não perdesse o bom humor e estragasse a festa. No inicio meu pai me chamou atenção duas vezes, fato que me deprimiu bastante, tanto que subi e me tranquei no banheiro e respirei bem fundo. Não podia arruinar com tudo. Depois me acalmei e tudo deu certo.

Sempre deixo claro que não terá nenhum problema para realizar alguma festa para mim. Primeiro que não tenho amigos, para convidar e sim pessoas conhecidas e segundo que eu não quero festa. O que vou comemorar quando completar 23 anos? Mais um ano de agonia e tristeza e marasmo.

Estou bem, meu humor está ótimo e quero continuar nessa ascendência, não quero piorar. E isso que não estou tomando nenhum remédio, mas quero prosseguir e dar continuidade ao meu tratamento.

Espero um dia gostar de festas.

E você gosta de festas?

Abraços! Tamo Junto!

Como é bom estar disposto

Depois de muito tempo começo a me sentir bem e disposto. Como é bom se sentir assim, mas até quando isso vai durar.
Sai de casa e fui a pé para a faculdade, levando mais ou menos uma hora e alguns minutos. Durante esta caminhada agradeci a Deus por ter hoje acordado de bom humor e mais animado, depois fui cantando e competindo com o barulho dos carros que passavam por mim.
Espero melhorar, mas como as coisas são imprevisíveis nunca saberemos o dia de amanhã. Tomara que a maré de azar vá embora e me deixe em paz. Pois tudo que necessito é tranqüilidade que estou tendo agora
Mudando de assunto mais uma vez fui o único que compareceu na aula, as demais pessoas nem sinal de vida deram e isso já perdura a algumas semanas. Estou num ritmo tranqüilo e sossegado, me esforço e procuro fazer a minha parte.
Penso que depois daquela atitude que tomei em relação a minha outra disciplina as coisas melhoraram bastante, parece que tirei o peso do mundo das costas.
No semestre passado embora não gostando do que fazia me saí bem, pois tinha uma professora que não era daquelas do tipo: entra no consultório, fala com o paciente e aplica a terapia. Não basta falar, tem que mostrar e auxiliar o aluno, pois ninguém aprende a pescar sozinho. Então entrava no consultório e muitas vezes funcionei como psicólogo para as pessoas que atendia, pois devido aos seus problemas que vinham tratar na clínica é natural que apareçam na consulta deprimidas e depressivas e o profissional da saúde tem que saber lidar com isso, tem que saber estabelecer um vinculo com o paciente e se o terapeuta não está bem psicologicamente daí sim que nada irá funcionar como deve.
A temperatura deu uma caída e agora tá fazendo um friozinho, bom para ficar debaixo das cobertas, tomando chocolate quente, olhando um bom filme e sem ninguém por perto pra incomodar. Fui!!!!!

Tamo junto!!!!! Força Sempre

Que chuva chata!!!

Não pensei que fosse escrever isso até porque eu adoro a chuva e gosto de escutar o ritmo dos pingos ao cair no chão. Só que de preferência em casa.

Estou aqui de novo, não fui embora da faculdade por causa da chuva, resolvi voltar para o laboratório de informática e navegar mais um pouco e postar mais algumas coisas. Você talvez se pergunte por que não fui embora e eu explico. Preciso fazer um MILAGRE com R$ 60,00, pois semana que vem tenho que pagar 35,00 do Xerox de um livro e mais 10,00 da prestação do meu celular. Terei que esperar dez dias para receber o dinheiro que irá me tirar do sufoco, mas enquanto isso continuarei a pé e sem comer nada durante o tempo que passo na faculdade. Me chamem de louco! Espero pelo menos perder uns quilos, embora não aparente ser tão gordo como fui um dia, mas preciso emagrecer.

O que me resta é esta chuva dar uma trégua para eu poder ir embora.

    

O Tempo Não Para!

Estou entediado, não sei o que fazer. No momento estou na faculdade, passei amanhã toda na biblioteca, onde tem os computadores para quem precisa fazer trabalhos.

Fiquei por ali mesmo lendo os jornais do dia na busca incessante por alguma oportunidade de emprego, mas principal pré-requisito é experiência. Alias isso é algo controverso, pois para você trabalhar precisa de experiência e para adquirir experiência você deve receber oportunidades.

Realmente o mercado de trabalho não é fácil, ou você é velho e não serve mais, ou é jovem e inexperiente. Acredito que no nosso país existam pessoas com muita capacidade, só que infelizmente são “descartadas”. O que fazer? E como começar?

Muitos jovens se indagam a respeito sem achar as respostas que procuram.

No meu caso posso citar que tive uma experiência de 8 meses com o comércio, num negócio de família que não teve continuidade, mas isso não é o bastante, visto que um dos fatores que me atrapalham quando vou procurar emprego só pra citar um exemplo são os horários, como o meu curso é diurno fica mais complicado de conseguir trabalho e com isso sou obrigado a contar com o “PAItrocínio”.

A pior coisa que se tem na vida de um jovem é ser dependente, no meu caso não recebo mesada, ganho somente R$ 50,00 que serve para cobrir minhas despesas na faculdade durante a semana. Queria fazer mágica, mas não sou mágico!

Meu pai não entende os meus gastos por mais que eu tente explicar, ele acha que dá pra sobreviver com o que me dá.

Não sei se vocês passam por isso, mas é complicado você querer comprar suas coisas e não ter como. Por isso eu preciso me restabelecer me tratar porque não posso procurar trabalho estando num estado de melancolia.

Sou novo ainda mais preciso reagir. O tempo passa e não perdoa.

Não Somos Nada

Pelo visto estou a fim de escrever mesmo. O que fazer nesse feriado de Tiradentes. Meu programa hoje foi navegar na internet, ver vídeos no youtube, preparar um pão e almoçar.

De tarde, depois de muito tempo resolvo olhar tevê, até porque a única coisa que assisto é futebol. Coloquei na Rede TV, no programa da Sônia Abrão, tudo bem que o programa dela pode ser ridículo e muitos não gostam, mas o que me prendeu era a pessoa que ela estava entrevistando nada mais nada menos do que Vieira Júnior, o Apolônio que junto com o saudoso Rony Rios, a Velha Surda fizeram muito gente dar boas risadas assistindo a “Praça é Nossa”.

Acontece que este humorista está bem doente e vendo-o daquele jeito sentado numa cadeira de rodas, envelhecido e com dificuldades pra falar fez com que me comovesse e pensasse muitas coisas a respeito da vida. Lógico que mantenho minha forma de pensar a respeito do meu problema, porém tenho que dar graças a Deus que tenho saúde.

O “Apolônio era alcoólatra e com o passar do tempo desenvolveu uma doença chamada ataxia cerebelar, com isso apresenta dificuldades para falar, andar e coordenação motora.

Às vezes as pessoas caem no esquecimento e até artistas como este que estou citando também. Fazer o que, é a vida.

Enfim dá pra dizer que é sensacionalismo puro, mas é por uma boa causa. Devido a essa exposição o “Apolônio” conseguiu expor o seu drama e também vi que a solidariedade existe e que o mundo não está perdido, pois ele logo irá começar a se tratar numa clinica de repouso (não tinha condições de se tratar) onde não vai conseguir curar sua doença, mas pelo menos conseguirá amenizala

Música é a minha vida!

A música é a única forma que encontro para desabafar e colocar pra fora toda a raiva, tristeza e angústia que sinto.

Essa paixão começou quando eu era criança, devia ter uns 8 ou 9 anos. Sempre cantei no banheiro e não me constranjo de falar que comecei cantando música sertaneja como Leandro e Leonardo e João Paulo e Daniel as únicas duplas que gostava. Na minha inocência da infância sonhava em tornar-me um cantor de sucesso.

Então a idade foi passando e os gostos musicais se multiplicando, posso dizer que sou eclético tirando o fato de não gostar de hip hop e funck, o resto eu aprecio. Comecei a escutar Legião Urbana que se tornou um vício necessário, Paralamas, Titãs, Capital e outras bandas de rock. Comecei a sonhar em ter uma banda, só que infelizmente não consegui concretizar isso. Na época de colégio tive alguns amigos que formaram uma banda e quando olhava eles tocando eu me imaginava naquele palco cantando e agitando a galera. Só em sonho mesmo, pois a minha timidez complica se bem que o Renato Russo nos shows da Legião tinha medo de encarar o palco e só depois de muita insistência e encorajamento ele entreva e mandava ver.

Um dia pretendo aprender a tocar violão. É um sonho que se Deus deixar eu pretendo realizar.

Quem sou eu?

Fui uma pessoa alegre e extrovertida

Hoje sou apenas uma caricatura do que fui um dia

Talvez a felicidade seja uma mentira, uma ilusão

Quero acreditar num mundo perfeito, mas é impossível

Enquanto isso vou vegetando, vendo o tempo passar e nada mudar

A tempestade não quer cessar

Queria saber e entender o que se passa

Mas é impossível

Estou cansado!

O "X" da questão

Confesso que estou pouco inspirado para escrever, mas posso dizer que este Blog se tornou um vício para mim sendo que não posso ficar um dia sem atualizá-lo mesmo que as idéias e as palavras estejam ausentes. Isso não importa. Encaro como um exercício, sempre gostei de escrever e quando a inspiração se faz presente fica bem melhor.

Hoje não saberia dizer como me sinto a explicação está no fato do "vazio" que carrego na minha alma e por isso encontro dificuldades pra expressar os meus sentimentos e até para elaborar um simples texto. Digo isso, pois um dia já fui feliz e de fato tudo parecia mais fácil pra mim, não tinha complicação e hoje encontro dificuldade e desânimo. Como encarar isto? Aí é que está o "X" da questão. Altos e Baixos!

Para quem sofre (uso essa palavra porque é um sofrimento mesmo) de distimia e depressão fica bem mais difícil de lidar. Na depressão a pessoa "vegeta" e encontra-se numa tristeza profunda, já na distimia pode-se dizer que é uma oscilação como, por exemplo: num dia estou de bom humor e no outro desço ladeira a baixo para a melancolia que me espera de braços abertos. Daí eu pergunto como enfrentar tudo isto? Se você for um sortudo que tem uma base familiar forte com pais compreensivos tudo bem, agora se sua família é desunida (como a minha) tudo fica mais difícil e vai se complicando mais.

Graças a Deus que a depressão me deu uma trégua há alguns anos, não sei como, mas hoje estou aí com a distimia, vou dos oito aos oitenta. Preciso de equilíbrio e isto está me faltando. Só espero um dia entender a razão de isso tudo acontecer comigo.

A Tristeza da Alma

Oh tristeza da minha alma

Será que um dia serei feliz?

Será que um dia meu coração se apaixonará de verdade

Será que um dia aprenderei com os meus próprios erros

Oh tristeza da minha alma

Vai-te embora e leva o vazio que carrego no meu coração

Chega de Opressão

Porque as coisas têm que ser assim? Até quando estes problemas irão durar? Não agüento mais! Cansei de tudo!

Desde criança, sempre tive problemas por ser tímido demais, ou em uma determinada época que fui gordo o pessoal da escola não perdoava e vivia pegando no meu pé. Era o coitadinho. Minha mãe sempre ia na escola para me defender destes que viviam me atazanando e meu pai era chamado devido as minhas dificuldades de aprendizagem. Foi uma época complicada.

Como mencionei em outros posts o meu sofrimento não tem mais fim. Sou frustrado por ser sozinho e não ter os amigos que tive um dia e também por nunca ter namorado. Sinto-me um fracassado.

O mais difícil é acordar de manhã cedo, me arrumar e me dirigir para a Universidade e dar de cara com um monte de guria, digo isso porque a maioria é "Patricinha", sendo que algumas são legais, só que fico perdido por não ter assunto pra conversar. Estou me obrigando a olhar a novela das oito e o Big Brother quando passa para ter papo.

Logo mais a aula começa e eu não vejo a hora de terminar, exceto a aula de Reabilitação Vocal, o resto é um PORRE! Encerrada a aula vou para o laboratório de informática lá eu olho os meus e-mails, atualizo o blog e vejo as notícias. Depois vou para a biblioteca e leio os jornais do dia, faço mais um tempinho e volto pra casa a pé, levando mais ou menos uma hora e dez minutos caminhado a pé pela RS- 239. Chego em casa completamente esgotado fisicamente e psicologicamente e me jogo na cama ligando o rádio do celular para escutar o Pretinho Básico da Rádio Atlântida, Porto Alegre. Posso dizer que este programa é a minha terapia e a única forma de poder dar algumas boas risadas.

Talvez esteja sendo repetitivo, mas estou descrevendo detalhadamente o meu dia a dia. E para terminar tem uma música da Legião Urbana, Vamos Fazer Um Filme que tem os seguintes versos: “Eu preciso, quero ter carinho, liberdade e respeito chega de opressão, quero viver a minha vida em paz”.

Para finalizar estou contando os dias para o meu remédio ficar pronto e poder consultar logo. Preciso dar prosseguimento à terapia, pois só assim conseguirei enxergar uma luz no fim do túnel.

Altos e Baixos

Tudo é momento e de repente a tristeza voltou acompanhada pela melancolia. Como suportar estes altos e baixos? Realmente não sei fica tão difícil porque tem que ser assim. Será que a felicidade é uma mentira? Não quero acreditar que palavras como amor, alegria nunca existirá no meu dicionário.

Me vejo perdido, sem saber o que quero e que rumo tomar, não consigo achar uma definição para a minha vida. Vejo o tempo passar e as coisas vão se complicando mais e “estes fantasmas” não querem me deixar em paz.

Preciso aprender a enfrentá-los e isso por enquanto é um bicho de sete cabeças. Complicado demais

Como eu queria que tudo fosse um pesadelo. Seria tão bom acordar e saber que estou rodeado de amigos, que namoro a garota dos meus sonhos, que faço a faculdade que gosto e que tenho um bom emprego. Infelizmente não é isso que acontece.

Penso que esta maldita distimia possa me deixar um dia, dando lugar a felicidade e a alegria de viver.

Preciso ter esperanças de que sairei vencedor desta batalha. É assim que devo pensar por mais difícil que seja de acreditar

Fim de Semana Perdido

Hoje posso dizer que fiquei em função de limpar o pátio, varrer a grama cortada e arrancar a mão o que tinha contra o muro. Minhas mãos estão doendo e meus dedos estão encontrando dificuldade para digitar, fora que as idéias resolveram passear e não falaram que horas iam voltar.

O que se fazer num sábado, onde você não tem amigos que te convidam para sair. O que? Minha resposta é: ficar em casa atrás do computador, vendo alguns vídeos no You Tube, navegando na internet e depois que anoitece vou para o Karaokê cantar. E no domingo vou visitar minha mãe e logo se terá ido meu final de semana.

E você o que faz no fim de semana?

A cura através de vidas passadas!!!

Já faz algum tempo que venho lendo os livros de Brian Weiss, um psiquiatra mundialmente famoso que trabalha com terapia de vidas passadas. É lógico que alguns vão pensar que estou escrevendo bobagem, mas isso é da opinião de cada um, eu, por exemplo, acredito em reencarnação você pode não acreditar tudo bem. O importante é a gente respeitar a opinião do outro mesmo não concordo, falo isso pelo de o assunto que estou retratando ser polêmico.

No auge da minha depressão eu sempre procurei entender por que sofria tanto e por qual causa, motivo, razão ou circunstância eu deveria passar por aquilo. Não consegui achar respostas e as perguntas não paravam de surgir na minha cabeça.

Posso dizer que quando vou numa livraria a primeira seção que olho é de auto-ajuda, espiritismo embora eu seja evangélico não tenho problema com a minha religião, não sou praticante. Então um dia eu vi um livro chamado: A cura através de vidas passadas, já tinha olhado reportagens referentes ao assunto, mas me interessei tanto naquele livro que acabei comprando e este foi um dos meus primeiros e logo depois vieram outros. E quando comecei a ler o primeiro vi vários casos que fizeram entender que esta terapia poderia ser um caminho para poder me libertar da distimia/depressão. Se não me curar, pelo menos amenizar a agonia e a tristeza que sempre foi constante na minha vida.

Voltando aos casos, se não me falha a memória algumas pessoas que iam consultar com o Dr. Brian, sofriam de depressão, dores nas costas, no pescoço, asma, traumas, fobias e outras dificuldades. Então ele aplicava a terapia nas pessoas e as induzia a voltar no tempo para identificar a origem de seus problemas e isto as ajudava a encarar estes problemas e se curarem. Claro que em alguns casos o individuo não vai sair da primeira seção de regreção curado, não pode esperar isso, pois tudo irá depender de como se sente, mas vai se sentir melhor.

Particularmente venho me agarrando nesta possibilidade desde que o meu médico homeopata (uma pessoa fora de série, fantástica) me falou que eu sou um paciente certo para fazer regressão e que isto iria me ajudar a descobrir muitas coisas a respeito de mim mesmo. Estou ansioso para começar a terapia.

Não sei o que vocês acham? Eu só posso dizer que estou ansioso e aguardando o dia que talvez possa realmente me descobrir.

Para quem se interessa irei recomendar alguns livros. Vale à pena ler!

Tamo junto! Abraços!

Os Espelhos do Tempo

Só o Amor é Real

Muitas Vidas, Muitos Mestres

A cura através da Terapia de Vidas Passadas

A Divina Sabedoria dos Mestres

Resumo da semana

Esta semana não foi fácil (vocês já perceberam quantas vezes eu uso estas duas últimas palavras). Mergulhei no fundo do poço.

Na segunda-feira tive aula de reabilitação vocal, uma disciplina que gosto apesar de não adorar o curso com uma professora muito legal essa sim posso dizer que se preocupa comigo, pois enxerga algumas dificuldades ao ponto de ele me encaminhar para um núcleo aqui na universidade que presta apoio aos acadêmicos que têm problemas de aprendizagem. Foi bacana da parte dela.

Depois na terça-feira me desentendi com a professora e de tanta raiva cancelei a disciplina, só que depois uma colega me disse que eu não ficaria mais sozinho e que faria dupla comigo (fato que eu reivindicava a esta professora) e com isso acabei mudando de idéia e compareci na aula de quinta-feira para fazer a prova que não tinha estudado e dei uma vacilada. Não deveria nem ter aparecido! Nos próximos posts explicarei melhor a minha atitude.

E na quarta-feira na aula de audiologia clínica por mais que o professor tivesse boa vontade de explicar a matéria não tinha como entender, fiquei boiando. Espero logo saber por que tenho tanta dificuldade para aprender.

Para terminar o resumo da semana. Acabo de sair da aula de Audiologia Clínica esta disciplina é de 8 créditos, sendo que 6 créditos eu faço na quarta e 2 créditos eu faço na sexta, pois tem a parte de áudio onde devemos aprender a lidar com audiometro, fazer exames e etc. A outra parte é física que não é aquela de colégio onde cada um se matava para estudar e sim a que explica o som, freqüência simplificadamente. Pois bem esta disciplina só tem três pessoas contando comigo e duas não vieram hoje. Dá pra dizer que tive aula particular e até foi bom, o professor é bem bacana, não é daquele que gosta de "ralar" o aluno.

Enfim posso dizer que o saldo foi mais negativo do que positivo, mas é isso aí, estamos na luta sempre.

Tamo junto! Abraços!

Será que tomei a decisão certa?

Nos posts anteriores havia dito que tinha cancelado uma disciplina do meu curso. Esta cadeira é de 8 créditos sendo que a faço na terça de manhã e quinta de manhã. Ontem pensando, resolvi em comparecer na aula, pois tinha prova e de cara a professora me perguntou:

- O que tu estás fazendo aí? Recebi um e-mail de que havias cancelado a disciplina

Fiquei desarmado, sem saber o que responder. Apenas falei:

- Resolvi voltar atrás.

Na verdade havia tomado a decisão de ir comparecendo em algumas aulas para ver se não voltava atrás e cancelava o cancelamento da disciplina. Embora o curso esteja em extinção a universidade não pode me negar o direito de fazer esta cadeira depois.

Como são complicadas as coisas. Estou perdido mesmo e sem saber o que fazer

E você já teve que tomar alguma decisão difícil?

Que filme de terror!

Mais um dia que se passa, mais uma dia como qualquer outro, nada diferente esse mesmo marasmo, nada muda.

Meu dia começou com o meu pai me tirando da cama pelas 08h10min, depois fui ler o jornal e logo de cara já tive que varrer a calçada da frente. Fiz a contra gosto e tratei de me arrumar logo e sair, pois tenho aula todas as quartas à tarde e isso que ele tava pensando em cortar a grama da casa que é grande e daí sobraria pra mim depois varrer e limpar tudo.

Esta é a pessoa que me tornei, me sinto como se fosse um velho acabado de 80 anos sem animo e vontade para fazer nada e eu sempre deixo claro se estou assim não porque quero, mas para pessoas como meu pai e minha irmã estou exagerando. De fato me tornei um jovem revoltado, só que não tenho forças para lutar contra a maré. Julgo-me como um fraco, pois é assim que eu me sinto.

Bom, sai de casa e fui a pé para a faculdade, chegando suado e com sede, tratei de relaxar e fui direto aos computadores navegar e me distrair. Sim a internet, o Orkut e este blog são de fato o meu mundinho onde posso ser quem eu sou tirando o Orkut onde tenho um perfil fake e um com o meu nome. Isso é a minha diversão.

Depois fui para a biblioteca e logo mais fui almoçar um pastel de carne e um brigadeiro. Estou me alimentando mal, mas não me importo mais.

Lá pelas 14h00min começava mais uma aula de Audiologia Clínica que filme de terror, ainda bem que o professor nos colocou para observar algumas colegas que faziam o exame de Audiometria. Posso dizer que a segunda parte foi PUNCK (Não sei se é assim que se escreve), pois o professor começou a elaborar alguns casos no quadro e minha colega ia respondendo tudo e eu não sabia onde me enfiar estava louco que acabasse a aula ele me dizendo que se eu tivesse uma dúvida era para perguntar só que eu não havia entendido nada e não sabia se tinha entendido como diria o Magro do Bonfá (André Damasceno). Perguntei coisas pontuais, louco para que chegasse à hora de ir embora. Como falei em outros posts sou uma pessoa que tem dificuldades de aprendizagem, para entender algo tem que me explicar umas 20.000 vezes e isto está relacionado com esta droga de distimia que está querendo virar numa depressão profunda.

Enfim a minha esperança é o tratamento que estou fazendo e no mês seguinte talvez eu faça a terapia de regressão. Me agarro neste fio de esperança que me resta ainda e torço que consiga descobrir as origens dos meus problemas para que eu possa eliminá-los um por um porque esses dias ruins têm que acabar ou diminuir. É isso aí! Tamo junto!

Um Abraço!

Sem inspiração e sem vontade!

Nunca fui um poeta, mas sempre gostei de escrever poesias ou coisas que rimassem, hoje posso dizer que não encontro inspiração nenhuma para isso a não ser para desabafar, aproveitando este espaço sobre os meus problemas diários. É difícil. Tem pessoas que conseguem passar para o papel ou computador tudo o que sentem através de poesias. Eu não!
Só para vocês terem uma idéia, este final de semana meu cunhado pediu para eu imitar o Sílvio Santos (sempre gostei de fazer imitações) eu disse o seguinte:


- Olha cara, eu posso imitar, mas não vai ficar bom, assim como se tu me pedir para cantar. Posso não desafinar, mas farei sem vontade.


É isso que acontece não só comigo, mas com mais pessoas que tem este mesmo problema. Você pode pedir qualquer coisa para alguém que tenha depressão ou distimia e este fará sem vontade alguma e isso não porque ele que e sim porque não está bem, ou seja, encontra-se desequilibrado emocionalmente, mas para algumas pessoas que são "normais" isto não é nada e sim mais um problema inventado.

E você também lhe falta vontade para fazer as coisas?

Mais Estresse!

Essa tristeza está acabando comigo! Definitivamente ontem desperdicei mais um dia matando aula e hoje me estressei com a professora.

Para quem sofre de distimia e depressão, tudo parece se tornar mais difícil desde lavar louça, arrumar a bagunça até prestar atenção em aula. Não consigo! Por mais que escute e olhe para o (a) professor (a). Para eu entender algo precisam me explicar 20.000 vezes. Dá para dizer que tudo que entra numa orelha sai pela outra.

De fato, procurei a professora para explicar minha situação, disse que estava completamente perdido, sem saber o que fazer e como fazer ainda mais que minha colega transferiu-se de faculdade deixando-me sozinho enquanto que as outras colegas (é só mulher) estão com suas duplas. Ela me falou que eu tinha que acordar e entrar na disciplina e novamente falei que estava perdido. Não entendeu minha situação. Fomos para a clínica de fonoaudiologia esperar os pacientes chegar, enquanto isso uma colega super legal percebeu que não estava bem, sugeriu que eu participasse de um projeto do curso (mal sabe ela que não gosto deste curso), pois viu que eu estava bem abatido. Falei para ela que comecei a me tratar e que estava passando por problemas pessoais e que estava desempregado.

Não quero que ninguém tenha pena de mim, mas quero que respeitem a minha dor, que seja solidário porque se eu ver alguém deprimido com certeza perceberei de longe e farei o que puder para ajudar.

Depois dessa conversa, voltamos para a sala de aula onde a professora começou a revisar o conteúdo e eu só queria sair, desaparecer. Então na hora do intervalo "escapei" e fui até o atendimento para solicitar o cancelamento desta disciplina e graças a Deus que a coordenadora não estava e com isso eles cancelaram para mim. Porque cancelei esta disciplina? Pelo simples fato de estar sem ânimo e deprimido. Estando deste jeito eu não tenho como atender um paciente, ainda mais criança que eu não levo jeito, pois o terapeuta precisa estabelecer um vinculo com o paciente, até para que este se sinta seguro e a vontade e fora que não saberia como fazer as avaliações necessárias.

Para terminar, posso dizer que me meti numa enrascada, mas estou mais tranqüilo, é problema a menos agora.

O que fazer?

Estou sentado, olhando para a tela do computador, tentando imaginar como vai ser o dia de amanhã. Não vai ser fácil! Eu preciso me reerguer, mas não estou conseguindo. Estou desanimado, sem perspectiva nenhuma de conseguir um emprego ainda mais com este abatimento que já dura alguns dias.
Fica impossível.
Amanhã terei mais uma situação difícil pela frente. A minha colega que faz o atendimento comigo (aquela que mencionei nos posts anteriores que não me ajudou na realização das atividades) abandonou a disciplina e agora só posso dizer que estou perdido. Terei que falar com aquela professora e ver o que pode ser feito, por que não me sinto bem para atender paciente ainda mais nós profissionais da saúde que devemos estabelecer um vinculo com o mesmo, fora que as gurias têm suas duplas. São tudo Patricinhas! E é uma panelinha aquilo lá!
Preciso tocar o barco, amanhã verei quais serão as minhas possibilidades.

Sem Inspiração!!!

Depois de comer um xis bacon e colaborar para engordar mais uns quilos voltei para o laboratório de informática. Preciso aprontar esta porcaria de planejamento terapêutico e síntese da anamnese para amanhã. Estou tendo dificuldades, sou apenas um aluno de Fonoaudiologia que não se sente e não está capacitado para fazer tais coisas ainda mais em atender paciente. Como uma pessoa vai passar confiança para os pais e o paciente quanto ao tratamento se está deprimida e não apresenta vontade de fazer o que está fazendo. Cansei! Amanhã, se a professora me falar alguma coisa direi para ela que estou tendo dificuldades, pois não encontro suporte para esclarecer minhas dúvidas, minha colega não dá nenhum sinal de vida e não me encontro nas mais perfeitas condições para realizar o atendimento. Será que é tão difícil a sim? Por quê?

E mais, direi para ela que ninguém aprende a pescar sozinho e que preciso de ajuda.

A vontade que tinha era de ficar aqui escrevendo e desabafando mais um pouco. Fiz questão de dizer o curso que faço, mas não pretendo revelar minha identidade, sem bem que estou pouco me importando que descubram que mantenho um blog sempre atualizado com as minhas lamurias e lamentações, pois na minha família todos sabem da minha insatisfação com o curso que estou fazendo e minha vida pessoal que não deslancha.

Por fim enquanto eu puder matar aula matarei, infelizmente é um dinheiro jogado fora

E você também faz algo que não goste?

Matei Aula de novo!

Ontem à noite entrei no portal da universidade para verificar a minha freqüência nas disciplinas e percebi que na cadeira de segunda-feira não tenho nenhuma falta. Resolvi faltar de novo! Para quem vê a situação de fora deve pensar que sou um vadio e relaxado, mas não sou assim porque quero. Minha cabeça "não está boa" e de fato se resolvi fazer isso é porque tenho que elaborar uma porcaria de anamnese e planejamento terapêutico para uma disciplina que terei amanhã. É um porre!

Semana passada a professora desta disciplina conversou comigo e disse que eu deveria me inteirar mais e que estava "fora da disciplina", disse-lhe que estava com alguns problemas pessoais e que isto me dificultava, fora que a minha colega que deveria me ajudar na elaboração dos trabalhos se omitiu e já havia reclamado para professora, pois ela tem um histórico de não ajudar e ser "levada na carona". Fiquei com vontade de mandá-la para aquele lugar e sair chutando tudo. Não sei nem como fazer isso. A vontade que dá é de sumir, me enfiar num ônibus e ir pra longe, mas não sei como sobreviveria. São 11h20min, daqui a pouco talvez irei almoçar um xis e depois voltarei para o Campus I a fim de fazer a droga deste trabalho. Desculpe-me o desabafo! Aqui é o meu mundo, o meu muro das lamentações.

Um abraço a todos!

Rir é o melhor remédio!!!

Cientificamente rir é o melhor remédio. Já saíram várias reportagens a respeito disso. Quando rimos bastante acaba ocorrendo o aumento na liberação de Serotonina (eita nomezinho complicado) que é um neurotransmissor que interfere no humor de cada pessoa.

De fato eu posso dizer que há alguns dias estava muito deprimido, devido a esta oscilação que venho enfrentando diariamente. Pois bem, comecei a escutar um programa na Rádio Atlântida, RS chamado Pretinho Básico. Um programa onde alguns integrantes contam piadas e fazem imitações. É fantástico!
Quando fico sem ouvir este programa sinto muita diferença no humor, até porque o único momento que eu tenho risada é quando este programa entra no ar, fora isso não tenho nenhum outro motivo para sorrir. Abaixo estou postando alguns links, já que eu não sei se tem alguma maneira de colocar os vídeos direto aqui no blog. Eras isso.


E boas risadas!!!!! Precisamos!!!!!!!!!!!


Apoios do Pretinho Básico: http://www.youtube.com/watch?v=AQVLsP4NPfQ

Frases Antes da Morte - Pretinho Básico:
http://www.youtube.com/watch?v=HEEhrVL4iu8&feature=related


Marcelo Rezende - Pretinho Básico: http://www.youtube.com/watch?v=aJqrszLtFZg

Estou triste!!!

Boa Noite galera:

Fico feliz que vocês estejam gostando do blog. Este espaço fiz para desabafar e esclarecer como já mencionei em outros posts. Se quiserem sugerir algo, ou uns assuntos fiquem a vontade. Valeu mesmo!!!

Bom ao mesmo tempo em que fiquei alegre com os comentários posso dizer que estou triste hoje. E tudo porque as pessoas querem que a gente se coloque no lugar delas, mas elas não querem se colocar no lugar da gente. Enfim, estava a minha madrasta, minha irmã e meu cunhado e eu conversando a respeito de mim, da minha faculdade que não gosto, do meu abatimento. E minha irmã também está numa situação complicada! Ela trabalha e estuda só que ainda não recebeu o seu salário, tanto que ela e minha mãe que está desempregada não tinham nada pra comer, em dado momento da conversa ela disse que não podia contar comigo pra nada, que eu nunca intercedi em favor dela para o meu pai. A vontade que tinha era de gritar e mandá-la para aquele lugar e sair dali mesmo, mas apenas disse que eu era um inútil e mudamos o assunto. Em parte tenho que compreender que a situação dela não é fácil, mas a minha também não é, pois não consigo me definir na vida, o que quero e saber realmente quem eu sou? Esta última pergunta é difícil de responder relativamente. Posso dizer que ainda não sei quem sou. O que posso dizer é que sou uma pessoa de altos e baixos e sem objetivos na vida, sem amigos, sem trabalho e fazendo uma faculdade que não gosto. É isso aí.

E você se conhece o bastante?

Que bom que hoje é sexta-feira

Para mim o melhor dia da semana!!!

Buenas!!!

Sou apenas um rapaz de 22 anos. Não saberia me descrever como tal. Posso dizer que nos meus melhores dias sou um palhaço e alguém que adora cantar e ama música de paixão. Quando estou inspirado, gosto de compor, escrever poemas. E quando estou nos piores dias sou o oposto de tudo, a minha inspiração some como se fosse num passe de mágica. Sempre falo para as pessoas mais próximas que na época de colégio eu escrevia bastante, gostava de inventar histórias, mas depois que entrei para faculdade a minha criatividade, parece ter sumido se bem que de vez em quando me dá uns lampejos e eu escrevo alguma coisa e neste sentido o blog está sendo importante para mim. Estou exercitando a escrita e minha cabeça e isso tudo está sendo bom! Lógico que resolvi me preservar usando outro nome para que não me descobrissem, embora que seria bom se algumas pessoas lessem o que escrevo neste diário virtual.

E você também tem estes momentos "normais"?

Preciso Lutar!!!

Hoje eu acordei bem humorado, graças a Deus e enquanto me dirigia à parada para pegar o meu primeiro ônibus fiquei pensando que estava na hora de eu tentar lutar e enfrentar a maré. Lógico que isso foi um lampejo, devido ao meu estado anímico, pois amanhã ou depois posso estar me sentindo acabado e com vontade de desaparecer. O ruim da Distimia é que agora me sinto bem, mas depois posso estar me sentindo triste, deprimido, enfim. Coisas que alguns aqui no blog vivenciam também. É complicado para mim restabelecer este equilíbrio emocional, enfrentar esta situação. Tudo é momento e o que sei é que preciso me esforçar nos estudos, mesmo que não goste do curso que estou fazendo e também preciso achar um emprego e começar, a saber, o que é ganhar dinheiro e sair da dependência que é na minha humilde opinião a pior coisa na vida de um jovem.

E você o que acha disso? Também lhe dá vontade de enfrentar a situação como ela vier?

Cantando e mais do que isso gritando!!!

Esta música eu costumo cantar quando estou com raiva e a tristeza se faz presente como um ponto de partida. Não é novidade que a Legião Urbana faz parte da minha vida. Com músicas que fazem a pessoa se identificar com a letra, por isso quando estou me sentindo “acabado” eu costumo cantar “Dezesseis”, Tempo Perdido”, “Vento no Litoral” e várias outras. Esta música remete ao último disco da Legião (depois vieram os discos póstumos): Nátalia. Alguns versos dizem tudo como este aqui, por exemplo: A felicidade é uma mentira e a mentira e salvação.

Natália - Legião Urbana

Vamos falar de pesticida
E de tragédias radioativas
De doenças incuráveis
Vamos falar de sua vida
Preste atenção ao que eles dizem
Ter esperança é hipocrisia
A felicidade é uma mentira
E a mentira é a salvação
Beba desse sangue imundo
E você conseguirá dinheiro

E quando o circo pega fogo
Somos os animais na jaula
Mas você só quer algodão-doce
Não confunda ética com éter
Quando penso em você eu tenho febre

Mas quem sabe um dia eu escrevo
Uma canção pra você
Mas quem sabe um dia eu escrevo
Uma canção pra você

É complicado estar só
Quem está sozinho que o diga
Quando a tristeza é sempre o ponto de partida
Quanto tudo é solidão

É preciso acreditar num novo dia
Na nossa grande geração perdida
Nos meninos e meninas
Nos trevos de quatro folhas
A escuridão ainda é pior que essa luz cinza
Mas estamos vivos ainda

E quem sabe um dia eu escrevo
Uma canção pra você
Quem sabe um dia eu escrevo
Uma canção pra você


http://www.youtube.com/watch?v=iHO2aJG-hnE&feature=related

Se eu fosse para o Big Brother Brasil

Há alguns dias estive pensando num ABSURDO (Caps Lock mesmo), viajando nas idéias como sempre estava pensando se eu conseguisse ser selecionado para entrar no Big Brother Brasil. É uma bobagem, sei que este é um programa que não acrescenta em nada na cultura brasileira, mas de fato fico pensando na exposição que teria lá dentro. Como iria me comportar? E a mulherada? Vendo um monte de mulher bonita e não ter coragem de me aproximar devido a minha timidez excessiva que se resume praticamente em abordar a mulher. De fato sou introvertido, e teria que fazer um esforço descomunal para interagir com os outros participantes. Imaginem só a situação!

Penso e não sei se com vocês que acompanham o blog é assim. O prêmio de um milhão e meio de reais. Com certeza eu ia soltar o palhaço e cantor que existe dentro de mim e faria de tudo para me dar bem com o pessoal lá da casa. Poderia mostrar para as pessoas com quem convivo e outras que não estão mais no meu circulo de convivência quem realmente sou.

Tudo isto é uma bobagem, mas ninguém está proibido de dar "umas viajada" de vez em quando. O problema é que sou um sonhador, alguém que quer se libertar, um pássaro que quer voar e ser livre. É isto que eu quero pra mim me sentir feliz, ter amigos e viver um grande amor. Será que é pedir tanto?

Circulo Vicioso

Minha vida de fato é um circulo vicioso, uma rotina. Todo dia é a mesma coisa! Acordo cedo, me arrumo, vou pra faculdade encarar mais uma aula chata, depois vou ao laboratório de informática acessar meus e-mails, olhar as notícias, lá pelas 17:00 vou embora, chego em casa como alguma coisa, tomo banho e depois vou dormir. Isto se repete todos os dias. Nada de novo acontece, sinto que aos poucos estou voltando a ficar acomodado com a minha situação de não trabalhar e fazer um curso que não gosto.

Preciso reagir, buscar forças, lutar e eu não estou conseguindo, por mais que hoje eu possa estar de bom humor. É complicado! E sua vida também é uma rotina?

O Sonho da Mega-Sena!

Muitas pessoas que tem problemas devido à depressão e distimia pensam que se tivessem bastante dinheiro poderiam com certeza suprir toda a carência que sentem. Pois o dinheiro bem empregado pode ajudar e muito. Se eu ganhasse na Mega-Sena a primeira coisa que faria seria fazer auto-escola, reformar a casa da minha mãe, ajudá-la, comprar um carro, fazer um curso de violão, fazer o que eu realmente gosto, me tratar e aniquilar esta maldita distimia que me acomete há bastante tempo. Gastaria com prostitutas, pois é só a pessoa ter um monte de grana para se tornar bonita. Claro que tem pessoas que não são interesseiras. Também investiria em imóveis e aplicaria na poupança. E você o que faria se tivesse esta grana toda?

Frio do Outono

Hoje acordei não querendo acordar, como de praxe coloco meu celular pra despertar às 6hs e 30min. Acordo com raiva, como queria que fosse noite ou feriado, fico mais dez minutos na cama e levanto já me conformando de que terei que encarar este dia. Me arrumo e vou pra luta, preciso trocar R$ 50,00 para poder pegar o ônibus e ir pra faculdade, mas quando não se tá bem nada dá certo, fui a três lugares tentar trocar o dinheiro, até que consegui trocar num posto e quando dei por mim já estava no centro. Pelo menos posso dizer que economizei R$ 2,20.

Chego na aula com toda a revolta do mundo, com vontade de faltar, mas já tenho 12 faltas então tenho que ir agüentando as pontas até onde dá. E pra completar a professora me diz que eu to fora da disciplina e que deixei de atender um paciente semana passada. Expliquei que a pessoa que tava fazendo o trabalho junto comigo não me ajudou a elaborar nada e que eu estava passando por problemas pessoais. De fato, como é difícil as pessoas se colocarem no lugar das outras, é muito fácil alguém querer que nos coloquemos no lugar dele. É brabo!

Agora estou aqui no laboratório de informática, vendo a chuva cair lá fora e com uma vontade de desaparecer. To de saco cheio! Me desculpem o desabafo

Vou contar um segredo!

Há algum tempo operei meu joelho e como não podia me locomover, me mexer ou fazer outras coisas. Comecei a imaginar como seria a vida que eu queria viver. Resolvi pegar o laptop e começar a digitar tudo que estava imaginando e sonhando, as idéias e as palavras vinham em minha mente facilmente e em alguns momentos encontrava-me rindo sozinho parecia que tudo havia tornado-se realidade: o curso dos meus sonhos, o trabalho dos meus sonhos, a garota dos meus sonhos e estar rodeado de amigos era tudo que eu imaginava, mas volto para a realidade e vejo que tudo não passava de um produto da minha imaginação que dado momento estava fértil e cheia de idéias para dar prosseguimento a esta história permitindo com que eu tivesse bastante inspiração para escrever vinte e cinco páginas de pura fantasia. Parei aí. Não conseguia mais escrever, faltavam-me as palavras que tive em outros momentos.

Durante a noite costumo sonhar acordado com a guria que habita o meu coração, que tenho os meus amigos de volta e que sou feliz, mas volto para a realidade e me vejo só: sem amigos, triste e desiludido com tudo. Vou vivendo assim, ou melhor, vou vegetando assim.

E você também faz essas “viagens”, se imagina em outra situação?

Quando falta a inspiração

Se tem uma coisa que eu pudesse fazer sempre, seria ficar escrevendo. Confesso que às vezes encontro dificuldades, falta-me a inspiração que se faz ausente algumas vezes e com isso não consigo transcrever aquilo que estou pensando ou sentindo. Preciso estar muito deprimido ou muito alegre para escrever. Por isso não estranhem se este blogueiro “desaparecer” durante um ou dois dias, pois me preocupo em não ser cansativo e repetitivo nas postagens e a idéia e intenção deste diário virtual é que ocorra um choque de opiniões e sugestões para que eu possa melhorar ainda mais o blog.

Então a inspiração é uma coisa que vai depender do momento. Pretendo continuar relatando a minha luta diária e assim ajudar a esclarecer aos leitores quanto a este problema. Portanto participem, criticando ou dando sugestões. Obrigado!

Preciso Acreditar

Mais Uma Vez - Composição: Renato Russo, Flavio Venturini


Mas é claro que o sol
Vai voltar amanhã
Mais uma vez, eu sei...


Escuridão já vi pior
De endoidecer gente sã
Espera que o sol já vem...


Tem gente que está
Do mesmo lado que você
Mas deveria estar do lado de lá
Tem gente que machuca os outros
Tem gente que não sabe amar...


Tem gente enganando a gente
Veja nossa vida como está
Mas eu sei que um dia
A gente aprende
Se você quiser alguém
Em quem confiar
Confie em si mesmo...
Quem acredita
Sempre alcança...


Mas é claro que o sol
Vai voltar amanhã
Mais uma vez, eu sei...


Escuridão já vi pior
De endoidecer gente sã
Espera que o sol já vem...


Nunca deixe que lhe digam:
Que não vale a pena
Acreditar no sonho que se tem
Ou que seus planos
Nunca vão dar certo
Ou que você nunca
Vai ser alguém...


Tem gente que machuca os outros
Tem gente que não sabe amar
Mas eu sei que um dia
A gente aprende
Se você quiser alguém
Em quem confiar
Confie em si mesmo!...


Quem acredita
Sempre alcança...(7x)

Eu espero a minha vez!

Agora são 23:45 de domingo, mais alguns minutos e já estaremos na madrugada de segunda-feira. Quero desejar uma Feliz Páscoa atrasada aos que acompanham este blog que récem está engatinhado. Posso dizer que agora estou com aquele "vazio" por dentro, tenho que mandar fazer o meu rémedio e começar a tomá-lo e iniciar de fato o tratamento. Preciso mudar! Ou recuperar aquele rapaz que um dia foi alegre e divertia todo mundo. Nunca me esqueço de uma carta que recebi de uma colega quando eu estava no meu auge, ela me elogiou dizendo o quanto havia mudado e que me identificava com muitas pessoas. Aquilo me marcou, mas hoje estou sem amigos, me afastei e se afastaram de mim. Infelismente não consegui criar nenhum vínculo. Bom isso é uma história que não pretendo contar agora quem sabe mais adiante. O que eu quero é deitar minha cabeça no travesseiro e sonhar com um mundo perfeito onde estou rodeado de amigos, fazendo o que eu gosto e namorando a garota dos meus sonhos que infelismente nunca vai saber o que sinto. A vida é assim, cheia de sofrimento e nós que sofremos tanto por causa da distimia e depressão estamos na fila esperando que esta realidade se transforme e que tudo mude de cor. Eu espero a minha vez e vou continuar sonhado. Sonhar não custa nada não é mesmo?

A Vitória de Dourado!!!

Nunca assisti o Big Brother Brasil, confesso que sempre achei um saco, mas já pensei em me inscrever para participar do programa, sendo que as chances de eu conseguir entrar são mínimas e impossíveis. Caso eu entrasse para o BBB com certeza seria qiem sabe a oportunidade para muitas pessoas inclusive as do meu circulo social me conhecerem, saber quem eu sou e o que penso. Encararia como uma oportunidade para reconstruir a minha vida e ter autonomia sobre mim mesmo sem ter que depender de ninguém seria a minha 2ª chance de recomeçar.

O Dourado entrou neste reality show desacreditado e com uma fama péssima. Nestes anos em que esteve fora, ele passou por vários momentos conturbados chegando ao ponto de morar num humilde apartamento sem mobília com tudo empilhado em caixas ou no chão. De repente pintou este lance de ele voltar e o que se viu foi uma outra pessoa que ainda conservava o seu jeito marrento mas que havia amadurecido bastante. O ponto alto do programa foi quando ele se isolou e a Lia puxou a frente e junto com o Cadu foram conversar com ele. Para quem pensava que ele tinha uma pedra no coração, viu-se uma pessoa sozinha, isolada, seu coração não aguentou e ele teve que desabafar botando pra fora tudo que sentia e se passava. Foi aí que ele começou a caminhada para a vitória conseguindo popularidade, pois ao mesmo tempo que era vilão, era mais heroí, mostrando que todos nós temos um lado bom e outro ruim. Sei que estou me alongando de mais, só que eu acho importante fazer-mos esta analogia e o que mais gostei foi que quem ganhou o BBB era a pessoa mais azarada possível, nada contra os outros participantes, mas o Dourado precisava disso para provar que é um lutador e um ser humano e que quando teve a 2ª chance soube aproveitá-la. E você, o que faria se tivesse uma outra oportunidade?