segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

Preciso Amenizar a Tristeza que Carrego Dentro de Mim

A tristeza está me incomodando novamente, ou melhor, (pior) a depressão, o desânimo, aquela vontade de não fazer nada, o tédio de ter que ficar em casa sem ter no que me ocupar.

Realmente quando sou dominado por estes sentimentos percebo que tenho que me esforçar mais um pouco para vencê-los, mas é muito difícil ainda mais pra quem está desempregado.

O fato de não estar trabalhando faz com que eu desanime mais. É impressionante a mudança pela qual eu passei quando trabalhei temporariamente e agora que estou sem trabalho.

Quando a pessoa trabalha e ganha o seu dinheiro, ela se valoriza, começa a se sentir bem consigo mesma e a sua auto-estima sobe lá pra cima diferentemente da pessoa que está desempregada e fica deprimida facilmente por não conseguir se colocar no mercado de trabalho.

O meu dia foi mais um daqueles monótonos em que não tenho nada de importante para contar. De manhã fui para o Shopping e depois para a faculdade pra resolver um problema referente ao bloqueto de pagamento da minha matricula.

Passei na tesouraria para acertar a primeira parcela do bloqueto e depois fui para o laboratório de informática. Como estava deprimido recorri a alguns vídeos engraçados no Youtube que fizeram com que segurasse as gargalhadas, pois havia mais pessoas no laboratório.

Aproveitei e entrei no site de empregos e estágios da faculdade, mas não achei nada que se encaixasse no meu perfil. Resolvi ir embora, economizando uns trocados voltei a pé da faculdade para casa e enfrentando um calor infernal.

Cheguei em casa "morto" e encharcado de suor, aliás, não vejo à hora de vir o inverno porque verão na cidade é um sofrimento a não ser na praia a onde nem se sente o calor por causa do vento que vem do mar.

Bom, amanhã apanharei a minha carteira de trabalho no SINE e após isso distribuirei alguns currículos.

Espero que o bom humor volte logo para pelo menos amenizar essa tristeza que carrego dentro de mim.

Abraço a todos!

sábado, 29 de janeiro de 2011

Câncer: Uma Doença Maldita

Doença maldita é assim que posso começar ao me referir... nem quero falar o nome que escrevi no título, mas o meu tio está lutando para vencer este mal. A esperança como sempre é a última que morre e por isso como digo para minha mãe (que é irmã dele) é que devemos acreditar e torcer.

Ela tem rezado bastante, assim como a minha a minha irmã e eu, bem, é aquela coisa: há momentos que acredito em Deus e em outros não.

Minha irmã me ligou e disse que não viria pra cá (no meu pai) no domingo porque resolveu ficar com a nossa mãe.

Então amanhã terei a oportunidade de ficar a par da situação a respeito da doença do meu tio e também terei que dar apoio para minha mãe.

Desejo profundamente que o meu tio consiga superar esse problema, pois como sempre costumo dizer: esta é uma doença que não desejo nem para o meu pior inimigo.

Enfim é isso. Vou ficando por aqui torcendo para que as coisas mudem e melhorem. É somente isso que posso fazer no momento.

Abraço a todos!

P.S: Ultimamente venho encontrando dificuldades para escrever.

quinta-feira, 27 de janeiro de 2011

Morreu um dos meus gatos de estimação

Aconteceu o que eu imaginava. Um dos meus gatos de estimação, o Preto, apareceu depois de uns dois dias sumido. Morto na minha frente.

Encontrei ele ao levar a sujeira da garagem até o canteiro a onde tem as Cheflera e lá estava escondido o corpo já sem vida do meu gato.

Na hora fiquei chocado, mas agi friamente, pensei em como tirá-lo daí, pois não tinha caixa de papelão e muito menos pano para enrolá-lo.

Então achei umas sacolas grandes e o ensaquei só depois que dei o nó na sacola é que comecei a chorar.

Quando ele apareceu naquela noite, parecia que ele havia vindo para se despedir porque fiz de tudo para alimentá-lo e não adiantou. Fiquei triste e peguei-o no colo como se fosse um bebê, sai da garagem e depois não o vi mais.

É triste quando perdemos uma pessoa de quem nós gostamos, mas também é triste quando perdemos um animal do qual nos gostamos. Diferentemente das pessoas, o animal é um ser que nós podemos confiar apesar de sua irracionalidade porque ele não nos trai e está sempre do nosso lado em vários momentos.

Quem tem ou gosta de animal sabe muito bem o que estou escrevendo.

Pode ser que alguns vão pensar que era apenas um gato de estimação e não uma pessoa, aliás, sei muito que animal é animal e gente é gente. Até acho um exagero que beira ao absurdo quando vejo essas socialites fazerem festa de aniversário para os seus cachorros.

Enfim, não estou muito inspirado para escrever, mas só o fato de vir aqui para desabafar já faz com que me sinta melhor.

Abraço a todos!

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

Desapareceu um dos meus gatos de estimação

Estou triste e preocupado, mas não se assustem que desta vez não é nada comigo e sim com um dos meus gatos de estimação. Tenho dois gatos: um siamês com persa e outro de rua.

Pois bem, este de rua sumiu. Ontem à noite o Preto (é assim que o chamamos) estava muito esquisito, "paradão", não queria comer e tomar nada. Parecia que estava triste.

Fiquei com ele na garagem tentando fazer com que comece ou tomasse leite, mas foi em vão e isso me deprimiu um pouco porque comecei a lembrar dos outros gatos e cachorros que tive e vi morrer na minha frente sem poder fazer nada.
Sou uma pessoa apaixonada por animais e muitas vezes estes seres especiais foram os meus amigos de verdade. Eles sabem quando não estamos bem e ficam sempre do nosso lado.

Tomara que o meu amigo, o Preto apareça e se isso acontecer vou começar a dar um pouco mais de atenção pra ele.

É isso vou ficando por aqui, verei alguns vídeos no Youtube para me distrair um pouco.

Abraços a todos!

Estou na luta e correndo bastante

Estou "correndo" bastante hoje. No inicio da tarde fui tirar umas fotos 3x4 e depois fui até o SINE (Sistema Nacional de Empregos) para fazer a segunda via da carteira de trabalho porque a outra que eu tinha estava na pasta que os assaltantes me levaram.

Não pude deixar de reparar a falta de organização do SINE, das sete mesas, uma era destinada para fazer a carteira de trabalho e as outras para vagas. Tive que ficar uma hora esperando ser atendido, menos mal que tinha cadeira para sentar, ar condicionado para refrescar e o meu celular a onde posso escutar rádio.

Depois que encaminhei a minha carteira de trabalho fui até o mural e vi que a Microlins está contratando pessoas de 18 a 60 anos com ou sem experiência. Eles dão treinamento, oferece salário, vale-transporte e outros benefícios.

Me interessei e fui até lá sem me dar conta de que na verdade eles estão contratando pessoas para trabalhar como telemarketing, coisa que só fiquei sabendo quando deixei o meu currículo com um dos supervisores.

Eles me perguntaram se eu tinha interesse e eu acabei respondendo que sim. Provavelmente vão me ligar amanhã.

Acontece que durante um mês trabalhei na NET como telemarketing e não obtive sucesso. Esta profissão é muito ingrata porque você é cobrado e tem que atingir metas e ainda por cima tem que ouvir um monte de desaforos.

Sai da Microlins com a certeza de não querer trabalhar como telemarketing. Vou distribuir os meus currículos no Shopping e em mais alguns lugares. Tomara que consiga arranjar emprego porque só assim poderei procurar ajuda profissional e pagar um tratamento.

É isso, estou na correria e na luta e se tudo der certo logo, logo estarei trabalhando. Vou ficando por aqui.

Abraço a todos!

domingo, 23 de janeiro de 2011

Estou lutando e assim que puder buscarei ajuda

Ao abrir o blog deparei-me com um comentário: Olá, amigo. Eu leio o seu blog desde o início. Mas estou te escrevendo para dizer que não lerei mais. Estou ficando agonizado ao ver que nada muda em sua vida. Você não obtém progresso algum! E, quando você tinha chance de ir a um psiquiatra para obter alguma saída, você comprou um violão! E você insiste numa coisa inexistente: a comprovação de um transtorno de personalidade através de uma Ressonância! Isso não existe, cara! Eu sou aluno de medicina.

Na boa, cara, se você não procurar ajuda profissional, você ficará eternamente estacionado no fundo do poço. Você tem 23 anos e nunca se relacionou com uma mulher. Cara, tua história é assustadora! Procure um psiquiatra, cara. E, se possível, arrume um psicólogo.
Como disse, não lerei mais o teu blog (e não te importunarei mais).
Um abraço.

Cada comentário que recebo por cada postagem, encaro como um estimulo para continuar lutando porque como diz uma música: dias ruins todo mundo tem. Esta frase faz sentido.

Estou tentando mudar por mim mesmo porque agora não tenho condições de buscar ajuda profissional para o meu caso a não ser pelo SUS, mas se for esperar pelo SUS... Vocês sabem que o Sistema Único de Saúde do Brasil é uma vergonha.

Há vários meses fui ao posto de saúde e marquei para fazer uma tomografia computadorizada da cabeça e até agora não fui chamado, talvez se eu morrer me chamem para fazer o exame. É assim que as coisas funcionam neste país.

Sempre uso a frase: Preciso lutar. A vida é uma luta e há dias que perdemos e em outros conseguimos vitórias significativas.

No final do ano passado comecei a trabalhar com algo que sempre sonhava, mais tinha medo de fazer, que era a locução. Consegui enfrentar este medo tanto que algumas pessoas me procuraram interessadas em me contratar e isso pra mim é uma vitória ainda mais para alguém que sempre se colocou lá embaixo.

Hoje estou melhor e amanhã será um novo dia, tomara que seja melhor ainda.

Semana passada registrei ocorrência do desaparecimento da minha Carteira de Trabalho para poder fazer uma nova e amanhã começarei a distribuir currículos.

Caro amigo, concordo com tudo que escrevestes a meu respeito, talvez precisasse disto para dar uma "sacudida". Sei que preciso de ajuda, mas no momento não tenho condições de pagar um tratamento particular e como escrevi a cima, se esperar pelo SUS irei ficar com os cabelos brancos.

Então o primeiro passo é conseguir emprego e o segundo cuidar de mim, me tratar porque sei que preciso de ajuda.

Ah, sobre a Ressonância, quando consegui consultar, o médico solicitou que eu fizesse por causa do meu problema de esquecimento e falta de atenção. Portanto isto nada tem haver com o transtorno de personalidade ou com a Distimia que fui diagnosticado.

Pra terminar quero agradecer não só a este comentário, mas também aos dos demais que vem aqui e deixam palavras de coragem e estimulo. Obrigado.

Abraço a todos!

sexta-feira, 21 de janeiro de 2011

Preciso Erguer a Cabeça e Seguir Adiante

Hoje estou melhor em relação aos dias que se passaram desde voltei da praia. Ontem à tarde cheguei em casa e fui para o quarto, peguei o violão que ainda não sei tocar e toquei alguns "acordes" imaginários, depois comecei a "desfilar" o meu repertório de músicas sertanejas, de rock e também algumas que escrevi ano passado.

O meu mundo é ficar no quarto, colocar um CD que esteja a fim de ouvir e cantar, mas infelizmente não sou compreendido. O meu pai pensa que eu não deva me isolar do mundo, só que eu gosto de ficar sozinho às vezes com os meus pensamentos, as minhas músicas.

Logo de noite, preparei um pão na panificadora, olhei um pouco de tevê, mas não tinha nada que prestasse e acrescentasse algo de útil. Fui para o computador do meu pai e entrei no Orkut, na comunidade do Inter e lá pude mandar embora um pouco da melancolia que estava me incomodando ao ler um tópico de paródias de músicas a respeito do Ronaldinho Gaúcho e o Grêmio.

Dei mais uma olhada em alguns sites e depois fui para a outra sala falar com a minha madrasta. Disse pra ela que estava triste abatido que de tarde tinha ficado umas duas horas no quarto "tocando" violão e cantando, ela falou que "esse" é o meu "mundo".

Infelizmente não tenho como controlar as minhas emoções porque quando estou mal humorado não quero ver ninguém por perto e quando estou triste gosto de ficar sozinho, cantando as minhas músicas de preferências as da Legião Urbana. Complicado, mas tenho que ir em frente.

Hoje por exemplo, já me sinto melhor e disposto, estou um pouco mais animado e tomara que semana que vem consiga arranjar um emprego para quem sabe começar a mudar de vida.

É isso, preciso "tocar em frente", seguir adiante, erguer a cabeça e continuar esta caminhada.

Abraço a todos!

quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

Meu Pai: Uma Pessoa Difícil

Ontem à noite me estressei com o meu pai, pra variar porque pra ele nós (minha irmã e eu) não sabemos reconhecer o que faz por nós.

Não falei nada até porque nestes últimos dias o meu humor tem estado péssimo. Até posso admitir que não esteja me envolvendo na reforma que ele está fazendo num prédio que adquiriu, aliás, ele e minha madrasta estão envolvidos até o pescoço nisso e até digo que quando a obra terminar eles poderão ganhar os diplomas de engenharia e arquitetura porque eles têm que "fazer" o que a arquiteta e o engenheiro da obra não fazem. É uma confusão total!

Meu pai me disse que eu não posso ficar até as 10h00min da manha na cama e que tenho que acordar as 08h30min. Falou que a minha madrasta faz um monte de coisa como cuidar dele, da reforma do prédio etc. E que deveria ajuda-la a limpar o pátio de casa (eu já corto a grama do pátio que é enorme).

Ora, a minha mãe na casa dela faz isso e mais um pouco e não reclama. Tudo bem que sou homem e tem certas coisas que mulheres não podem fazer, mas o que não suporto é o meu pai a todo o momento falando que a minha madrasta não é empregada de ninguém. Parece que ela não pode fazer nada, ou melhor, meu pai quer que ela seja uma dondoca como foi a sua segunda esposa.

Essas coisas me dão muita raiva, mas não estou sozinho nisso porque a minha irmã sente a mesma coisa que eu.

Se a minha madrasta está limpando a casa devo ajudá-la, às vezes meu pai nem deixa que ela lave a louça e diz que pode deixar comigo que eu dou conta do recado e pra não contrariar e dar briga acabo fazendo.

Quando vou na minha mãe ela não me deixa fazer nada e faz tudo, não reclama de nada.

Meu pai ainda falou que mulheres como a minha madrasta não existem e eu falei que existem sim e ainda tive que ouvir dele que torcia para que eu arranjasse alguém como ela.

Olha, nem sei o que dizer, mas pelo menos não brigamos. Acontece que a última palavra sempre é a do meu pai, só ele é que sabe e tem a razão e isso me irrita, já estou "batendo de frente" com ele em alguns momentos.

Até as pessoas mais próximas falam pra mim o quanto ele é complicado de lidar e parece que a gente (minha irmã e eu) tem que sentir na pele o que ele passou, francamente. Sem comentários!

Coincidência ou não isso é a mesma coisa que a dona da loja (a onde trabalhei como locutor) e minha mãe dizem.

E o pior de tudo é ter que escutar meu pai dizendo que R$ 100,00 pra ele não é nada, só que ele sempre reclama a respeito de dinheiro.

Agora estou na faculdade, de manhã fui à delegacia fazer a ocorrência do desaparecimento da minha carteira de trabalho, depois fui ao banco com o proposito de abrir uma poupança, mas não consegui porque o comprovante de residência que levei era o boleto da faculdade e estava desatualizado.

Quero muito poder trabalhar e não ter que ficar em casa porque se não será um inferno.

Vou ficando por aqui...

Abraço a todos!

quarta-feira, 19 de janeiro de 2011

Mudança de Comportamento

Quando comecei a trabalhar temporariamente percebi uma mudança de comportamento, ou seja, passei a me sentir feliz e minha autoestima estava começando a se elevar.

Depois que encerrei com o meu trabalho na loja comecei a oscilar entre o bom humor, o mau humor e um estado de apatia total.

Sabe o que você querer ficar sozinho sem querer fazer nada? Pois é. É assim que me sinto. Gostaria de estar sozinho, caminhando pela beira da praia e contemplar o mar esquecendo de todas as incomodações que são uma constante na minha vida.

Há como é bom ficar sozinho, em certos momentos é claro. Bom para pensar, relaxar.

Hoje fui ao Banco do Brasil e no HSBS com o propósito de abrir uma poupança para guardar um pouco do dinheiro que sobrou que ganhei trabalhando como locutor.

Na poupança o dinheiro rende pouco, mas penso que é melhor deixar no banco porque se não vou acabar gastando tudo. Como diz o ditado: dinheiro na mão é vendaval.

No Banco do Brasil a mulher me deu questionário de três folhas para preencher, acho que não vou fazer neste banco. E no HSBS o gerente só pediu comprovante de residência ou boleto de faculdade mais a identidade e o CPF.

Como não tinha isso em mãos marquei de voltar outra hora.

Bem, mas voltando a falar sobre mudança de comportamento, posso dizer que me surpreendo comigo mesmo, pois parece que sou duas pessoas. Em alguns momentos sou um deprimido e melancólico e em outros uma pessoa engraçada e extrovertida.

Tem certas coisas que ainda não consigo entender, quem sabe um dia, talvez.

Ontem à noite quando conversei com a minha madrasta sobre insegurança e relacionamento, cheguei inclusive a comentar que iria procurar o doutor Luís Felipe (que me diagnosticou com distimia) novamente porque fiquei sabendo que ele começou a trabalhar com a terapia de regressão (algo que me fascina e desperta muito o meu interesse).

Dizem que cada pessoa tem algo de bom guardado esperando por ela, só que no meu caso essa coisa boa está demorando para acontecer, mas enfim tenho que ter esperanças.

É infelizmente tenho que lidar com estas oscilações, estes altos e baixos, mas é da vida quem sabe um dia as coisas melhorem e eu consiga mudar.

Abraços a Todos!

Insegurança

A insegurança é algo que me incomoda bastante porque sempre acho que sou incapaz de conseguir alguns feitos, ou seja, não confio no meu taco e me julgo um "frouxo" que não tem coragem de tomar iniciativa alguma para me aproximar das mulheres.

Sofro muito com isso ainda mais vendo outras pessoas namorando e felizes enquanto eu sou apenas um sonhador, uma pessoa solitária que sonha encontrar a felicidade e um grande amor de verdade.

O tempo passa e a preocupação aumenta mais, tenho muito medo de no futuro ser sozinho e não ter ninguém. Começo a entrar numas "neuroses".

Antes de escrever este post a minha madrasta e eu conversamos a respeito de relacionamentos e eu falei pra ela que me vejo como uma pessoa feia e ela disse que isso era apenas impressão minha e que eu era bonito.

Ela falou que um relacionamento começa com uma amizade e que quando me interessar por alguém, terei apenas que pensar em mim sem me importar com o que os outros vão achar.

Conversando com a minha madrasta a respeito da minha insegurança e de relacionamentos, falei que o meu maior medo é de ficar sozinho e não ter ninguém e ela disse que não me enxerga como uma pessoa tímida, mas sim comunicativa e eu complementei dizendo que para ser comunicativo as pessoas precisam "dar corda" pra mim, conversar comigo porque daí sim é que consigo me soltar.

Vou usar exemplo das minhas colegas do curso de Fonoaudiologia, semestre passado tinha duas turmas, uma de Fonoaudiologia e Aprendizagem e a outra de Estágio de Fonoaudiologia Hospitalar. Com a primeira turma eu mal falava porque era eu num canto e as colegas no outro, fora que as gurias são meio "metidas". Já a segunda turma era o oposto porque conseguia me relacionar bem com as colegas, tanto que tinha liberdade para fazer as minhas "brincadeiras" e com isso consegui mostrar um outro lado que tenho que só foi possível porque elas foram legais comigo.

Daí fico pensando que daqui um mês e alguns dias começa o inferno (as minhas aulas). Posso até me ver acordando de manhã cedo, indo desanimado para a faculdade, dando bom dia para as colegas e me sentando num canto sem ter ninguém para conversar. É brabo isso daí tchê.

E esta rotina se repetira por cinco ou seis meses e depois terei o descanso de duas semanas para depois voltar das férias e encarar tudo novamente até o final do ano.

Enfim espero que consiga "driblar" esta insegurança que tanto me incomoda, pois só assim quem sabe as coisas comecem a melhorar para o meu lado.

Abraços a Todos!

segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

Esperando por dias melhores

A tristeza é algo difícil de controlar porque ela chega de repente sem bater na porta e já vai se acomodando. Há alguns dias que me encontro nesta melancolia. Como queria poder controlar as minhas emoções, a minha forma de se portar diante de outras pessoas.

Não sei se as pessoas da casa em que fiquei na praia perceberam isso em mim. Nos primeiros dias estava alegre e realizado por estar indo para um lugar que adoro, fazia piadas, cantava e depois que se passaram os dias comecei a me sentir triste e acho que sei o porquê de ter ficado assim.

Uma das respostas é a carência que sinto de nunca ter me relacionado com alguma mulher e isso me frustra bastante na medida em que o tempo vai passando.

Entra ano e sai ano e tudo continua igual.

Ontem quando liguei para o meu pai, ele me questionou se havia pegado alguém e eu respondi:

- Do jeito que eu sou "frouxo" nunca que eu vou pegar alguém.

E pra piorar eu não me gosto, me acho feio e sempre falo que a única coisa que gosto em mim é a voz.

Então como posso pensar em namorar se me acho feio e ainda por cima bastante inseguro. Claro que há momentos em que me olho no espelho e me acho o homem mais bonito do mundo.

Do jeito em que as coisas estão já pensei inclusive em procurar prostitutas, vejam só a que ponto cheguei.

Como eu queria saber o que é dar um beijo a quem se ama de verdade, saber o que amor, amar e ser amado.

O dinheiro também é um problema porque dependo exclusivamente do meu pai e meu sonho é fazer a carteira de habilitação e ter um carro, mas isso acho que só vai acontecer quando tiver uns 45 ou 50 anos.

Reparo nas pessoas da minha idade e as invejo pelo fato de serem felizes e percebo que parei no tempo como já escrevi mais de um milhão de vezes.

Amanhã é um novo dia, preciso ir pra luta e encarar esta guerra, não posso deixar que a depressão tome conta de mim, não posso.

Espero que esses sentimentos ruins passem e que o bom humor volte logo, pois preciso me animar ainda mais se quero trabalhar.

É isso, vou ficando por aqui esperando por dias melhores.

Abraço a todos!

Algumas Constatações

Estou de volta para o calor infernal de Novo Hamburgo. Depois de uma semana de praia, volto para a minha realidade.

Neste tempo que fiquei fora percebi que preciso de tratamento para deixar de ser um "bicho do mato", ou seja, preciso perder o medo de abordar as pessoas, de iniciar uma conversa, de paquerar alguma mulher enfim.

Fui numa danceteria chamada "Le Café" popularmente conhecida como "Tropical" e lá tomei alguns copos de vodka misturado com Sprite e mesmo assim não consegui paquerar ninguém.

Alguns dias depois fui para outra "balada" o "MaOri" em Atlântida se não me falha a memória e lá só tinha mulher bonita de encher os olhos, ou de fechar o comércio como costumo dizer. Teve um momento que o meu amigo me deu um cigarro e um isqueiro, disse que era para eu ir até lá oferecer um cigarro para uma guria que estava afim dele, pois ele não teria como fazer isso porque a sua namorada estava por perto.

Foram duas vezes que ofereci cigarro para "aquele pedaço de mau caminho". Estava nervoso, muito nervoso, mas posso dizer que tentei encarar algumas mulheres, no bom sentido é claro, mas como sempre "fiquei a ver navios”.

Outro fato que me ocorreu com freqüência era momentos de tristeza e de melancolia. Não conseguia entender o porquê, tudo bem tenho motivos de sobra para ficar triste se não vejamos: faço uma faculdade que não gosto, não tenho amigos, não tenho namorada, estou desempregado (momentaneamente) etc.

Essas e outras coisas me desanimam, pois vinha um dos filhos da dona da loja que me contratou temporariamente, trabalhando e com um carro, sendo que ele é uns três anos mais novo que eu.

Ontem a noite estava conversando com ele e até comentei o que muitas vezes escrevo neste espaço sobre o tempo, o tempo não perdoa e passa depressa. Hoje ele não te cobra, mas amanhã te cobrará.

Por isso é que penso em arranjar emprego o mais rápido possível para que assim possa me tratar.

Preciso evoluir lutar e vencer.

Abraço a todos!

quinta-feira, 13 de janeiro de 2011

Preciso Evoluir

Desapareci, sumi literalmente e não dei mais as caras. Faz uma semana mais ou menos que não sento na frente de um computador para acessar meus e-mails, Orkut e também o Blog a onde escrevo e divido cada emoção e cada sentimento. Sim. Já escrevi antes e escrevo novamente: O Blog é uma parte de mim.

Neste meio tempo em que me ausentei, tenho aproveitado e muito para "curtir" o mar e esquecer de Novo Hamburgo e todos os meus problemas.

A praia tem um poder sobre mim que não sei explicar direito, mas o que sei é que nem tenho vontade de voltar para Novo Hamburgo.

Quando chegou 2011 fui para o pátio da casa de minha mãe e comecei a falar sozinho, talvez Deus estivesse me ouvindo quem sabe. Desejei que tudo ou quase começasse a dar certo para mim, que eu conseguisse me estabilizar na faculdade, fazer amigos, conseguir uma namorada, enfim. Vamos ver o que vai acontecer.

Preciso desejar e mentalizar coisas boas, emanar energias positivas, mas confesso que é difícil devido aos altos e baixos que se acometem sobre mim.

Nesta semana que estou em Tramandaí veraneando aconteceram algumas coisas que pretendo contar assim que voltar pra casa porque se não me estenderia até...

O que posso dizer é que preciso evoluir, nós como seres humanos precisamos disso, todo dia é uma luta na qual precisamos contornar diversas situações. Vi e passei por coisas que fizeram com que eu começasse a perceber isso. "Parei" no tempo e preciso me "mexer" não posso ficar parado porque o tempo não perdoa.

Quero fazer deste ano, um ano diferente, preciso e devo ser ambicioso quanto ao que quero, porém tudo no seu mais devido tempo.

Sai de Novo Hamburgo para Tramandaí esquecendo os meus problemas e aproveitando a praia, se pudesse não voltaria, mas sei que preciso voltar e enfrentar os meus "fantasmas", os meus problemas.

Vou aproveitar os meus últimos dias de praia para depois encarar os mesmos problemas que me esperam quando retornar pra Novo Hamburgo.

Abraço a Todos!

terça-feira, 4 de janeiro de 2011

Estou indo pra praia

Há alguns dias a dona da loja na qual trabalhei como locutor e fiscal de loja me convidou para ir pra praia e hoje o seu filho ligou me convidando. Ela me conhece desde criança e posso dizer que me "criei" com os seus filhos e temos uma ótima relação.

Estava almoçando quando recebi uma ligação, era o filho dela dizendo para eu entrar num ônibus e ir pra praia que ele me apanharia na rodoviária. Eu apenas disse que veria com o meu pai, mas que a principio não teria problema.

Terminei de almoçar e sai. Fui caminhando a pé até o centro num calor "infernal" cheguei a molhar a camisa de tanto suor. Cheguei no Centro e antes de ir pra loja visitar a gerente e as meninas, fui ao shopping tomar um sorvete e me refrescar um pouco.

Depois de ter tomado aquele ar gelado do shopping, me dirigi para a loja que fica bem perto e coincidência ou não estava lá uma moça que as gurias querem que eu namore.

Esta moça é muito querida, mas não me atrae, até porque ela é crente e fica sempre falando da palavra de Deus. Quero deixar claro que não tenho nada contra quem fala de Deus, mas na minha opinião é um fanatismo exagerado. Eu tenho a minha religião e sempre digo que há momentos em que acredito na existência de um ser superior responsável por tudo isso e outros em que não acredito.

Fiquei umas três horas mais ou menos "jogando conversa fora". Conversei com uma vendedora que se não fosse tão metida, com certeza tentaria "ficar" com ela.

Depois sai da loja e fui para o Campus I da faculdade de onde escrevi os dois últimos posts e também tentei escolher quais as disciplinas que farei no semestre.

Como comentei num post anterior cheguei a mandar um e-mail para o meu pai que provavelmente só será aberto quando eu já estiver na praia. Melhor assim, quero evitar esse desgaste porque compreendo que pra ele não é fácil ter que pagar a faculdade da minha madrasta, da minha irmã e a minha só que no meu caso eu também me desgasto pelo simples fato de não gostar do curso que faço e para evitar qualquer atrito prefiro escrever ai invés de falar.

Espero poder relaxar nestes dias em que ficarei fora e aproveitar a praia bastante porque a única coisa que é capaz de me revigorar é o mar, a praia. Não preciso de mais nada, só isso já me basta.

Abraço a todos!

Faculdade: A minha dor de cabeça



A minha dor de cabeça

Nem bem começou o ano e já estou preocupado com as disciplinas que terei que fazer neste semestre. A faculdade é algo que eu não gosto de comentar, tanto que prefiro escrever ao invés de falar.

O último semestre não foi nada fácil, pois cancelei uma disciplina e rodei em duas passando apenas em uma e agora a coisa promete ser bem pior, um "filme de terror" praticamente.

Na instituição em que estudo o currículo é muito denso, não sei se é a palavra certa, mas as cadeiras em sua maioria são de oito a seis créditos, sendo a minoria de quatro créditos.

A coisa está tão complicada que eu não sei no que me matricular porque só de olhar nos nomes de cada disciplina já começo a ficar angustiado porque sei da dificuldade que terei para estudar.

Não posso pensar em reprovar de jeito nenhum porque se não as coisas se complicarão ainda mais. Estou tenso!

Durante a tarde mandei um e-mail para o meu pai se bem que de nada irá adiantar porque de noite a gente irá se falar. Nesta mensagem deixei claro que a matrícula era um assunto desagradável, não dei detalhes, mas escrevi isso porque meu pai é que tem que pagar e geralmente ele reclama e também porque detesto o curso e se o faço é só para ganhar um diploma e satisfazer a sua vontade.

Quero ver o que vai acontecer logo à noite. A única coisa que posso dizer é que não queria me estressar e me incomodar com o meu pai. Apenas isso.

Costumo dizer: "só de falar em faculdade já entro em depressão" sempre digo isso e hoje não me envergonho de explicar a causa, motivo, razão ou circunstância que me obriga a fazer algo que nada tem a ver comigo.

Cansei de mentir a respeito disso e agora falo apenas a verdade, a minha verdade.

Estou numa reta final e não falta muito para me formar, embora que dois anos é tempo, mas passa depressa. Quero terminar logo e me ver livre desse curso para depois poder correr atrás daquilo que desejo.

Enfim, vamos pra luta!

Abraço a todos!

Pessoas Ricas e Pessoas Pobres

Tenho tantas coisas para contar que por vezes acabo me perdendo e com isso sempre fujo de uma temática central para os posts que escrevo.

Nestes dias que fiquei distante a vontade de vir até aqui e escrever eram enormes, mas quando acessava o blog e ia em "nova postagem" não sabia o que escrever embora tivesse coisas interessantes para comentar como, por exemplo, o relacionamento amoroso da minha irmã que é bem conturbado, mas enfim, chego aqui e as palavras parecem fugir da minha mente e com isso me dá aquele vazio, aquele bloqueio que já comentei tantas vezes.

Posso dizer que ter um blog só trouxe benefícios para mim porque aqui encontrei uma válvula de escape e me conectei em "outro mundo", conheci pessoas legais, mesmo não os vendo, já os tenho como grandes amigos.

Aqui já dividi as minhas tristezas e ultimamente quero dividir as alegrias, sim, é isso que mais quero. Chega de coisa ruim. Preciso de vibrações positivas e é isso que quero emanar também.

Quero levar alegria e uma palavra amiga. A felicidade para muitos é algo impossível, mas acredito que é possível sim alcançá-la porque é mais fácil descobrir o que é ser feliz do que ganhar na loteria a onde à pessoa joga, joga e joga com a esperança de ganhar muito dinheiro e assim poder ser feliz.

Ora, a felicidade não está no bem material, no dinheiro, mas sim em cada palavra amiga, cada elogio e cada sorriso que damos e recebemos. Isto não tem preço.

No último domingo minha mãe e eu fomos tomar chimarrão com um casal que mora em frente a sua casa. O senhor muito simpático me mostrou um livro a onde se falava a respeito dos tipos de riqueza.

Há pessoas que são ricas, tem muito dinheiro, tem propriedades, carro do ano e se acham enquanto que outras  passam por sérias dificuldades, mas mesmo passando por adversidades elas conservam a humildade e são ricas de espiríto.

A humildade é a melhor coisa que um ser humano pode ter porque sempre digo que "ninguém é mais do que ninguém". Nós nascemos, crescemos, envelhecemos e morremos sem poder levar nada e indo para o mesmo lugar, ou melhor, para a última morada.

Bom, falei do blog e depois passei a falar de humildade. Acabei desvirtuando um pouco, mas vou tentar melhorar, prometo. Vou ficando por aqui.

Abraço a todos!