Eu sou o que não queria ser

O tédio, a melancolia tem me feito mau nestas férias e isto nada mais é do que uma das características da distimia porque amanhã ou outro dia poderei estar bem humorado e radiante. Estas oscilações me acompanham, talvez alguns a vejam como um transtorno bipolar, mas digo que não. Na real isso é uma depressão crônica cuja a diferença está no fato de eu continuar vivendo o dia a dia e enfrentando os problemas embora a tristeza por momentos seja imbatível.

Hoje (terça-feira) estava apático e sem saber o que fazer. Passei boa parte do tempo na cama assistindo tevê e aí meu pai perguntou se eu iria sair, respondi que sim. Quem sabe estava faltando um impulso para me arrumar e dar uma volta.

Estar de férias é uma maravilha, mas se você não tem amigos para conversar e sair, realmente fica complicada a situação. Quando saio, vou para o shopping, caminho pelo centro, vou nos hipermercados comprar algumas bobagens e depois volto pra casa.

Enquanto caminhava estava pensando na pessoa que fui um dia, ou seja, naquele rapaz alegre e disposto completamente diferente deste que vos escreve. Não tenho a mesma vontade que tinha para arrumar o meu quarto e os materiais da faculdade que tinha antigamente. Sempre fui caprichoso e hoje vejo que me tornei um pouco relaxado.

Pensei ainda: " Eu sou o que não queria ser". Visto a pecha de uma pessoa frágil, sensível e cheia de dificuldades.

Fevereiro está aí e o pior, logo começarão as aulas e então precisarei me preocupar com pacientes, TCCII, projetos para complementar as horas pra poder me formar etc. Como é que darei conta de tudo isso se me sentir abatido, desmotivado.

É, como eu queria ser o que não sou. Um dia isto vai ter que terminar.

Este foi o meu sábado

Impressionante como às vezes é bom dar aquela saidinha, caminhar para espairecer e ver gente. Isso faz muita diferença mesmo. Sexta-feira estava num mau humor e entediado e ontem (sábado) ao sair, melhorei significativamente.

Sai de manhã pelas 11h00min, fui a pé para o centro, dei uma caminhada pelo Shopping, me distrai vendo alguns livros de auto-ajuda, aliás, na livraria em que fui, li parte de um livro do Augusto Cury, renomado psiquiatra e escritor sobre a forma como pensamos. Interessante é que se pensarmos em coisas ruins, a nossa qualidade de vida não será nada boa. Esses pensamentos nos afetam de alguma forma. É preciso saber como dominá-los.

Dei mais umas voltas e passei na loja da Ana que foi minha gerente na outra loja e mandada embora de forma injusta pelos donos. Conversamos bastante, falamos sobre a formatura da minha irmã em que foi pouquíssima gente, do meu tio que mesmo estando sobre tratamento do Câncer, venho junto com a minha tia e prima prestigiar a minha irmã.

Eu que já escrevi diversas vezes que prefiro a solidão, tenho que admitir: ver pessoas me faz um bem danado. Parece que o meu humor melhora. Fiquei umas duas horas ou mais na loja conversando e antes de sair ajudei a Ana a fechar tudo. Ela me disse que assim que as coisas engrenarem me chamará para trabalhar na sua loja.

Saindo da loja caminhei pelo centro, entrei em algumas lojas para olhar aparelho de celular e me interessei por um modelo, o X2 da Nokia, todo preto e com detalhes em vermelho. Peguei o contato da vendedora e continuei dando as minhas voltas. Passei ainda na loja em que trabalhei, cumprimentei as vendedoras e fiquei conversando um tempo com o fiscal de loja até que resolvi ir embora.

Como não tinha almoçado, fui para uma lanchonete comer um chees bacon e tomar uma cerveja bem gelada. Depois peguei o caminho pra casa, no que eu cheguei, a vontade que tinha era de me jogar na cama, mas fui para debaixo do chuveiro relaxar com um banho agradável para depois assistir a vitória do Inter contra o Veranopólis pelo Gauchão.

Esse foi o meu sábado e hoje irei no culto, preciso rezar um pouco e depois irei dar uma passada na minha mãe.

Abraço a todos!

Tédio e Apatia Total

Esses dias tem sido de bastante tédio para mim, já não tenho a mesma vontade de escrever como antes, se bem que não há nada de novo para contar. Sobre o que posso escrever? Sobre a minha solidão, a dificuldade que tenho para me relacionar com as pessoas, a complicada relação com o meu pai ou sobre o último semestre de faculdade.

Já escrevi sobre isso várias vezes, mas o problema é que as coisas não andam, eu não consigo fazê-las andar como tem que ser. Por isso vivo reclamando de tudo.

Curioso é que tem me faltado inspiração para escrever pois uma das coisas que mais gosto é escrever.

Tenho que cuidar com os erros de português e sobretudo para não "comer" as palavras, saber usar a vírgula e as demais regras de pontuação. É, tô chato! Hoje fui tomar banho e como de costume gosto de cantar no banheiro, só que embora a minha voz estivesse boa do jeito como gosto, não sentia vontade nenhuma de cantar.

Amanhã não sei qual vai ser o meu cronograma, mas penso em dar uma volta no centro e talvez comprar uns florais para tomar.

Vou ficando por aqui. Não sei quanto tempo voltarei a escrever. Estou sem vontade e inspiração para fazer isso.

Abraços!

A emoção da formatura da minha irmã e o meu tio.

No último sábado foi a formatura da minha irmã, ela se formou em Direito. Pude experimentar novamente a mesma sensação que senti quando fui na formatura de uma colega do curso de fonoaudiologia que se formou, ou seja, acabei me emocionando.

A formatura é o ápice na vida de uma pessoa, é uma realização na qual percebe-se claramente que as angústias, noites em claro e algumas lágrimas valeram a pena.

Quando vi minha irmã entrar no teatro acompanhada dos demais formandos, me emocionei, os meus olhos se encheram d'água.

Uma coisa que me deixou triste foi que no telão em que aparecia as fotos dos formandos e os textos dedicados as suas famílias, a minha irmã só dedicou a sua conquista aos nossos pais.

Minha mãe a cobrou também por não ter colocado o meu nome na dedicatória do seu trabalho de conclusão.

Eu tentei fazer vista grossa de que não fiquei chateado, até porque nem comentei nada com a minha irmã, não externei a minha insatisfação por ter se esquecido de mim, mas contudo confesso que lá no fundo fiquei triste. É como se não fosse importante para ela, sei lá.

Mas voltando a sua formatura, quando a chamaram para receber a colação de grau, eu da arquibancada gritei mais alto " aí (nome da minha irmã)" e a noite quando chegamos no local da festa a minha madrasta e eu fizemos uma homenagem a ela. A principio usamos o microfone, mas como começou a dar microfonia (aquele barulho chato) insisti para que lêssemos o texto sem o uso do equipamento. A minha madrasta começou a ler o texto e depois eu. Impostei a minha voz e quando olhei para a minha irmã, vi os seus olhos cheios de lágrimas. Terminamos o texto e em seguida a abracei desejando muito sucesso.

O ponto alto da formatura da minha irmã foram as visitas. Destaco o meu colega de curso e o meu tio.

No curso de fonoaudiologia não é nada fácil ser o único homem do curso e ainda ter que enfrentar a timidez para se aproximar das colegas. Este colega me ajudou muito e ficamos muito amigos. É curioso que na infância fui amigo da sua esposa e hoje somos colegas e amigos.

O meu tio venho acompanhado da minha tia e minha prima. Ele é um guerreiro! Está lutando pela vida e para vencer o Câncer e se Deus quiser irá conseguir.

Tinha outras visitas que procurei dar atenção na festa, mas queria mesmo era ficar conversando com os meus tios, minha prima e minha mãe que estavam na mesma mesa.

Conversamos bastante. Meu tio elogiou a minha voz e percebemos que temos semelhanças como o receio de ter que se expor diante das pessoas e a ansiedade. Foi bem legal!

Legal mesmo foi o meu pai ter conversado com ele porque há muitos anos quando meu pai traiu a minha mãe, foi o meu tio que fez o meu pai sair de casa, tomando as dores da minha mãe e isso de certa forma acaba gerando algumas rusgas.

Conversando com eles percebi que a minha tia e minha prima levam tudo na brincadeira (no bom sentido) porque se elas se deprimirem aí sim que será pior.

Quando eles foram embora, abri o portão para saírem com o carro e na saída apertei a mão do meu tio pedindo e rezando para que Deus o abençoasse.

Gostei de conversar com eles, tanto que não comi nada e nem tomei chop, só fiz isso quando foram embora.

Esta foi a formatura da minha irmã, tomara que daqui a seis meses seja a minha também.

Abraço a Todos!

Preciso de garra e determinação

Um guerreiro luta contra o seu adversário, leva alguns golpes, mas mesmo assim não desiste e vai até o fim. A vida tem dessas coisas e todo o dia nos vemos diante de situações nas quais temos que tomar atitudes e agir, ou seja, lutar.

Admiro as pessoas determinadas e acima de tudo aquelas que lutam pela vida enquanto que uns querem morrer, outros querem viver.

Eu já desejei morrer e mesmo pensando o tempo todo nisso, não teria coragem o suficiente de tentar contra a minha própria vida. Ainda bem que não fui fraco e posso dizer que tudo na vida vale a pena e tudo é aprendizado, mesmo que tenhamos que cair vários tombos, sempre iremos levantar.

Me preocupo muito com a faculdade, é o último semestre e neste terei que ter mais autonomia sobre os meus pacientes, seja na hora dar uma hipótese diagnóstica, fechar avaliações e estabelecer diagnóstico, dar instruções para os pacientes no momento dos testes de processamento auditivo.

Como podem ver são muitas preocupações e tem mais o TCCII. Hoje recebi o e-mail do comitê de ética da universidade para fazer algumas correções no trabalho.

Diversas batalhas me esperam e como guerreiro terei que lutar até o fim, me empenhando ao máximo para obter sucesso. Pelo menos é isso que eu espero.

Tudo o que mais quero é ter gana e determinação para encarar os desafios que me esperam neste último semestre de curso.

A Formatura da Minha Irmã

Estamos no dia 21 de janeiro, parece mentira, mas como passou depressa. Hoje a noite será uma ocasião especial, a minha irmã colará grau formando-se em direito e logo mais terá a festa.

Todos nós estamos correndo. O meu pai e minha madrasta providenciando tudo para não deixar faltar nada e eu estou o dia todo no computador com uma pilha de CDS tentando selecionar algumas músicas boas para colocar na festa da minha irmã.

Praticamente nem respirei direito, comecei a função de manhã e à tarde sai porque recebi uma ligação na qual a vendedora da loja ao lado em que eu trabalhava perguntou se não teria como fazer locução sábado. Fui nesta loja e conversei com vendedora que estava no lugar da gerente, falei que não teria como fazer locução porque tinha que ajudar na festa de formatura da minha irmã, instalar o som, gravar CDs e etc. Pelo menos coloquei-me a disposição caso precisem de mim.

Sobre a formatura da minha irmã, meu pai me disse algo: "Hoje a festa é para tua irmã e logo mais será a tua festa". Fiquei só pensando, tomara que consiga vencer este semestre porque este vai ser mais um monstro que terei de derrotar.

Então amigos é isso. Tudo está na mais perfeita ordem graças a Deus. Hoje vai ser um dia cheio, tomara que tudo dê certo.

Abraço a todos!

Passei no Intensivo. Agora é férias!!!

Há quase um ano estava passando por uma fase dificílima na vida, cheia de incertezas e indefinições quanto ao meu futuro, o meu pai descobriu que eu durante bastante tempo o enganava a respeito das minhas reprovações, ou seja, reprovava em uma disciplina e maquiava as minhas notas e com isso mentia dizendo que havia conseguido a aprovação.

Um dia como todos sabem, a minha mascara caiu e com isso tive que tomar uma decisão: Trancar o curso de fonoaudiologia ou continuar? Nestas alturas do campeonato optei por trancar a faculdade faltando 20 cadeiras para me formar e a partir daí comecei a ir atrás de emprego. Na época a relação com o meu pai não estava nada boa, mas mesmo assim ele estava preocupado comigo, tanto que perguntou a mim o que iria fazer da minha vida.

Foi um período de profunda melancolia e já não sabia o que fazer. O meu pai descobriu o meu blog (o que usava com o meu nome) e a situação piorou ainda mais, tanto que fui obrigado a deletá-lo. Confesso que era estranho e um tanto complicado escrever naquele blog pois diferentemente deste tive que mudar a forma de escrever os posts.

Bem, enquanto eu perambulava pela cidade atrás de emprego o meu pai começou a trocar e-mails com a coordenadora do meu curso a cerca da situação e vendo as possibilidades que tinha de concluir o curso e me formar.

Então tomei a decisão de destrancar a faculdade, me matriculei em oito cadeiras, rodei em duas e no intensivo "matei" mais duas disciplinas. Sem esquecer que reaproveitei uma disciplina a mais que havia feito de optativa para a disciplina livre. Não imaginava que conseguisse passar em tantas disciplinas, mas passei, me agarrei ao tratamento que vinha fazendo com o psicólogo e a psicopedagoga e também a Deus, me apeguei a religião.

No segundo semestre entrei para os estágios, comecei a atender pacientes, tive supervisões das quais muitas vezes tinha vontade de sair chorando por não conseguir corresponder as expectativas das professoras. Tive o TCC I o qual não imaginei que conseguisse apresentar como consegui, minha apresentação foi uma das melhores.

Terminado o semestre recebi a notícia de que fui reprovado em duas disciplinas e que teria de recuperá-las em dezembro/janeiro.

As dificuldades perduraram neste intensivo de verão, mas vejo que consegui melhorar em alguns aspectos como: me tornar mais participativo e colaborativo com os colegas, demonstrar mais interesse nos casos do paciente e por aí vai.

Sexta-Feira foi o dia em que recebi o veredicto: Estava reprovado, mas contudo precisarei estudar mais para aliar a teoria com a prática.

Fazendo um balanço de tudo: Só em um ano consegui aprovar em 13 disciplinas.

Enfim depois de muita luta "o meu ano" terminou e agora estou de férias. Recarregando as energias para o último semestre de fonoaudiologia que promete ser bem puxado.

Abraço a todos!

Fui na formatura das minhas colegas

Sábado fui na formatura das minhas colegas e confesso que em alguns momentos pensava na minha formatura, teve momentos que cheguei a me arrepiar só de pensar o reitor chamando o meu nome e a minha música tocando e eu prestando o juramento. É muita emoção e como diz o Galvão Bueno: "Haja coração amigo!".

As duas colegas da fonoaudiologia que se formaram são pessoas legais e tenho a certeza de que farão muito sucesso na profissão.

O local da formatura foi no teatro novo da universidade, local em que será realizada a formatura da minha turma. Nem tinha idéia de como era o teatro, mas depois que vi fiquei bastante impressionado com a estrutura e a acústica. Se Deus quiser me formarei ali.

A formatura das "meninas" começou pelas 20:40 e foi até tarde, tanto que chegamos na festa pela meia noite e pouco. Fui de carona com um colega e sua esposa que me deixaram em casa depois.

Mas o que mais me chamou atenção na festa das minhas ex colegas foi a "menina" dos olhos azuis que não sai da minha cabeça.

Logo que entramos no restaurante fomos cumprimentando a quem conhecíamos e quando cheguei nela resolvi ter atitude, dei um oi, perguntei como estava, a abracei e dei um beijo na sua bochecha. Isso para muitos é um cumprimento normal, mas para mim era algo complicado.

Ela estava tão bonita, maquiada elegantemente, com um vestido preto e um salto alto. Queria poder abraçar e beijá-la, mas isso é apenas um sonho.

Durante a festa ela passou na mesa em que estava sentado com meu colega e sua esposa. Venho perguntar como estávamos no intensivo e passar informações sobre a produtora da nossa formatura, o meu colega respondeu que estava muito bom e que estávamos aprendendo bastante. Da mesma forma complementei o que meu colega disse e demonstrei firmeza.

Tudo que eu queria é que a minha realidade fosse diferente e para isso precisarei me esforçar bastante (não estou prometendo, sou péssimo em cumprir promessas).

Enfim a formatura estava bem legal, me diverti, ri bastante e agora é esperar a minha vez.

Abraço a Todos!

Será que consigo conquistá-la?

Uma das minhas tantas frustrações que tenho na vida é de nunca ter tido um relacionado, de nunca ter beijado uma mulher, enfim.

Estou com 24 anos e a cada ano que passa penso a "minha hora" vai chegar. Ledo engano! Já me interessei por várias mulheres, desde as colegas de colégio ás da faculdade. Hoje a minha cabeça está direcionada para uma "menina" de olhos azuis que não sai da minha cabeça. Ela é um encanto, uma menina dedicada e esforçada. já escrevi poemas e duas músicas pra ela que não sabe disso.

Meu colega sondou ela ao meu respeito, sobre o que achava de mim e ela respondeu que não fazia o seu tipo, que eu era "lento" de mais pra ela. Fiquei sabendo depois o que ela havia dito e fiquei chateado, mas percebi que tinha razão.

O que mais me deixava mau de tudo isso é que nos estágios éramos colegas e diferentemente dela que é uma aluna estudiosa e dedicada, eu sempre nas supervisões apresentava dificuldades e expor as minhas limitações perante a ela e as demais pessoas era e é complicado para mim. Me perturbo muito com isso.

Agora estamos no último semestre do curso e talvez haja um fio de esperança para mim, mas para isso preciso provar que sou responsável, esforçado e etc.

Será que conseguirei?

Abraço a Todos!

Queria cumprir as minhas promessas

Já escrevi inúmeros posts sobre mudanças e nas vezes em que os escrevi sempre prometia de queria iria mudar, me esforçar, mas tudo da boca pra fora porque na prática não cumpria o que prometia. Aliás cumprir promessas é algo que desaprendi e já li comentários no blog no sentido de que "não me mexia, de que estava assim porque queria" ou algo do gênero.

Quem acompanha este diário virtual sabe também que uma das frases que mais usei nos posts sobre mudanças é essa: "mudar não é fácil, mas é preciso".

Colocar em prática o que prometo tem sido bastante complicado e apesar de me queixar do relacionamento com o meu pai, do seu temperamento forte, sei que também tenho as minhas complicações como pessoa.

Tenho 24 anos e há momentos em que pareço ter bem menos devido a minha imaturidade para encarar determinadas situações como foi o caso daquela paciente de MOA que relatei no post anterior.

Essa noite tive um sonho do qual não recordo direito, mas parece que nele eu estava correndo, fugindo de algo. Contextualizando isso para a minha vida, vejo claramente o quanto sou medroso e o quanto procuro me esconder e fugir de determinadas situações.

Se tivesse que aconselhar uma pessoa com o mesmo problema diria o seguinte: " fulano, nesta vida passamos por provações e a todo momentos temos que provar para os outros e para nós mesmos que temos a capacidade de ir mais além, que temos condições de enfrentar os problemas. Basta querer e não se omitir".

Penso que é mais fácil aconselhar os outros do que seguir nossos próprios conselhos.

Venho pensando e muito à respeito da minha vida e percebo que há bastante coisa que precisa ser melhorada, mas tudo é um processo. Precisamos subir um degrau por vez se quisermos chegar no terraço e acho que está mais do que na hora de subir essa escadaria.

Não queria prometer o que não posso cumprir porque o que mais desejaria é justamente o contrário, ou seja, cumprir o que prometo, mostrar que sou homem e que tenho palavra, mas isso é complicado.

Preciso me mexer!

Abraço a Todos!

Dia difícil ontem

Ontem passei por uma situação no estágio bem complicada que me deixou bastante abatido. Minha professora, na sala de reuniões perguntou o que faria com a minha paciente e eu respondi que terminaria a avaliação de MOA (motricidade orofacial), mas ela disse que só isso não bastaria e que já tinha dados o suficiente para pensar em alguma atividade para poder trabalhar com a paciente.

Não sabia o que fazer, sentia-me perdido e louco para sumir. Fiquei uns dez minutos no banheiro, depois fui até a minha sala pesquisar na internet alguma atividade que pudesse ser trabalhada em cima do diagnóstico da paciente, mas não consegui achar nada. De repente a professora entra na minha sala e pergunta se eu havia conseguido pensar em algo, fiquei quieto por uns quinze segundos e respondi que não, que não sabia o que fazer com a paciente.

Então minha professora disse que era para eu ir pra sala de reuniões que os colegas já estavam tendo idéias que pudessem me ajudar.

Fui pra sala de reuniões e com a ajuda dos meus colegas, preparamos duas atividades para esta paciente. Teve um momento em que fiquei a sós com as duas colegas do intensivo e aí uma delas venho conversar comigo, tentar levantar o meu astral, já que nessas alturas do campeonato me sentia um lixo.

Do jeito que minha colega falou deu vontade de chorar. Ela disse que eu precisava ter postura porque eu sei mais que o paciente, que eu não posso ficar nervoso e etc.

Depois desta conversa venho a paciente e eu tentei conduzir o atendimento, mas devido às dificuldades que tenho relacionadas a MOA, pude contar com o auxilio do meu colega e da minha professora.

Só sei que fiquei bastante chateado.

Assim que terminou o estágio fui pra casa, conversei um pouco com a minha irmã e mais tarde assisti pelo Youtube o filme "Desafiando Gigantes", um filme cristão que fala de fé, superação e motivação. Recomendo.

Quando o filme terminou comecei a arrumar os laudos dos pacientes e fazer planos de sessão para cada um. Estava muito abatido e cansado por isso resolvi dormir. Já era mais ou menos meia-noite quando fui deitar programando o despertador de um celular velho tocar as quatro da manha para eu acordar.

Acordei as 04h00min e fui para o computador, embora meu corpo pedisse para voltar pra cama, sabia que tinha um compromisso que era aprontar os planos de sessão e os fiz.

Já na Clínica tive que corrigir algumas coisas, mas pelo menos diferentemente de ontem, hoje foi um dia tranquilo, ou melhor, uma manhã tranquila.

Abraço a Todos

Preciso descascar alguns abacaxis

Esse intensivo de verão vem consumindo todo o meu tempo, se não estou em casa, me encontro na faculdade das 09h00min até às 16h30min. Tem sido puxado atender seis pacientes, fazer avaliações, elaborar terapias e planejamentos terapêuticos, mas que isso tudo valha apena ainda mais que resta apenas uma semana de intensivo.

Neste tempo em que me encontro na faculdade, tenho percebido melhoras no que tange ao referencial teórico e a segurança na hora de falar nas supervisões do estágio, se bem que preciso melhorar esta última questão.

A insegurança é algo difícil para eu driblar e passando dos estágios um para os estágios dois, precisarei ter convicções sobre os casos do pacientes e ser mais seguro de mim mesmo. Terei que dar um jeito para mudar esta postura.

E se tem algo de bom que posso relatar é a relação com os colegas que estão juntos comigo no intensivo, um tem ajudado o outro, tá havendo companheirismo. Só eu, que preciso me ligar mais em certas coisas como, por exemplo, não deixar para a última hora pra falar com a professora sobre algum caso de paciente.

No final do estágio aconteceu uma que não estava no "script", a coordenadora do curso chamou o pessoal para ver a situação das atividades complementares, ou seja, precisamos ter 120 horas de atividades para poder colar grau e eu cadastrei uma disciplina de quatro créditos que fiz a mais do que deveria e esta na verdade conta apenas 30 horas.

Na verdade nem sabia disso, a coordenadora que falou e ouvindo aquilo que ela dizia comecei a me preocupar, pois precisarei fazer ao todo cinco cadeiras que correspondem a trinta e dois créditos e participar de mais dois projetos que ajudariam a preencher a carga horária de atividades complementares, pois já tenho 30 horas como citei logo acima.

A preocupação é: Será que conseguirei dar conta de: Estágio de Intervenção Fonoterapêutica II, Estágio de Audiologia II, Embriologia Aplicada a Histologia, LIBRAS, TCCII e mais os projetos?

É muita coisa e não sei não se precisarei tomar um energético para ficar mais disposto porque do jeito que estou vai ser complicado.

Bem, vou ver como resolvo, pois agora tenho alguns abacaxis para descascar.

Abraço a Todos!