sexta-feira, 28 de outubro de 2011

Pouco tempo e muitas preocupações

O tempo anda tão escasso que já não tenho mais como comparecer sempre neste espaço e dividir idéias, sentimentos e situações que acontecem na minha vida. Tantas coisas aconteceram nestes dias em que estive ausente no blog, coisas boas, coisas ruins, enfim. Nada é perfeito, nada acontece como a gente quer.

Estou sentindo-me triste e acredito que a origem desta tristeza está em alguns pontos importantes, se não vejamos: O tratamento psicopedagógico que não está evoluindo, os estágios em que atendo dez pacientes e o TCC I que é uma dor de cabeça.

Venho tentando me remobilizar para tudo, mas não consigo. A psicopedagoga que está me tratando chamou o meu pai e minha madrasta para conversar e era até para eu ir junto, só que não consegui porque tinha pastas de pacientes para atualizar.

Fico imaginando o teor dessa conversa... bem, acontece que a única evolução que sinto é em relação ao psicólogo que está me ajudando muito na parte motivacional, de me colocar "pra cima".

Acontece que a psicopedagoga a meu ver está entrando na área da psicologia comigo, ou seja, estou tratando com ela desde junho ou julho e o que fazemos até este exato momento foi conversar sobre o meu histórico de aprendizagem e duas atividades que visassem a trabalhar o raciocínio lógico. De tudo que tive com ela foi mais conversar do que terapia, seria mais ou menos eu chegar no meu paciente de gagueira ou desvios (trocas de letra na fala) e ao invés de aplicar a terapia especifica para caso resolvesse conversar como se fosse um psicólogo. Nem deveria escrever a respeito porque eu também tentei "dar uma" de psicólogo com uma das minhas pacientes e minha professora com toda razão disse que se quisesse futuramente poderia me especializar nesta área, mas neste momento é preciso que eu haja como um fonoaudiólogo.

Preocupo-me com o que talvez escute ao chegar em casa porque tudo o que menos quero é me incomodar, pois de problemas eu já estou cheio nesta vida.

E os meus estágios, tenho oscilado momentos e o meu pior inimigo tem sido o nervosismo porque ao passar os exames a limpo acabo errando três vezes no mínimo. Hoje aconteceu uma situação de tensão. Atendi dois pacientes, uma menina que tinha começado semana passada a fazer a avaliação do processamento auditivo na qual teria que dar continuidade e um paciente que a partir de segunda-feira será atendido por uma das minhas colegas.

O processamento auditivo compreende as habilidades que temos para descriminar sons, compreender o que se houve, envolve muito a questão da atenção e quando alguns testes de processamento auditivo não dão o resultado esperado, vemos no paciente alguns déficits relacionados a esta "bateria de testes".

Estava nervoso porque não tenho domínio sobre esses testes, é preciso que você deixe o audiometro na configuração certa, dê a ordem para o paciente e preste atenção em como o paciente irá executar casa teste. Para mim é complicado fazer mais de uma coisa ao mesmo tempo, isso me deixa "atacado" e quando vejo que não estou fazendo certo me frustro ainda mais.

A preocupação com esses testes era tanta que rezei pra Deus pedindo que esta paciente não viesse, mas no fim acabou vindo e não tive outro jeito a não ser fazer os testes, pedi ajuda para um colega e de tempo em tempo ele ia me auxiliar até porque estava praticando, estudando o exame de EOA (Emissões Otoacústicas). Fiz dois testes e liberei a paciente.

O outro paciente pensei que seria mais tranquilo porque domino bem os equipamentos, tanto o audiometro e o imitânciometro. A minha dificuldade está quando na audiometria uma orelha "responde" pela outra e aí preciso fazer o uso de um método que na fonoaudiologia é o mascaramento, só que é preciso saber fazer e eu me atrapalho na hora de saber a quantidade de ruído que devo colocar na orelha testada. Voltando a este paciente, fiz a audiometria normal e aí mostrei para a professora e ela disse que precisaria mascarar uma frequência, pensei e agora! Bateu um pavor! Coloquei o vibrador ósseo no paciente e rezei que ele respondesse o estimulo no mesmo limiar da via área e ao mostrar novamente o exame para a professora disse que não foi preciso mascarar porque havia retestado uma frequência, perguntei se tinha alguma coisa de errado, porque talvez ela pudesse duvidar de mim e ela disse que confiava em mim.

Terminado este exame passei por outra situação. Ao fazer a imitanciometria fiquei na dúvida porque não conseguia enxergar e tão pouco saber sobre alguns números. Já estou me aprofundando demais, vou ir para o fim da história, terminei a imitancio e mostrei a professora que olhou e depois entrou comigo na sala da audio e refizemos o exame a onde ela encontrou valores diferentes que encontrei.

Vendo aquilo fiquei chateado e triste, pensei que não poderia mais errar, pensei na nota que poderia tirar. Isso me preocupou.

Depois fui passar os exames a limpo e tive que fazer três vezes porque tinha errado nos laudos e no preenchimento e isso me deixou mais triste ainda.

À tarde tirei para atualizar as pastas dos pacientes que atendo na segunda e coletar avaliações e informações para colocar nos laudos, segunda-feira que vem teremos supervisão e precisaremos apresentar as avaliações realizadas, planejamento terapêutico, prognostico e evolução.

Já ia esquecendo de comentar a respeito do TCC, minha professora devolveu o TCC para que eu fizesse as correções e falou da possibilidade de outra professora me orientar e eu aceitei na hora sem desrespeitar minha atual orientadora e essa professora conhece muito de Voz, é uma de suas especialidades e creio que irei me acertar com ela.

Enfim escrevi bastante (queria que fosse assim com o TCC) e ainda faltaram outras coisas para comentar como o casamento do meu primo, minha tia que acabou desviando dinheiro do meu pai e eu perdoei. Há muito que escrever ainda...

Abraço a Todos!

domingo, 16 de outubro de 2011

Preciso Ter Disciplina, maas Como Faço Para Arranjá-la?

Há muito tempo que escrevi algo relacionado a disciplina, no sentido de a pessoa ser organizada e fazer tudo no tempo certo e não deixar para a última hora.

Meu caso é o seguinte, venho acumulando diversas atividades como atender 12 pacientes e escrever o TCCI. Percebo que fujo da responsabilidade como diabo foge da cruz. Tem coisas que já poderiam ter aprontado antes e agora me descabelo para que amanhã tudo saia mais ou menos. Acho que inconscientemente quero "largar tudo" embora que conscientemente não deseje isso.

Terei que trabalhar muito a questão de disciplina com os meus horários, sei o que tenho que fazer, mas vou deixando.

Domingo foi o dia perfeito pra colocar tudo em dia e o que é que eu fiz? Nada! Parece que perdi o interesse de tudo e isso me preocupa, ainda mais que tenho supervisão de estágio e orientação de TCC I essa semana.

Estou perdido e queria achar alguma forma de poder me disciplinar e assim poder honrar meus compromissos porque do jeito que tá não dá para continuar.

Até pra rezar já não rezo com o mesmo fervor de outrora, mas contudo tento ser fervoroso.

A questão é que estamos no final do ano e a preocupação de passar nas seis cadeiras é cruel.

Como escrevi no post anterior, sou muito de prometer, mas não sou de cumprir. Agora diria que acordaria as 04:00 da manhã e faria as atividades que estão pendentes só que no final eu não acordo e continuo dormindo.

Como faço para ser uma pessoa disciplinada? Essa resposta eu não sei, porém pretendo ao longo da semana achar a resposta para esta pergunta.

Abraço a Todos!

quinta-feira, 13 de outubro de 2011

A Relação com o meu pai está difícil.

Sou fã da Legião Urbana, tenho grande admiração pelo Renato Russo, não pelas coisas erradas que fez, mas pelo artista que foi. Embora tomasse atitudes ou fizesse algo errado, o líder da Legião sempre nos shows dizia coisas profundas que serviam para o nosso dia a dia de como temos que ser de verdade.
Tem uma frase que o Renato fala, não saberei reproduzi-la, mas é mais ou menos assim: Não basta a gente querer mudar o mundo, mudar os outros se não mudarmos.
Fazendo uma analogia a esta frase penso no meu pai, pessoa de gênio difícil de suportar, pessoa que sempre tem a última palavra e a razão.
Ele é daqueles tipos em que você tem que dançar conforme a música dele senão... E meu pai tem este hábito de querer mudar os outros, minha madrasta era uma pessoa calma e hoje é uma pessoa nervosa e triste e eu sou uma pessoa medrosa, tenho medo de pedir as coisas para o meu pai.
A nossa relação não está nada boa e a vontade que tenho é de sair de casa, pois parece que a minha casa é um ringue de luta ao invés de ser um lugar onde haja paz e harmonia.
Só sei que as coisas estão complicadas tanto que minha madrasta irá junto comigo no psicólogo para falar a respeito do meu pai porque estamos muito preocupados com ele.
Nunca contei o problema real, mas acontece que desde que a Receita Federal o pegou, ele começou a se perturbar e com isso acaba descontando em mim e na minha madrasta.
Hoje de manhã ao pedir R$ 50,00 para ele já me incomodei porque meu pai pensa que com esse dinheiro consigo me manter durante toda a semana e não é assim. Tive que ouvir que não sabia administrar o que ganhava, ora, os R$ 50,00 que ganho na loja fazendo locução vai tudo para as minhas passagens de ônibus e almoços porque tenho que comer algo.
E agora faz três, quatro dias que estou sem remédio e não sei nem como chegar nele para pedir porque cada vez que chego ouço alguma reclamação.
Sei que preciso mudar muito, reconheço, mas o problema é o meu pai, o seu comportamento que faz com que me afaste cada vez mais dele.
Amanhã conversaremos minha madrasta e eu com o psicólogo que consulto e provavelmente meu pai será chamado para uma conversa. 

terça-feira, 11 de outubro de 2011

Será que até o fim do curso arranjarei uma namorada?

Meu colega está encabeçando uma campanha pra me "desencalhar" entre nossas colegas. Como pode se ver sou bastante tímido para chegar na mulherada e tenho um sério problema de autoestima, se bem que não me considero feio e nem bonito. Acho que dou pro gasto.

Enquanto almoçávamos meu colega contou que uma das nossas colegas se insinuou pra ele, sendo que ela é casada. Pelo que ele disse, ela trai o marido.

Fiquei pensando na situação e lembrei-me da ocasião em que ela pediu minha ajuda para fazer uns exames nos pacientes e de antemão falei que pouco poderia ajudar, mas minha colega fez questão de contar com a minha "ajuda".

Passado os exames ela agradeceu por ter a ajudado e de novo enfatizei que não fiz nada e ela retrucou dizendo que a ajudei dando um "apoio moral".

O fato de ela pedir coisas pra mim talvez seja um indicio e a forma que vem me tratando fez pensar que poderia ela estar com segundas intenções comigo, mas acho que não, isso deve ser um produto da minha imaginação.

Meu colega andou sondando umas gurias a meu respeito e de uma delas ouviu que não faço o seu tipo e que sou uma pessoa lenta. Ele me contou isso hoje e essa colega que ele falou é de quem estou afim e inclusive cheguei a escrever algumas poesias e fazer músicas pra ela.

O problema é que sou lento para "pegar" as coisas e associando as dificuldades que tenho em relação à atenção, isso só me chateia.

Pra ver só como são as coisas, no inicio tinha uma moça que seguidamente ia à loja aonde faço locução, fiquei sabendo que estaria afim de mim, só que eu não me interessei. Agora tem uma vendedora que não para de dar indiretas pra mim e pelo que sei sonha em me ter, mas nem sequer cogito de ficar com ela porque ela tem filho e não me atraí como mulher.

A vida tem dessas coisas, que a gente quer não nos quer e quem não queremos nos deseja.

Já falaram pra eu não ser seletivo quanto à mulher, que beleza não é tudo e que o que vale mesmo é como a pessoa é de verdade, mas digo o seguinte: a mulher não precisa ser uma Miss Brasil pra conquistar um homem, o que ela precisa realmente é se valorizar e ter charme que é um dos pontos fortes na conquista.

Vamos ver o que vai dar esta "campanha" que estão fazendo pra mim na faculdade. O certo é que preciso continuar mudando, tem muitas coisas que preciso corrigir como pessoa e isto tudo é demorado, tenho que ir com calma e me valorizar mais.

Abraço a todos!

domingo, 9 de outubro de 2011

Em Busca de um Novo Amanhecer


Quantas vezes prometemos que ao amanhecer de um novo dia tudo será diferente? Prometemos e não cumprimos. Escrevo isso porque sou daqueles de fazer promessas e não honrar compromissos e ao proceder desta forma em minha vida, acabo me dando mal em situações que talvez pudesse tirar de “letra”.

Minha coordenadora falou mais ou menos assim “não promete, faz”. Me acostumei tanto a prometer e deixar de fazer as coisas. Vejo agora que preciso corrigir, mudar isso em minha vida porque se não as dificuldades continuarão a me incomodar.

Não que tenhamos que nos livrar das dificuldades, até porque é do ser humano dia a dia ter que passar por alguma situação conflituosa, complexa, enfim.

Estou tentando mentalizar um novo amanhecer na minha vida, desejando que a partir desta semana comece a crescer em alguns aspectos relacionados às dificuldades como escrever e fazer o TCC I, atender e pensar nas terapias dos meus pacientes, lidar com o meu pai, pessoa de um temperamento muito difícil e por aí vai.

Tenho que dar os primeiros passos em busca do crescimento. Quero provar o quanto sou capaz! Provar que posso superar essas barreiras.

São tantas coisas que passam pela minha cabeça durante a semana que gostaria de escrever mais, só que o tempo tem sido precioso e é preciso que me desprenda de algumas coisas para poder fazer outras.

Hoje (domingo) pensei em dar continuidade ao TCC e ver o que tenho de preparar de terapia para amanhã, mas ao chegar na minha mãe vi que o laptop da minha irmã não abre o formato do meu TCC I, e por isso não me restou nada a fazer se não olhar para o modelo de projeto de pesquisa da minha irmã para que eu pudesse fazer ligeiras adaptações no meu.

Quando retornar pra casa pretendo retomar o TCC e fazer o que tenho para amanhã.

Espero que o meu novo amanhecer seja repleto de paz e serenidade, que eu possa mostrar a minha verdadeira capacidade. Tentarei parar de fazer promessas.

Abraço a todos!

sexta-feira, 7 de outubro de 2011

Tempo Escasso

Mau tenho tido tempo para escrever no blog. A minha ausência deve-se ao TCC e pacientes, principalmente o TCC que julgo eu ser uma das desgraças da vida do ser humano.
Não adianta chorar e espernear, se queremos colar grau é preciso se sacrificar passando horas e horas na frente do computador e em cima de livros. O pior de tudo é quando as idéias não vem e você não sabe como escrever determinado assunto que um autor explicou num livro por exemplo.
Bem, botei na cabeça que faria esse TCC "sair do chão" porque estou na "marcha lenta" e "com o freio de mão puxado".
Se venho até aqui é apenas para relaxar um pouco, se bem que nem tempo pra isso tenho mais.
Quero esquecer esta semana! Que semana ruim! Primeiro começou com a apresentação da reunião clínica na qual tirei um 4,0; no dia seguinte foram os exames de aúdio que tive dificuldades para fazer nos pacientes por não lembrar direito como usar os equipamentos e preencher os protocolos; depois, ontem a noite meu pai venho ter uma conversa séria comigo. Ele descobriu que eu estava abrindo o carro dele a noite para pegar dinheiro e aí tive que ouvir. Ele não brigou comigo, mas acontece que de tanto ouvir ele se queixar de dinheiro ao mesmo tempo que diz que tudo está tranquilo, eu pra não ter que pedir vou direto para o carro e pego só o que vou usar pras passagens de onibus.
Ficou uma situação chata e não descarto a hipotese de a minha madrasta ter descoberto o que fazia e contado pra ele. Talves ela seja inocente, não posso acusar ela sem ter provas.
Agora, amanhã vou lá pra loja garantir os meus suados R$ 50,00 pra gastar com passagem e comida na faculdade.
Domingo pretendo continuar com o TCC porque preciso conclui-lo até o final deste mês para que no outro entregue pra banca.
É isso aí, o post está meio desconexo, não está coeso, mas é que fiz na pressa mesmo e nem os erros de português corrigirei desta vez.

Abraços!