Frustrações e Tristezas

Olá, como começar é a pergunta que faço. Desapareci desde a última postagem que fiz na qual relatava que havia sido demitido.

Esses dias que passaram não foram nada fáceis pra mim. A tristeza venho com tudo, com toda força pra me derrubar. Ainda não me conformo, penso nos erros que possa ter cometido, penso em tantas coisas que já nem sei.

Na véspera do ano novo fui comunicado via email que tinha sido demitido, a fonoaudióloga que me contratou disse que me esforço e dedicação foram visíveis nos dois meses em que trabalhei na clínica, mas que não havia conseguido atingir todos os objetivos.

Sinto-me frustrado e não paro de me indagar: onde foi que eu errei. Será que errei com os meus pacientes e estes foram reclamar a meu respeito? Não sei.

Mandei um e-mail há duas semanas mais ou menos para a fonoaudióloga agradecendo a oportunidade que me foi dada, pedi desculpas se cometi algum erro e pedi uma carta de referência e até hoje ela não me retornou o email.

Na última sexta-feira fui ao escritório do contador da clínica para assinar a recisão e receber o meu pagamento e para minha surpresa vi no escritório o meu material de terapia e o jaleco que usava na clínica.

Achei a atitude dela de tamanha frieza, pois acredito que poderia ter conversado comigo numa boa. Todos nós temos qualidades e defeitos e nem sempre acertamos em tudo.

Então tenho pensado muito no que fazer agora porque não é fácil achar clínicas que precisam de fonoaudiólogo. Nesta em que trabalhava dois dias por semana atendia quase 40 pacientes para ganhar um salário mínimo. Se pararmos pra pensar: a consulta de um fonoaudiólogo particular geralmente sai por R$ 50,00, se cobrasse paciente por paciente teria um ganho de R$ 2000,00 por mês. A demanda era grande.

Comentei a respeito da minha demissão para o meu amigo, também fonoaudiólogo e este me disse que se trabalhasse nesta clínica também não daria conta de atender essa quantidade de pacientes.

O meu horário era das 07h45min às 18h30min, sendo que de meio dia tirava quarenta minutos para almoçar. Era puxado!

Como escrevi antes, preciso pensar e achar um caminho, seguir uma direção. Vocês podem pensar que estou me precipitando nas coisas, mas acontece que penso muito lá na frente, preciso me estabilizar ainda mais na idade que me encontro, ou seja, tenho 25 anos e não posso ser dependente para resto da minha vida. O meu pai não é eterno.

Hoje à tarde me deu uma tristeza muito grande. Estou com sérios problemas emocionais, quem acompanha o blog sabe muito bem as minhas dores e as minhas angústias. Dessa vez não é nada com o meu pai, ele está até me apoiando. O que me aflinge é a solidão e a tristeza. Não consigo me aproximar das pessoas.

Geralmente entro no facebook, mas não consigo e não me atrevo a puxar assunto com ninguém e isto está acabando comigo. Sei que preciso ser diferente, só que é difícil. Não sei se dá pra compreender o que sinto.

Talvez a palavra que me resuma é frustração por ser do jeito que sou. Desculpe-me se me porto desta forma, mas é que começo a pensar no tempo. Tenho 25 anos de idade, nunca namorei, nunca beijei, nunca transei e não tenho amigos que me convidem para sair. Sou um animal sentimental, dependente de carinho e afeto. Apenas isso! Como eu queria ser feliz!

Abraço a todos!