Carente e Solitário

Aqui na minha cidade está nublado, o clima combina perfeitamente com o que estou sentindo. Minha vida está um temporal onde há fortes rajadas de vento e a chuva se faz cada vez mais forte. Não tenho vontade de fazer nada e se faço alguma coisa é por pura obrigação.

Como escrevi anteriormente, comecei a tomar Sertralina para depressão, mas acho que vou parar porque estou sentindo uns lapsos de memória, ou seja, começo a pensar em alguma coisa e do nada esqueço tudo.

Não sei dizer como estou me sentindo, talvez apático seja o termo mais correto para definir o meu estado.

Ano passado estava fazendo oito cadeiras e naquela ocasião lembro de como lutei, de como me esforcei para passar e agora vejo que é isso que está faltando: o espírito de luta.

Posso dizer que me acomodei na vida. Antes me indignava com as minhas limitações e tentava melhorar, mas hoje eu erro e o pior: eu repito os erros.

Se eu pudesse, pegaria um ônibus para o litoral, iria até a praia, me sentaria num barranco de areia e observaria o mar. Para mim não há nada melhor que isso.

Outra coisa que eu sinto é carência, falta de amigos e também por não ter ninguém que possa estar do meu lado, me abraçar e dizer eu te amo.

Ontem enquanto saia da loja de minha amiga, vi uma moça loira bem bonita e não consegui tirar os olhos dela, me senti enfeitiçado. De noite resolvi procurar uma mulher, a irmã do meu ex-cunhado. Quando a conheci ela era gordinha e tinha alguns problemas emocionais. Começamos a conversar e nos identificamos um com o outro. Minha irmã disse uma vez que esta moça estava apaixonada por mim e eu de certa forma também estava gostando dela, mas resolvi não levar adiante devido a uma série de problemas emocionais que cada um de nós tinha.

A procurei no Facebook e me surpreendi: ela estava magra e bem bonita. Fiquei feliz por ela, pois a mesma sofria não só com a separação de seus pais, a aceitação de uma madrasta, mas também pelo fato de ser gorda.

Coisas da vida. Fazer o que? Estou sozinho. Também quem é que me aguentaria?

Dias Difíceis

As últimas semanas tem sido péssimas para mim. Nos estágios tenho vacilado bastante, minha memória não vem colaborando e o nervosismo e a ansiedade também são fatores que vem me prejudicando bastante.

Já perdi o número de vezes em que fui cobrado pelas professoras por não fazer o que solicitaram a mim. Ando sobrecarregado, a verdade é esta e não sei como será lá na frente.

Hoje de manhã passei por uma situação complicada no estágio de audiologia. Fui dar continuidade a uma avaliação de um paciente e aí deu um problema no audiometro que eu não conseguia reparar, chamei a professora e ela configurou o aparelho. Até aí tudo bem, só que após as avaliações a professora pediu que preenchesse uma folha com os resultados dos testes feitos no paciente e foi então que por um descuido meu pra variar, anotei um dado errado. A professora começou a me indagar porque era impossível um dos testes ter dado um resultado tão diferente dos habituais. Fiquei nervoso e já não respondia coisa com coisa até que voltei ao normal e vi que apenas havia anotado o resultado errado.

Esta não foi à única situação ruim que passei. Na supervisão de quarta-feira esqueci de aprontar os laudos dos pacientes de segunda-feira mais os planos de sessão que a professora havia pedido. Me senti tão mal!

Hoje a professora me cobrou novamente, disse que estava chateada e que se sentia uma palhaça. Isso se deve ao fato de eu não ter apresentado os laudos e os planos de sessão.

Saí do estágio e fui direto para a minha sala, sentia-me constrangido e por impulso resolvi mandar um e-mail para os colegas da minha turma no estágio que faço questão de compartilhar:

A Turma B

Colegas, sei que não tem sido fácil a nossa "vivência diária". Sei também que deixo muito a desejar. Se estou escrevendo isso é porque tenho um pouco de vergonha na cara para assumir tal atitude. Essa semana não foi nada fácil e na medida que o tempo passa a minha preocupação aumenta cada vez mais. Nem preciso dizer porque.

Está difícil dar conta do recado. É preciso ter responsabilidade, assumir compromissos e isso eu não tenho feito.

Não que eu queira usar o TDA (transtorno de déficit de atenção) como pretexto, não é isso, mas indiretamente acabo usando e de certa forma acabo me abatendo. Posso dizer que além de preocupado estou triste e não estou com clima para festas. Assumo minha irresponsabilidade. Ando sobrecarregado com TCC, os estágios, o projeto Crianças de Canudos, a cadeira de embriologia e LIBRAS. É tanta coisa que nem sei por onde começar. Às vezes começo uma coisa, não termino e já começo outra coisa.

Mais uma vez peço desculpas pelos meus erros que acabam respingando na turma. Para quem for, aproveitem bastante a festa. É um momento que merece e deve ser comemorado.

Abraços!

A semana está terminando e bem que poderiam terminar as coisas ruins também.

Sei lá se fiz bem fazendo isso, talvez tenha me rebaixado mais ainda.

Comecei com anti-depressivo

Nunca pensei que tivesse que recorrer os antidepressivos para aliviar a dor que sinto, mas me rendi. Há muito tempo que não escrevo e nesse hiato que estive ausente passei por situações boas e ruins. Oscilei bastante.

Hoje minha professora disse que era para eu parar de me lamentar no Facebook e cuidar das avaliações e preparar as terapias para os pacientes. Ela não falou aquilo para me chatear, mas para tentar me reanimar.

Só pra ter uma idéia o meu dia foi péssimo, dei várias vaciladas. Primeiro que já acordei me sentindo triste e sem vontade de ir pra faculdade e um dos motivos é que não havia conseguido terminar a avaliação de um paciente e nem começado a terapia; segundo, hoje tive supervisão geral e não consegui fazer os planos de sessão, apenas os laudos dos pacientes de segunda.

A questão é que não me lembrava, mas a professora pediu que apresentássemos os laudos dos pacientes quarta com os de segunda-feira e aí fui o único que não fiz os laudos do outro dia.

Minha professora num certo momento disse que estava preocupada e perguntou se estava tudo bem comigo e eu bem abatido respondi que sim.

Terminamos a supervisão e eu não fui almoçar, fiquei na clínica fechando a avaliação e preparando a terapia de um paciente que teria logo mais à tarde.

O problema é que não estava conseguindo escolher quais os sons que iria trabalhar com ele. Pedi ajuda para o meu colega e aí fomos conversar com mais duas colegas e chegamos a uma conclusão. Parcialmente o problema estaria resolvido.

No primeiro horário da tarde então, faltou uma paciente e aí atendi somente dois. Um eu fiz avaliação de leitura, ditado balanceado e CONFIAS (avaliação de consciência fonológica). No outro dei inicio a terapia fonológica, minha outra professora venho até minha sala para me observar e me orientar. Pensava que o dia não poderia ser pior, mas foi.

Ao acabar de atender os pacientes fui para a sala de reuniões, minha supervisora estava de excelente bom humor. Começamos a falar dos casos e quando chegou a minha vez foi então que vi a porca torcer o rabo. Minha professora começou a me questionar e eu não conseguia responder nada, havia empacado de vez. Nem vou descrever detalhadamente, mas posso garantir que desta vez minha professora foi "light", mas mesmo assim quando saí da supervisão entrei na minha sala e me escorei na janela me sentindo o cara mais triste do mundo.

Então senti um tapa nas minhas costas, era o meu colega que venho para me dar força, me ofereceu carona e no caminho ele disse que de meio dia as gurias (da minha turma) conversaram a meu respeito e disseram que eu preciso ser mais humilde e pedir ajuda, mas acontece que não consigo, me sinto muito inferior a elas. Já com algumas outras colegas me relaciono melhor, sei lá porque, nem consigo explicar isso.

Meu colega eu conversamos e tanto ele como eu estamos tendo dificuldades para superar estes obstáculos. Não está sendo nada fácil. Nos despedimos, ele foi para a sua loja e eu peguei o rumo do Shopping.

Há alguns dias estava com a idéia de começar a tomar antidepressivos, minha neurologista prescreveu uma receita, pois na última consulta havia reclamado da minha falta de vibração, da tristeza, desmotivação, apatia e etc.

Fiquei com esta receita guardada por uns dois meses mais ou menos e hoje foi à gota. Pensei: Não agüento mais, estou farto, estou cansado de me sentir assim, de não conseguir mudar e de não ser compreendido. Fui à farmácia e comprei cloridrato de sertralina, pelo que vi na bula o remédio começará a fazer efeito daqui a sete dias.

Tomei esta atitude porque não sabia mais o que fazer, só espero que este remédio atenue a minha dor, o meu sofrimento.

É isso, para quem estava preocupado que não ia escrever uma linha, da pra se dizer que consegui escrever alguma coisa.

Abraço a Todos!

Isso é apenas um sonho.

O que sinto nem mesmo eu sei.
É amor, é desejo, é paixão ou apenas atração.
Embora imagine ser impossível tê-la.
Nos meus sonhos a vejo do meu lado

Sonho, apenas isso. Um sonho!
Você é o sonho que eu queria realizar
Como seria bom poder dizer te amo.

Olho nossas fotos de formatura nas quais vejo o seu sorriso contagiante,
Os seus olhos azuis da cor do azul do mar que brilham mais que a luz do sol
Que vontade de tê-la em meus braços
Que vontade de beijá-la.

Esse é o sentimento que guardo a sete chaves
Você não sabe e talvez não saberá nunca.

Somos opostos, personalidades diferentes. Você é mais ativa, decidida, autoritária e eu sou reservado e “freio de mão puxado”.
Quem sabe um dia as coisas mudem e eu possa desfrutar do seu carinho, do seu respeito e do seu amor.

Isso é apenas um sonho.

A Pressão só aumenta

Semana passada passei por situações distintas: experimentei a toga, tirei as fotos dos convites e recebi as devolutivas das professoras do meu estágio e posso dizer que as coisas não estão nada fáceis para mim e para piorar mais ainda o meu pai está fazendo "pressão" a respeito do meu TCC.

Ao chegar em casa, poucas horas já fui perguntado quantas páginas havia escrito e eu respondi que três, pois se considerar as correções referentes às referências bibliográficas dá um pouco mais.

Precisarei escrever bastante, mas diferente do direito no qual é preciso escrever uma enciclopédia, a fono é um pouco diferente. Você pesquisa fazendo a fundamental teórica e seu trabalho chega a 65 páginas por exemplo. Diferentemente da área de ciências jurídicas que passa de 100 páginas.

Além de lidar com esta pressão, tenho que estudar para a prova de embriologia que ainda não consegui parar para retomar a matéria, preciso corrigir alguns laudos, preciso deixar as terapias prontas e também tenho que estudar LIBRAS.

É muita coisa e o brabo de tudo isso é ter de lidar com a falta de compreensão por parte do meu pai.

Na avaliação neuropsicológica que realizei há alguns meses ficou constatado o meu déficit de atenção e segundo o laudo da psicóloga precisaria realizar acompanhamento psicológico e psicopedagógico.

Ora, comecei esse tratamento e agora estou sem apoio de profissionais que estavam me acompanhado. A única coisa que faço uso é da Ritalina que me deixa mais "ligado", mas não é só isso que irá melhorar a minha atenção e a capacidade de raciocinar melhor.

Meu pai não enxerga estas coisas, ou faz vista grosa dizendo que não sei o que é ter que pagar R$ 2000,00 de faculdade por mês, sendo que ele tira da sua aposentadoria esse valor. Tudo bem, posso não saber o que ganhar dinheiro, mas uma coisa eu sei: É triste não ter dinheiro para comprar aquela roupa, aquele cd, livro, etc.

Ganhar dinheiro não é nada fácil, porém se tudo der certo trabalharei na minha área, ganharei o meu dinheiro e viverei conforme for a minha realidade. É preciso ter humildade e isso eu acho que tenho.

Quero conquistar a minha independência para poder ter vida própria, ter opinião e não ter que concordar com tudo o que meu pai fala e olha que ele nem dá o direito de a gente se defender. Estou cansado!

Se nada der certo a primeira atitude que tomarei é sair de casa e ir morar com a minha mãe e procurar emprego nem que seja de empacotador de supermercado.

É brabo não ter compreensão de quem mais a gente precisa.

Não me resta nada há não ser lutar mesmo, me entregar de corpo e alma, suar sangue porque se for para reprovar que pelo menos possa dizer "eu me esforcei" e se não estiver satisfeito mando a merda, foda-se.

Segunda é feriado, tentarei fazer tudo ou quase tudo que tenho pendente, mas o fato é que preferia mil vezes estar na faculdade do que em casa.

Abraço a Todos!

A Prova de Toga

Estive ausente nestes dias, mas vim aqui para dividir uma alegria que só será completa quando o reitor chamar o meu nome para receber o diploma.

Sábado passado fiz a prova de toga e tirei as fotos com os colegas para os convites de formatura. Naquele dia cheguei à faculdade com vinte minutos de antecedência e pra variar errei de sala. Vi um rapaz usando uma toga e perguntei aonde era a sala em que estava a produtora para que pudesse experimentar a toga e tirar as fotos. Ele me indicou a sala e lá fui eu, após cinco minutos percebi que havia errado de sala e sai meio que de fininho.

Desci no térreo e encontrei meu colega que já estava vestido de branco parecendo um açougueiro ou um pai de santo (risos) e aí fomos juntos para a sala em que estava a nossa produtora.

Não sei dizer o que senti quando vesti a toga, sei lá, é um momento ímpar na vida de qualquer pessoa principalmente se esta precisa lidar diariamente com dificuldades como é o meu caso.

Fui para as fotos e aí fiquei preocupado com as poses, se iria sair sério, ou se iria largar um sorriso. Acabei optando por tirar as primeiras fotos com o semblante sério e depois com sorriso.

O legal é que meu colega levou a câmera digital e tirou umas fotos minhas e também tiramos com a nossa turma do estágio. Foram três horas tirando fotos e depois fomos liberados.

Acho que naquele momento em que estava vestindo aquela toga veio um filme na minha cabeça, lembrei do colégio, dos professores e colegas pelos quais tenho um grande carinho e em tudo que tenho passado para tentar contornar minhas limitações.

Espero realmente poder chegar lá. Ainda tem muitas barreiras e obstáculos pelos quais tenho que passar, mas se Deus quiser as coisas darão certo.

Abraço a Todos!