Tentarei Dar Um Tempo no Facebook

Nos tempos atuais não podemos mais ficar sem acessar as redes sociais, salvo algumas exceções é claro. 

Posso dizer que me enquadro no perfil daquela pessoa que a todo instante acessa o Facebook. É algo impressionante como eu fiquei dependente desta rede social.

Em qualquer lugar que vá tiro o celular do bolso e acesso o Facebook para ver se alguém curtiu uma postagem minha, se aquela menina me respondeu as mensagens que deixou no chat do face e por aí vai.

Ontem a noite estive pensando na ideia de dar um tempo nesta rede social por mais difícil que isso possa aparecer.

Hoje em dia estamos reféns destas redes. Lembro-me da "febre" do Orkut, mas nada comparado ao que é o face que a pessoa entra toda hora para compartilhar fatos, piadas e tudo da sua vida. Ainda mantenho o perfil no Orkut por que gosto de acessar a comunidade do meu time para ver notícias e comentários dos membros. 

Ontem à noite digitei no Google: "estou viciado no Facebook" e aí vocês imaginam o que aconteceu. 

Apareceu um monte de casos de pessoas que estavam nesta dependência e queria largar esta "droga". Em alguns comentários que vi as pessoas falavam que a pessoa para deixar o face de lado precisava ter força de vontade. Isso foi o que li na maioria das respostas para as perguntas feitas pelos dependentes do Facebook.

Assim como existe o Alcoólicos Anônimos voltado para aqueles que são dependentes do álcool mais futuramente será fundado alguma associação para os viciados em Facebook. Parece piada né, mas não é.

Grande maioria das pessoas está dependente do Facebook e hoje não largam os seus smartfones, celulares que tem acesso à internet pra nada neste mundo. Elas vão para lojas, restaurantes, cinemas, shoppings e até em estádio de futebol e mesmo assim não podem ficar sem acessar a sua rede social preferida, que no meu caso é o Facebook.

Já fiz um post referente ao tema e resolvi abordar novamente o assunto pelo fato de eu ser uma pessoa sozinha, sem amigos (aqueles que te convidam pra sair, conversar) e totalmente carente. 

Vejo no Facebook um refúgio pelo simples fato de poder trocar palavras com pessoas que não convivo e aí faço uma postagem esperando que alguém curta e comente, a mesma coisa faço com os outros também.

O problema de tudo isso é quando extrapolamos e dividimos tudo o que acontece na nossa vida na rede social.  Aqui no blog eu não tenho esse problema porque o perfil que mantenho é fake e dessa forma consigo preservar a minha identidade, mas em relação ao face, tenho várias pessoas adicionadas, colegas de escola, faculdade e colegas de profissão. Pega mal eu postar algo dando detalhes do meu sofrimento, de como me sinto. Já tive vontade até de trocar a foto do perfil na qual apareço bem sorridente para outra em que apareço abatido e com barba por fazer, mas aí vem à questão de que outras pessoas verão e daí no final acabo me queimando. 

Tem muitos profissionais no Facebook que olham os perfis de outros e aí acessarão o meu e verão o de uma pessoa triste e depressiva. Isso faz mal para a imagem. Sim. Infelizmente vivemos de imagem meus amigos. 

Tento ser uma pessoa polida, não falo palavrões e evito termos de baixo calão até aqui no blog, mas isso não quer dizer que eu não solte alguns porque afinal de contas eu sou humano.

Enfim, tentarei dar um tempo no face. Estou desde as 21h00min sem acessar e estou resistindo à tentação. 

O ideal é que eu ficasse uma semana sem acessá-lo e priorizar outras coisas importantes na minha vida.

Abraço a todos! 

Preciso Aprender a Cozinhar

Há certos momentos em que me irrito comigo mesmo por ser do jeito que sou. É verdade que enfrentei vários dragões para conseguir concluir a faculdade e me formar. Quem acompanha este blog sabe muito bem o drama deste que vos escreve.

O problema é que tenho dificuldades para mudar, falta alguém que conversasse comigo que me ouvisse, se bem que neste espaço sou "ouvido", compreendido e criticado de forma construtiva, é claro.

Sobre aquela menina, vou dar um tempo. Deixei várias mensagens no chat do face e ela não me retornou, fato que faz pensar que estou sendo impertinente e chato.

Mudando de assunto, continuo procurando emprego, já larguei currículos e vamos ver se me chamam. Larguei na mão de Deus, só ele sabe o quão tem sido difíceis os meus dias. Preciso lutar para arranjar emprego e lutar contra essa maldita depressão.

Meu pai me chamou para uma conversa, disse que agora teria que aprender a cozinhar porque a sua esposa não iria mais poder se ocupar com isso, pois começou a dar aula e que eu tenho bastante conforto, coisa que minha irmã não tem (como se não soubesse disso). Eu respondi que fizéssemos uma troca, ela vem morar com ele e eu vou morar com minha mãe. Meu pai já disse que eu estava levando para o outro lados as coisas e que não era assim.

Posso até ver essa questão de cozinhar, pois meu pai disse que ele tem 59 anos e muitos compromissos e que eu não tinha nada pra fazer e que ficava no computador jogando. Vou ver se aprendo a cozinhar, mas daqui a pouco meu pai pedirá que eu limpe a casa toda, lave e passe também (não duvido).

O brabo é que não posso fazer e falar nada, a única coisa que tenho que fazer é ouvir e obedecer. Acho que daqui pra frente vou lavar e passar as minhas roupas e fazer a minha comida.

É o jeito e enquanto isso preciso torcer que me chamem para trabalhar. Não aguento mais ficar do jeito como estou.  

Abraço a todos e obrigado pela força de sempre! 

A necessidade de ter um relacionamento.

Realmente para um rapaz tímido se envolver com uma mulher é algo extremamente difícil pelo simples fato de que a pessoa que é introvertida sempre terá receios sobre o que a outra irá achar dela. 

Eu não sou ninguém para falar de relacionamento, pois nunca me envolvi com ninguém, fato que me frustra bastante como todos sabem.

Me deprime quando penso no tempo e vejo que não consegui arranjar uma namorada. Pode ser que esteja me cobrando demais, mas o relógio está correndo cada vez mais depressa. Eu até chego a fazer piada do tipo: é mais fácil eu arranjar uma namorada do que o fulano deixar de beber. Só pra citar um exemplo!

Já pensei várias vezes quando começasse a ganhar dinheiro ir atrás de prostitutas o que para muitos que acompanham o blog possa ser um absurdo, mas penso no "será", será que um dia encontrarei alguém para amar e que retribua esse amor, será que um dia serei feliz. São as perguntas que sempre, sempre faço. Não tem hora e nem momento para fazê-las.

Cheguei a contar sobre uma menina pela qual me interessei na festa de aniversário da neta da minha madrasta, pois bem, a coisa não andou. Mandei umas trufas pra ela, ia seguido no bar em que trabalha e a adicionei no Facebook.

No bate-papo do face sempre eu que puxava assunto, nas primeiras conversas a convidei para sairmos, mas sem compromisso e ela não disse nem que sim e nem que não, falou que o horário dela era meio complicado. Resumindo não a convidei mais para sair.

Quando entrava no face, a primeira coisa que fazia era ver se ela estava online no bate-papo e novamente lá ia eu puxar assunto. Nos últimos dias ela tem me ignorado. Faz seis dias que não nos falamos mais no bate-papo e a mesma não responde as mensagens que deixo.

Estava pensando em ir ao bar em que trabalha, se bem que nem teria como falar com ela direito, pois o primo trabalha com ela, mas marcaria minha presença e num momento, quem sabe cobraria de o porquê não estar respondendo as minhas mensagens.

Se ela me dissesse com jeito que não quer nada comigo eu seria até capaz de entender, mas enquanto isso não acontece fico sonhando e pensando que pode pintar alguma coisa entre nós dois.

Eu nem deveria estar pensando em namorar estando na situação que me encontro, mas o tempo e a carência me cobram e isso me sobre carrega. Como escrevi no outro post, o que mais quero é ser feliz e tenho esse direito como qualquer um.

Abraço a todos!

Preciso Buscar Forças

A tristeza é um sentimento ruim de administrar. Na vida passamos por diversos tipos de tristeza como, por exemplo, tristeza por estar desempregado, por não ter namorada (o), por estar com a autoestima lá embaixo, por se sentir inseguro para tantas situações na vida, etc.

Cada um tem as suas tristezas e as minhas estão relacionadas ao que escrevi acima. Quando me tornei adolescente me perguntava quando iria conseguir ficar com uma menina, quando conseguiria namorar alguém. O tempo foi passando e as perguntas continuam as mesmas.

É difícil mudar, pois se me encontro nesta melancolia não é porque quero, mas sim devido às condições em que vivo, ou seja, não tenho amigos que me convidem pra sair ou que me deem aquela força quando estiver interessado por uma mulher e também não tenho ninguém para me ouvir, me compreender.

Estou muito preocupado com a situação emocional que me encontro. Tudo o que eu queria era ter alguém que me abraçasse, me beijasse dizendo “eu te amo e você é muito importante pra mim”. Acho que é mais fácil o sargento Garcia prender o Zorro do que eu arranjar uma namorada.

Não sei como posso ter a capacidade de pensar em namorar se me encontro deprimido e desanimado com tudo. O problema é a carência e a solidão. Essas duas coisas me fazem um mal danado.

Hoje à tarde fui ao posto de saúde do bairro onde moro para me informar sobre como poderia ser encaminhado ao CAPS. O rapaz que me atendeu disse que no bairro mais próximo ficava uma das unidades do CAPS. Saí de lá e pensando na forma como seria atendido. O meio receio é ter que fazer aquelas terapias de grupos como os dependentes químicos fazem e eu não quero expor pra todo mundo os meus problemas. Só preciso de uma pessoa que seja capaz de me ouvir, compreender e dar um feedback sobre a situação em que vivo.

Não cheguei a ir nesse CAPS porque primeiro quero me inteirar sobre como são os atendimentos.

Depois fui para o centro, a minha intenção era fazer a inscrição para o curso de violão, mas no final desisti, pois pensei na possibilidade de ser chamado para trabalhar e nos conflitos de horários que poderiam acontecer. O curso de violão vai ter que esperar.

Enfim, a tristeza, a carência e a solidão se fazem presentes na minha vida e eu preciso aprender a lidar com essas situações, preciso buscar forças. A única coisa que posso fazer é rezar pedindo que Deus me oriente e me dê ânimo para encarar as adversidades, os obstáculos que encontro no caminho.

O que eu quero é ser feliz

Estava pensando que mais uma semana se inicia e eu me encontro triste e desmotivado (pra variar). Fico pensando em como vai ser, será que serei chamado para alguma entrevista de emprego, será que surgirá uma oportunidade para mim.

A tristeza é um sentimento que me acompanha ao longo da vida, praticamente eu não conheço o significado da palavra felicidade. Esse sentimento de melancolia é uma constante, já o de alegria só senti mesmo quando viajei para Porto Seguro com os colegas do segundo grau, quando na nossa formatura fui um dos oradores. 

Na faculdade, todos sabem o quanto sofri, mas quando colei grau foi um dos dias mais felizes da minha vida.

Depois que me formei passei a viver outra realidade, corri atrás de emprego, fiz audiometrias ocupacionais substituindo algumas colegas, fui contratado para trabalhar numa clínica conveniada a prefeitura da minha cidade na qual fiquei dois meses e depois fui demitido e retomei a luta por uma oportunidade no mercado de trabalho.

O problema de tudo é que sinto um vazio enorme! Não consigo fazer as coisas com ânimo e não é porque quero, é porque sou distímico. Já escrevi outras vezes que a pessoa que sofre de distimia apresenta os seguintes sintomas como: perda da esperança, pouco ou muito sono, baixa energia ou fadiga, baixa autoestima, perda ou aumento do apetite e pouca concentração.

Há muito tempo que lido com a distimia e não sabia, só tomei conhecimento quando um profissional me diagnosticou e me falou dos sintomas. Muitos vão se perguntar sobre o tratamento, pois bem, comecei um tratamento que durou poucos meses e não lembro a razão de ter desistido. Parei com os remédios e tive que lidar sozinho contra essa maldita depressão crônica que só me prejudicou ao longo da vida.

Neste período lutava com todas as minhas forças, mas não conseguia evitar algumas reprovações que escondia do meu pai por medo, até que ele descobriu tudo. Com muita insistência da minha madrasta meu pai aceitou pagar um acompanhamento psicológico e psicopedagógico pra mim. Fui submetido a algumas avaliações que constaram que eu tinha o TDAH (Transtorno de Déficit de Atenção com Hiperatividade). 

No meu caso não sou hiperativo, diria que sou água morna.

Acontece que não aguento mais a solidão e essa dificuldade de me aproximar das pessoas. Nunca namorei, nunca beijei e vou dizer uma coisa: Já falaram que sou bonito e eu não me acho uma pessoa feia, talvez o problema esteja na distimia.

Preciso pensar no que fazer. Estou com 25 anos, me sinto sozinho, carente, deprimido e sem esperanças. 

Terei que buscar uma alternativa sem precisar do apoio do meu pai. Ele pra essas coisas é um pouco racional e como estou na pindaíba, o jeito é recorrer ao SUS, nosso glorioso Sistema Único de Saúde.

As coisas não podem mais ficar desse jeito. Se não fizer nada a distimia arruinará a minha vida completamente. 

Tudo o que mais quero é viver, quero amar e ser amado. O que eu mais quero é ser feliz. Apenas isso.

Rosa de Saron - Casino Boulevard - Videoclipe OFICIAL

Rosa de Saron - Vinte e Seis (O Agora E O Eterno)

Uma música que tem tudo haver comigo.

Perdi Muito Tempo, Mas Sigo Lutando

Como eu queria ter os meus 19 anos de novo. Quantas chances eu desperdicei se não tivesse deixado que mandassem na minha vida completamente.

Durante a minha vida eu só estudei e nunca trabalhei, fiz apenas alguns bicos como locutor de loja e fiscal de loja. Apenas isso.

Um amigo dos tempos de colégio disse que estudei tanto tempo e agora e que agora estou procurando empregos que geralmente jovens que estão iniciando no mercado de trabalho procuram.

Fico triste só de pensar que perdi muito tempo, embora eu tenha 25 anos.

Ontem fui a três lugares deixar currículo, procurei enfatizar que estava desempregado mesmo tendo curso superior. É brabo ter que me submeter a isso, mas grande parte das pessoas quando vêm que você tem curso superior nem te contratam.

Devo continuar tentando, talvez na capital tenha alguma oportunidade para trabalhar como fonoaudiólogo e seguirei de olho nos concursos públicos.

 

Abraço a todos!

Estou na luta!

Olá meus amigos,

Não sei o que contar, pois não tenho novidades. A única coisa que posso dizer é que estou na luta, embora que não seja nada fácil.

Já corri bastante distribuindo currículos e nada de me chamarem e isso me deprime um pouco. Vocês sabem o quanto estou desiludido com a minha profissão de fonoaudiólogo. O mercado de trabalho é muito complicado aqui no estado onde moro. Ou você monta um consultório (para isso tem que ter uma boa reserva de dinheiro) ou espalha currículos esperando que alguma clínica entre em contato.

No meu currículo consta a minha profissão e os cursos, semanas acadêmicas que participei. Como estou desesperado atrás de emprego resolvi resumir o meu currículo, pois estava com quatro páginas, resumi para duas, pois as pessoas querem ver um currículo sucinto, objetivo.

Se isso irá ajudar, eu não sei. Penso que o fato de ter curso superior já me prejudica para conseguir emprego como auxiliar de loja, por exemplo. Continuarei tentando.

Abraço a todos!

 

Triste e Desanimado

Estou desempregado há um mês e já estou desesperado. Sei que é muito cedo para estar me sentindo assim. O problema é que estou muito deprimido e isso só me prejudica. Não sei o que fazer.

Tenho ido a agências de emprego, já encaminhei currículos para trabalhar em outros cargos e até agora não fui chamado. Penso que ninguém irá contratar um fonoaudiólogo para ser balconista ou auxiliar de loja.

Sei que preciso ser forte e não desistir, mas é complicado. Ontem me sentei na mesa da cozinha e comecei a chorar pensando na situação que me encontro.

No meu Facebook já não consta mais que sou fonoaudiólogo, peguei nojo, raiva. Esses dias acessei um fórum na internet no qual estagiários e fonoaudiólogos discutiam a respeito da pouca valorização da profissão e aqui no meu estado a profissão é pouquíssimo valorizada, se você não tiver um Q.I (quem indica) às coisas ficam mais difíceis ainda.

Então me encontro nesta situação de não saber o que fazer. Abro os classificados e nada de oportunidades, na internet idem.

Perdoe-me se estou parecendo chato. É que não estou legal mesmo. Daqui a pouco sairei para dar uma espairecida, provavelmente irei à igreja rezar. Já não sei a quem recorrer. Entreguei pra Deus.

Abraço a todos!

É preciso ser forte e seguir caminhando

Estou sentado sob a cama pensando no escrever e no que falar. Ando pouco inspirado para fazer isso. 

Lembro que o propósito deste blog era justamente de usá-lo como subterfúgio para os meus problemas e frustrações. Peço desculpas pelas repetições, pois muitas vezes escrevo a mesma coisa e o “disco” parece arranhado.

Vocês devem estar se perguntando aonde este blogueiro quer chegar? Não sei, vou deixar as palavras e os sentimentos me conduzirem. Como já mencionei várias vezes, escrever não é fácil. É preciso ser hábil com as palavras, saber usá-las corretamente.

Já deixei muitos fatos que aconteceram comigo de fora porque não sabia como citá-los no texto.

São coisas que acontecem até com escritores de renome como o Luis Fernando Veríssimo que teve um sério problema de saúde, baixou hospital e ficou na UTI em estado grave, mas agora se encontra recuperado. Ele contou numa entrevista que precisava escrever uma coluna no jornal, porém não encontrava as palavras certas, ou seja, estava com o “bloqueio” que já citei aqui no blog que me acontece muito.

Li que a pessoa que está deprimida apresenta dificuldades em coisas que no seu estado normal são fáceis para fazer. Há uns dois anos cheguei a compor duas ou três músicas no mesmo dia e mais alguns poemas. Lembro que fiquei impressionado comigo mesmo.

Atualmente tenho dificuldade para compor e por isso acabei me voltando para a poesia e criação de frases de autoajuda que postava no Facebook. Estas frases eu escrevia no sentido de ajudar quem estivesse passando por alguma dificuldade de lide emocional e também para me auto-motivar.

Um amigo em seu comentário disse que o conteúdo deste blog daria um livro. Não sei. Quem sabe um dia quando superar os problemas que me acometem eu redija os posts e escreva um livro com o propósito de ajudar as pessoas que sofrem de distimia e depressão, pois só quem passa por isso sabe como é ter que acordar de manhã e encarar mais um dia e encarar as pessoas que não compreendem a sua dor e o seu sofrimento.

Tenho tentado ser forte porque já superei tanta coisa nesta vida e acredito que posso vencer os obstáculos que se encontram no caminho. Somos todos guerreiros e mesmo que caiamos alguns tombos, podemos nos levantar e seguir em frente com mais força e determinação.

Estou passando por uma situação delicada na vida. Me encontro desempregado e sem perspectiva de conseguir emprego na área da fonoaudiologia no meu estado. O mercado é difícil, só em São Paulo, Rio de Janeiro que a profissão é mais valorizada e eu não tenho condições de sair do estado. Por isso é que estou procurando emprego em outras áreas, mas é difícil por que não tenho experiência, não sei fazer nada porque nunca trabalhei. Tenho procurado vagas em que as empresas não exigem experiência para encaminhar os meus currículos.

Já a minha relação com o meu pai e minha irmã está difícil. Meu pai não fala comigo desde sexta-feira passada e acha que o errado sou eu; minha irmã infelizmente me decepcionou e muito porque descobri que ela falava mal de mim pelas costas, fora a briga que tivemos ano passado quando nos agredimos fisicamente.

Enfim, o que vai ser? Eu não sei. Preciso ser forte, levantar e continuar caminhando. Apenas isso.

Abraço a todos!

Indo a Luta!

Hoje ao acordar percebi que meu pai e minha madrasta não estavam em casa. Desci as escadas até a cozinha, me dirigi até a garagem e fui colocar o lixo na rua. Tomei café da manhã e fui me arrumar para sair.

O tempo estava nublado, mas mesmo assim estava decidido a sair, pois queria ir até a Agência de Empregos ver se não tinha alguma oportunidade de trabalho.

Me arrumar não foi uma das tarefas mais fáceis, os dois tênis e um sapato que tenho estão "detonados", mas tive que optar por um dos tênis rasgados e me fui ao mundo.

Tenho por hábito caminhar a pé até o centro, pois assim não gasto passagem. O problema é quando resolve chover e aí você tem que se abrigar em uma parada de ônibus esperando a chuva passar. Foi o que aconteceu. Começou a chover e tive que procurar um lugar para me abrigar até a chuva passar.

Poderia pegar um ônibus até o centro, mas não queria gastar com passagem. Só vou gastar com o estritamente necessário.

A chuva passou e continuei minha caminhada até o centro, cheguei à agência atrás de vagas de empregos, mas as que estavam disponíveis não eram do meu agrado por causa da distância e da minha insegurança. Menos mal que deixou currículo, encaminhado pela agência em dois lugares. Espero que me chamem. 

Sei que não posso ser seletivo e que tenho que pegar o que vir, mas o problema é que não sei fazer nada a não ser exercer a minha profissão de fonoaudiólogo que tem um mercado escasso no meu estado.

Já deixei currículo em outros lugares também e só estou esperando que me chamem, em alguns lugares não exigem experiência.

Estou tentando, indo atrás. 

Abraço a todos!

(P.S: Pouquíssimo inspirado para escrever). 

Mais um conflito entre meu pai e eu

Olá queridos amigos, aqui estou novamente. No último post falei que estava determinado a lutar e isso é o que tenho tentado fazer embora passe por momentos difíceis.

A situação na minha casa não está nada fácil. Pra variar meu pai e eu nos desentendemos. 

Após o jogo do nosso time meu pai e minha madrasta desceram para a cozinha, pois iríamos jantar. Não me lembro porque demorei para descer as escadas até a cozinha, mas enfim, meu pai reclamou que a cozinha estava cheirando a urina de gato (temos dois gatos em casa) e me ordenou que passasse um pano com desinfetante na cozinha.   No que estava descendo a escada o meu celular toca, era a minha mãe, a ligação caiu porque tinha apenas um risco de bateria no celular o que obrigou que subisse até o quarto para conectar o aparelho no carregador e meu pai ficou de cara e pediu que descesse e aí eu falei no mesmo tom de voz dele, mas sem ofender e ele não gostou.

Minha mãe me ligou novamente e trocamos umas palavrinhas, desci pra cozinha e meu pai tava "de cara" comigo. Disse que não teria problema nenhum de fazer o que havia me solicitado só que antes atendi a ligação da minha mãe e fui até a garagem encher o balde com água e desinfetante.

Eu já estava bastante irritado e ele ordenou que era pra eu sentar na mesa e jantar com eles. Larguei tudo e respondi: "como o senhor quiser" e ele retrucou dizendo que era assim que deveria tratá-lo. Sentei-me à mesa e disse que iria limpar o chão da cozinha, não me recordo o que meu pai disse, mas logo após soltei essa: manda quem pode, obedece quem tem juízo.

Depois ele se irritou com a minha madrasta, pois a nossa janta era um caozone (tipo uma pizza recheada), ele disse que não precisava esquentar e depois pediu que esquentasse a janta e aí ele me culpou pelo seu mau humor:

- Nosso time ganhou, estávamos bem e aí o cara desse as escadas e acontece isso.

Eu de tão nervoso fiquei com a mão trêmula, mas não falei mais nada.

Meu pai ficou de bronca com a minha madrasta porque ela não deu a opinião dela se ele estava certo ou não. 

Agora os dois estão falando, mas as coisas não estão nada fáceis. Penso em sair de casa e morar com a minha mãe, mas não faço isso por causa da minha irmã, pois qualquer coisa que eu faço ela já faz um relatório e conta tudo para o meu pai e há outro fato: Não superei a nossa briga e também o fato dela falar de mim "pelas costas". Minha irmã é um lobo em pele de cordeiro. Infelizmente!

Enfim, sigo lutando sem saber o que vai ser, mas não posso parar. Eu tenho que tentar.

Abraços!

Tentando Lutar

Acredito quem os leitores que acompanham o blog sabem muito bem que este que vos escreve é uma pessoa inconstante, ou seja, num dia está bem e noutro está mal. Ontem estava animado e hoje me sinto triste, aquela tristeza que insiste em me perturbar. 

Quando se está abatido é preciso buscar forças para enfrentar a melancolia, mas não é nada fácil. Você caí e precisa se levantar, parece que tem uma pedra enorme em cima das costas.

No post anterior escrevi sobre a garota pela qual me interessei. Semana passada mandei umas trufas pra ela e ela se surpreendeu e agradeceu. Seguidamente fui ao bar em que trabalha, porém não tinha como ficar mais a vontade com ela porque o primo dela que cuida do estabelecimento.

Semana passada a convidei pra sair, mas ela disse que o horário dela é difícil. Fiquei meio chateado com isso.

Ontem fui ao bar entregar um DVD contendo umas fotos do aniversário da amiga dela que é filha da minha madrasta e mais uma vez conversamos um pouco, mas sei lá o que fazer. 

Em matéria de mulher eu sou um fracasso, não sei como agir e como me portar. Penso que deveria falar sobre as minhas intenções com ela, dizer que quando a vi na festa não parei de pensar na possibilidade de me relacionar com ela. O máximo que poderia levar é um fora, coisa que alguns tiram de letra, mas eu não devido a minha inexperiência.

Mudando de assunto, fui procurado pela mesma fonoaudióloga que me contatou para fazer audiometria, ela provavelmente precisará que eu a substitua por três dias numa clínica de medicina do trabalho. Estou esperando ela me retornar para ver se realmente precisará de mim porque querendo ou não já são uns trocados que ganho fazendo este tipo de bico.

Vou indo nessa! Torçam por mim.

Abraço a todos!