Vou tentar meditar

A meditação é uma técnica milenar que serve para relaxar, "esvaziar" a mente, melhorar a concentração e etc. Muitas pessoas quando ficam nervosas ou quando precisam tomar decisões recorrem a esta prática.

Lembro que há algum tempo tentei aderir, foram apenas alguns dias, mas acho que deveria ter ido mais a fundo.

Do nada venho um "estalo" e pensei nisso, de voltar a meditar. Quem sabe a meditação somada a toda a ajuda que estou tendo, faça com que melhore mais.

Semana que vem entrarei nos estágios e a tensão vai enorme ainda mais se não conseguir fazer as avaliações e as terapias como devem ser feitas. A minha professora deixou claro que iria me cobrar isso, assim como também cobraria dos de mais colegas.

O problema é a apreensão que estou. É estágio e TCC I.

Acho que de noite vou tentar meditar buscando equilíbrio, paz, serenidade, calma e quem sabe a solução para o problema do meu TCC.

Tomara que isso me ajude.

Abraço a Todos!

Preocupações com os Estágios e TCC

Semana que vem começa tudo outra vez. Vai ser uma batalha, uma guerra difícil de lutar, mas sei que tenho condições de vencer.

Nesta vida nada vem de graça se não lutarmos, se não corrermos atrás de nossas metas, de nossos sonhos. Tudo o que eu quero é daqui um ano poder dizer: Valeu a pena!

Mas agora preciso pensar em ir bem nestas cadeiras de estágio porque são bem difíceis ainda mais quando se tem uma supervisão que cobra e pressiona para que tudo saia nos conformes.

Minha preocupação se resume aos estágios e ao tcc, o tcc, me encontro numa situação complicada porque a professora que queria pegar como orientadora saiu da instituição e agora terei que escolher entre duas que não tem nada a ver com o assunto que pretendo tratar.

Conversando com a coordenadora sobre o tcc, ela me deu algumas idéias e até disse que poderia fazer sobre voz, mas que deveria pensar num assunto referente a isso e que ela e a outra professora que me deu a disciplina de aprendizagem poderiam me orientar já que as outras professoras estão sobrecarregadas.

Preciso pensar, pensar e pensar e o brabo é que não tenho ninguém pra trocar uma idéia. Pensei em alguns assuntos que poderia fazer como a voz do negro, voz profissional voltada para pessoas que trabalham no rádio ou algo relacionado à reabilitação vocal como é o caso do cantor Marcos Menna do LS Jack.

Sobre o tcc é isso e os estágios, bem, agora terei que colocar tudo em prática o que vi na teoria, terei que retomar muita coisa que nem lembro e isso de certa forma preocupa, visto que terei uma responsabilidade que é tratar o paciente e também uma supervisão que me cobrará e muito. Terei que aprender a lidar com a pressão.

É possível identificar o MEDO nestas linhas que escrevo e por um lado é até bom porque mostra que estou preocupado, mas não posso deixar que este sentimento me domine.

Os estágios e o tcc são os bichos papões que estão me assustando um pouco, entretanto sei que tenho que enfrentar estes monstros e sei também que posso vencê-los.

Abraço a Todos!

O Guerreiro está na Luta!

Esperando pela aprovação

Quebrei a cabeça, mas fiz os textos. Não ficou como queria porque tive que fazer ás pressas e por isso dá pra se dizer que o que fiz nem foi um resumo, mas sim uma cópia das partes importantes do texto do livro que a professora pediu para resumir.

O assunto é sobre equipamentos auxiliares para deficientes auditivos e é um assunto legal, embora seja denso

Agora à tarde irei num centro auditivo para observar pacientes com próteses auditivas e depois, logo mais a noite resolverei a questão da matrícula para as próximas cadeiras.

Tomara que tenha conseguido ir bem na disciplina de "fono e aprendizagem" e nesta também espero poder passar. Pelo menos esforço não faltou da minha parte.

Abraço a Todos!

Os Resultados Estão Aparecendo

Não estou com insônia e os meus olhos estão ardendo. Agora no momento que começo a escrever são 01h06min. Fiquei até mais tarde no computador para fazer a resenha sobre "Equipamentos Auxiliares para o Deficiente Auditivo".

Escrevi metade de uma folha, menos mal que o assunto não é tão difícil de entender e escrever. Daqui a pouco vou pra cama, colocarei o celular pra despertar 08h30min e irei para o computador terminar o texto e começar a fazer o de "implante coclear".

Parece mentira, a semana está acabando e hoje, já que estamos na quinta-feira entregarei estes dois textos e comparecerei numa clínica de prótese auditiva para fazer observação junto com a professora.

Sobre a disciplina de "Fonoaudiologia e Aprendizagem" a professora não postou as notas, estou na expectativa de não ter pegado exame.

Imaginem, teoricamente passando nestas duas disciplinas irão me faltar dez disciplinas para me formar parece mentira. Há alguns meses estava me "descabelando" com as oito disciplinas que tive que fazer.

No inicio de fevereiro me faltavam vinte cadeiras, no primeiro semestre fiz oito e passei em seis; no intensivo estou fazendo duas nas quais ainda espero o resultado e semana que vem começa as aulas e farei seis cadeiras faltando mais quatro pra terminar o curso e me formar se não me engano.

Foi um salto que dei. Quem diria! Muita luta, muita entrega, mas valeu a pena e o resultado está aparecendo.

Bem, vou dormir agora pra poder recuperar a energia e acordar cedo para continuar os textos de "Sistemas de Amplificação". O dia vai ser longo.

Abraço a Todos!

O Sol - Jota Quest

Essa música fala da dor e do medo que por vezes nos dominam. Não podemos deixar que estes sentimentos prevaleçam. Temos que ser fortes para lutar contra eles e como já escrevi anteriormente é isso que estou fazendo. Lute, tenha força e acredite!

Procuro Sempre me Motivar

Nos últimos tempos venho tentando me motivar cada vez mais, acreditar em mim, no meu potencial e de que eu posso chegar a onde quero.

Complicado? Pode ser, mas a força está dentro de nós mesmos só que precisa ser despertada.

Mas como "acordar" esta força? Eu venho recorrendo a vídeos motivacionais como os do Ayrton Senna porque eles de certa forma me tocam a alma.

Acontece que dependendo do dia ao ver esses vídeos na hora, me emociono fácil, porém se tiver algum dia que estou "pra baixo" preciso olhar vários vídeos até conseguir chorar.

O choro pra mim é sinal de que sou uma pessoa humana e forte, mostra que estou "no caminho".

Quando acessei o blog não sabia o que escrever, sobre o que escrever e pensei em como venho me sentindo ultimamente. O espirito de luta continua; só que eu preciso lutar literalmente, não ficar parado e de vez em quando bate aquela desmotivação que não sei explicar.

Tenho que pensar que isso é um processo pelo qual estou passando e que devo aprender a administrar porque nem sempre haverá dias perfeitos.

Então sigo tomando Ritalina, sigo me tratando e fazendo o que poço para melhorar cada vez mais.

Abraço a Todos!

Semana Derradeira

Última semana de intensivo, semana decisiva que espero conseguir vencer. Nestes dias que passaram estudei muito. Fazer duas cadeiras somando dez créditos não é nada fácil, mas desde o primeiro dia resolvi "matar" a bola no peito, correr pra área e fazer o gol.

É lógico que de vez em quando dá umas situações de desespero como foi o caso desta madrugada quando estava fazendo os três textos referentes à teoria de Vygotsky. Chegou a um certo ponto que tive que copiar partes do livro porque não conseguia compreender tão pouco explicar o que o autor queria expor.

Só sei que quando terminei me joguei na cama e apaguei. Detalhe: Dormi com roupa e tudo.

Não sei como a professora irá avaliar os meus textos, nesta segunda antes de entregar os textos comentamos a respeito dos mesmos e eu acabei "puxando" à frente. Tenho procurado cada vez mais me mostrar interessado e quem sabe a professora perceba isso e considere na hora de me avaliar.

Desta disciplina, terça-feira é o último dia de aula, se não for bem no trabalho que a professora irá dar amanhã, provavelmente pegarei exame. Por isso preciso "me puxar", seja lá como for.

Nem pensei na matrícula deste semestre, as aulas iniciam já semana que vem, porém assim que me livrar do intensivo farei minha matrícula.

Ainda faço outra disciplina, não sei como serei avaliado e não quero dar palpite sobre isso, melhor esperar e ver o que irá acontecer.

Dias decisivos pela frente que pretendo superar, pelo menos estou me esforçando e isso já conta muito.

Abraço a Todos!

Livro de díficil compreensão

Tenho três resumos para fazer pra segunda-feira. Estes textos que tenho que resumir é do livro "Vygotsky e a aprendizagem escolar" de Ricardo Baquero.

Meu Deus do céu! Como é difícil de compreender os textos deste livro, talvez esteja cansado para pensar depois de um dia cansativo fazendo locução na loja.

Sentei na mesa da cozinha e comecei a ler tentando escrever com as minhas palavras, mas não conseguia os termos, o vocabulário utilizado pelo autor tornam os textos difíceis para se entender.

Tomara que amanhã consiga estar melhor pra fazer os textos porque preciso mostrar para a professora que estou me empenhando.

Vou dar mais umas pesquisadas na internet, quem sabe consiga achar algo que esclareça as dúvidas que este livro o livro não conseguiu.

Abraço a Todos!

Dar o máximo de Si

Revi um vídeo do Ayrton Senna no qual ele fala: "Seja você quem for, seja qual for à posição social que você tenha na vida, a mais alta ou a mais baixa, tenha sempre como meta muita força, muita determinação e sempre faça tudo com muito amor e com muita fé em Deus, que um dia você chega lá. De alguma maneira você chega lá.”. 

Depois que o Senna fala, começa a vir às imagens dele competindo na formula, as vitórias emblemáticas como aquela que ele pilotou o carro sem algumas marchas e quando atinge a linha de chegada começa a gritar de vibração.

Vendo o vídeo, foi difícil não me emocionar ainda mais com a música "Tema da Vitória". Saí do laboratório de informática da faculdade e me tranquei no banheiro pra chorar lembrando-me das dificuldades que tive que passar. Esta música toca profundamente a minha alma e simboliza como o próprio nome diz a vitória. Por isso se as coisas caminharem como tem que ser, essa será a minha música de formatura. Haja coração amigo, como diz o Galvão Bueno.

Mas, no entanto ainda é cedo pra pensar em formatura, preciso pensar em ir bem nos estágios e terminar as disciplinas que restam.

Agora estou dando a última volta, brigo pra ficar em primeiro e assim conseguir vencer esta corrida.



Penso que ainda não estou dando o melhor de mim, mas busco muita força e determinação.

Se você está lutando para vencer algum problema relacionado à depressão, lute, mas como falei anteriormente em outros posts: Olhe para dentro de si mesmo, se aceite e pare de ver só as falhas que tem porque ninguém é perfeito e todos nós temos defeitos, mas também temos muitas qualidades. E já ia esquecendo, procure ajuda porque nenhum milagre cairá do céu.

Tudo o que eu quero é dar o máximo de mim, e eu sei que posso, acredito em mim, na minha capacidade e a vontade que tenho de superação já compensa tudo.

Abraço a todos!

Nome para o Blog 2

Aqui na minha cidade está chovendo bastante. Estou na faculdade e daqui a pouco irei pra casa depois de um dia cansativo a onde tive que ler e escrever bastante.



Mas a real intenção deste post é para falar sobre a enquete que estou fazendo. Para alguns, criar nome para um blog é a coisa mais fácil, mas pra mim está sendo difícil pensar, quer dizer, pensei nuns nomes, porém não cheguei a nenhum consenso.


Preciso pensar num nome fácil e que tenha a ver com esta fase de mudanças porque pretendo apagar este blog. As postagens que fiz até aqui pretendo exportar para o novo endereço.


Então votem e fiquem a vontade para sugerir algum nome se quiserem.


Abraço a Todos e Obrigado Pela Força

Nome Para o Blog 1

Está difícil pensar em um nome para o meu blog, visto que os que tenho pensado já estão sendo utilizados por outras pessoas.

Cheguei a pensar em nomes como: Tocando em Frente, Hora de Recomeçar, Sempre em Frente e por aí vai e quando digito o nome para ver se há disponibilidade de usar como endereço, vejo que tenho que usar o meu Nick.

Já faz alguns dias que venho pensando em fazer algumas mudanças porque eu estou mudando, porém este espaço continua com o mesmo nome e a mesma descrição.

Talvez use o outro endereço que consegui criar que é o "Em busca de mim". Nas várias vezes que mudei o nome do blog, este foi um dos nomes que utilizei.

É tanta coisa pra me preocupar, mas ter um espaço a onde possa escrever mesmo que apresentando alguns erros de português, tem sido muito importante. É um vício saudável que pretendo manter não sei até quando.

Falta-me criatividade pra pensar, não sei, quem sabe do nada eu consiga pensar num nome bom que esteja disponível pra mim, mas enquanto isso este diário virtual continua com o mesmo nome e com a mesma descrição.

Abraço a todos!

Fase de Mudanças

São muitas as mudanças que vem ocorrendo em mim. A pessoa "Guerreira" voltou pra travar as mais diversas batalhas sem se entregar jamais. Estes seis meses de sofrimento serviram para amadurecesse, só que, no entanto ainda há muito pra amadurecer.

Tenho tantas coisas que preciso "trabalhar" como me aceitar do jeito que sou gostar de mim e parar de me diminuir, de me rebaixar perante os outros.

Há muito que precisa ser feito, há muito que precisa ser trabalhado, mas como diz o meu psicólogo, tudo é um processo, é preciso ter calma e ir devagar.

Hoje foi a reunião da coordenadora do curso com o meu pai e minha madrasta. Deveria ter participado desta reunião, inclusive tanto o meu psicólogo como também a psicopedagoga me incentivaram para que fosse nesta reunião, mas o meu pai achou que não deveria participar.

Acho que ele fez isso para me preservar, só que eu tinha que ter ido, até porque o assunto principal era eu, a minha situação.

Faltou me impor, mas o fator preponderante para que não fosse nesta reunião foi o medo. Ah, o medo, sempre ele pra variar. Ainda vou vencê-lo!

Minha professora de "Sistemas" que participou da reunião teve uma conversa longa comigo, dando detalhes da reunião. Ela me tranquilizou, deu a maior força. Acho que nossa conversa durou uma hora, mas foi bem bacana parecia que estava consultando com uma psicóloga.

Depois desta conversa, continuamos com a aula e em seguida ela me liberou.

Sinto que me fortaleci bastante e ainda há muito por fazer como, por exemplo, mudar o nome do blog e a descrição. Não consegui pensar num nome para o blog, me falta criatividade, mas a idéia vai vir com certeza.

Agora, não tem nada ver, eu escrever posts que não tem nada haver com a depressão. Preciso mudar isso.

Abraço a Todos!

O Guerreiro Tá Lutando!

Tocando em Frente - Almir Sater

Estou a fim de escrever e antes de ir pra casa queria dividir uma música que trás uma linda mensagem que reflete em nós mesmos, a forma como temos que viver e encarar a vida sempre tocando em frente com um sorriso de esperança no rosto.

A Aula de "Sistemas" e Eu Tentando Mostrar o Meu Outro Lado

A aula de "Sistemas de Amplificação em Audiologia" foi muito boa porque além de ter a aula com a professora explicando a matéria, também pude estudar.

Nesta disciplina de intensivo sou só eu de aluno, mas tem uma colega de curso que fica junto porque faz parte de um projeto da professora.

Além de demonstrar esforço e vontade, tenho procurado me aproximar mais com a professora e com essa colega, se bem que a colega é um doce de pessoa, muito querida.

Durante o intervalo costumamos descer até o bar pra tomar café, comer uma coisa e aí aproveitamos pra conversar e isso tem sido bem legal poder mostrar o meu outro lado.

Depois voltamos para a clínica pra continuar com a aula.

Minha professora dá o conteúdo e depois pede para que eu leia sobre o que ela passou. Pego o livro e ao invés de só ler, vou escrevendo com as minhas palavras cada assunto visto em aula. É uma forma de estudar.

Amanhã visitarei um centro auditivo, observarei as fonoaudiólogas atendendo pessoas com próteses auditivas. Será bem legal.

Essa área da fono é meio complicada assim como neuroaudiologia, mas é interessante. A audiologia avalia os limiares de audição de uma pessoa, ou seja, o mínimo de intensidade que ela pode escutar e a neuroaudiologia é uma área relacionada a processamento auditivo e refere-se à capacidade que nós temos de atenção seletiva, a habilidade de captar, localizar e descriminar sons. Quando essas habilidades não estão em perfeito funcionamento, caracterizamos então o distúrbio do processamento auditivo.

Esses assuntos são complexos para explicar porque se não iria fazer "maior viagem", me estenderia até...

Enfim, a semana promete. Estou com um texto chato de cinco folhas pra resumir sobre "A Perspectiva de Piaget" que tenho que entregar quinta-feira e mais um questionário com poucas questões de "Sistemas de Amplificação" pra quarta-feira. Então tenho que me "puxar".

Abraço a todos!

O Remédio Não Faz Tudo Sozinho

Meu psicólogo falou algo muito importante quando comentei que estava tomando Ritalina. Ele falou que o medicamento ajuda bastante porque é um estimulante, uma vitamina que ajuda a pessoa que tem dificuldade de atenção a manter o foco, ficar ligada, só que de nada adiantaria eu ingerir tal medicamento se não fazesse a minha parte.

Comecei tomar Ritalina no último domingo e ainda não posso dizer se senti algum efeito do medicamento, talvez tenha que esperar uns vinte dias, não sei.

Contudo acho que de nada adianta tomarmos remédios para depressão, TDAH, seja lá o que for se não nos esforçarmos para reverter a situação que vivenciamos. É a mesma coisa você tomar um antidepressivo e esperar que a tristeza e o abatimento vão embora por si só e não é assim.

Temos que fazer por onde e é isso que tenho procurado fazer. Busco a evolução, quero mudar e não posso esperar pelos outros ou que um milagre caia do céu.

Fazendo a minha parte, tenho a mais absoluta certeza que a Ritalina me ajudará a me concentrar e estudar melhor.

Porque escrevo isso? Bom, há pessoas que fazem uso de medicamentos para tratar depressão e outros transtornos, mas não fazem a sua parte. É preciso querer, é preciso tentar!

Nas consultas com o psicólogo, por exemplo, procuro contar tudo, como me sinto, o relacionamento com o meu pai, os grilos com a faculdade e ele vai me dando um feedback de tudo. Ele me faz perceber e entender algumas situações.

Agora, de nada adianta você se tratar com remédio esperando que o medicamento faça efeito porque se for assim é melhor esperar sentado.

O remédio representa 50% do que pode fazer por você e os outros cinquenta ficam por sua conta.

Abraço a todos!

Pensamento Desorganizado

De manhã fui ao psicólogo e a consulta foi bem proveitosa. Conversamos sobre o intensivo que estou fazendo e as disciplinas que terei fazer no próximo semestre. É perceptível, pelo menos eu percebo que houve uma melhora significativa no meu comportamento, na forma de encarar as dificuldades. Depois fui direto para a consulta com a psicopedagoga, e hoje ela deu uma atividade que envolve raciocínio lógico na qual encontrei dificuldades.

As consultas com o meu psicólogo são muito boas porque exponho tudo o que sinto e tudo que acontece na minha vida e quando saio do consultório dele, saio melhor. Como sempre friso, as mudanças pelas quais estou passando fazem parte de um processo, na verdade tudo é um processo e sobre isso posso dizer que já consegui dar os primeiros passos.

Depois fui para a consulta com a psicopedagoga e ela me deu uma atividade de raciocínio lógico na qual encontrei sérias dificuldades no inicio porque envolve tanto raciocínio lógico como a organização do pensamento. Algo bem complexo para explicar.

Fiquei um pouco chateado por não conseguir fazer a atividade como deveria, mas lembrei de um exemplo que sempre costumo dar: o nosso cérebro é como se fosse um músculo que precisamos trabalhar na academia, se não fizermos isso ele acabará atrofiando.

Por isso preciso "malhar" o meu cérebro, aprender a raciocinar porque isso não será apenas importante no meu cotidiano, mas também na vida acadêmica, na parte clínica a onde precisarei fechar casos de pacientes que exijam um pouco de raciocínio da minha parte.

Tudo é um processo e segundo a psicopedagoga, daqui um ano, poderei observar mudanças significativas no que se refere à aprendizagem e pensamento lógico e isso é o que mais quero.

Abraço a todos!

É Preciso Querer, É Preciso Acreditar!

A vida gente é feita de escolhas e mudanças. Todo dia ou quase sempre nos deparamos com alguma situação na qual temos que decidir e as mudanças também fazem da nossa vida. Precisamos mudar, precisamos crescer e evoluir como pessoa, mas isso nem sempre é fácil.

Quantas pessoas estão trancadas em suas casas, em seus quartos, abatidas, desanimadas com a vida e pedindo pra morrer? Muitas pessoas se encontram nesse estado e para vencê-lo precisam travar uma guerra não só contra todos, mas contra si também.

A vida é uma luta na qual ganhamos e perdemos para nós mesmos. Precisamos saber por que ganhamos e porque perdemos e tirar lições disso.

Quando nascemos deveríamos vir com um manual de instruções, mas não, viemos para evoluir e aprender. Todo dia evoluímos e todo dia aprendemos algo.

Sempre usei a seguinte frase: Mudar é preciso, mas não é fácil. Durante muito tempo tentei mudar “de um jeito” e esse jeito consistia em me queixar, reclamar de tudo, e esperar de braços cruzados que um milagre caísse do céu para que minha vida realmente mudasse.

Durante muito tempo me acostumei com essa situação deixando de acreditar na minha capacidade. O pessimismo tomou conta de mim.

Dificilmente acreditava que fosse capaz de superar adversidades e atribuo isso ao pessimismo porque quando acreditamos em nós mesmos a tendência é sempre vencer e conseguir nos superar.

Ontem à noite enquanto ia pra casa pensei: As dificuldades estão aí para serem superadas.

É preciso aprender a querer vencer, mas acima de tudo querer. Esta é a palavra fundamental acima de tudo.

Nada é impossível quando acreditamos e modéstia a parte me dou como exemplo. Se perguntassem para mim quantas cadeiras, das oito que fiz passaria, responderia que em três no máximo e hoje respondo que passei em seis. Lógico que fiquei triste por ter reprovado em duas disciplinas, porém só de ter conseguido passar em seis já é motivo pra soltar foguetes e comemorar.

Porque consegui passar nas seis disciplinas? Bem, há vários motivos que influenciaram como o tratamento psicológico, psicopedagógico, neurológico e Deus. Esses fatores fizeram com aquela pessoa guerreira retornasse para vencer e foi isso que aconteceu, obtive muitas vitórias e amadureci bastante.

Mudei e continuo mudando, ainda não sou capaz de fazer escolhas, não é momento, ainda não estou preparado, mas quando tiver maturidade o suficiente, assumirei as minhas escolhas tomarei as minhas decisões.

Estou num processo no qual busco a evolução. Estou mudando porque quero e é claro que o tratamento que estou fazendo está me ajudando, mas Deus tem sido o fator primordial de todo esse processo.

Para aqueles que não tem condições de pagar um tratamento recomendo que olhem para dentro de si mesmos. Há uma frase do saudoso Renato Russo, não sei reproduzi-la, mas diz mais ou menos, que antes de querermos mudar o mundo, precisamos mudar a gente e como acredito em Deus, digo mais uma vez que ele tem sido importante em tudo que está acontecendo na minha vida.

Somos capazes de vencer os nossos medos, as nossas dificuldades, mas, no entanto para que isso ocorra é preciso querer, acreditar e fazer por onde.

Abraço a Todos!

O TDA e a Consulta Com a Neurologista

Desde criança sempre sofri, ou por ser gordo, ou por não conseguir interagir com outras crianças da minha idade, ou porque era vitima de brincadeiras de mau gosto, vitima de humilhações, ou porque era bastante desatento.

Cada um tem a sua história, as suas dificuldades e as barreiras que devem ser superadas. A minha história quem sabe um dia renderá um livro se eu encontrar alguém competente, ou se eu tiver competência o suficiente para contar a minha história, a minha vida.

Muita gente me ajudou, já fiz acompanhamento fonoaudiologico, de psicomotricidade e agora faço psicológico, psicopedagógico e neurológico.

Estudando na área da saúde pude ler muitas coisas a respeito de concentração, problemas de memória e até cheguei a ler um livro no qual se referia a vários tipos de problemas neurológicos que afetavam na vida social, no cotidiano.

Um dia, assistindo tevê vi uma reportagem sobre o TDA (Transtorno de Déficit de Atenção) e na hora me identifiquei com os sintomas e de como era a vida das pessoas que tinham esse transtorno.

Brinco que me "graduei" em TDA porque procurei ler bastante a respeito, os sintomas, o tratamento e por aí vai.

Nunca fui um exemplo de organização, gostava de ter o quarto arrumado e tudo mais, só que no quesito estudos sempre deixei a desejar. Os trabalhos de aula sempre eram deixados para última hora quando estava com a corda no pescoço e as provas da mesma forma.

Sou uma pessoa desorganizada, que esquece compromissos, trabalhos, e por vezes esqueço a onde guardei alguns objetos.

A concentração também sempre foi um problema, pois para mim era mais fácil decorar uma música do que ficar prestando atenção nas aulas.

Por mais que eu quisesse contornar estas dificuldades, eu não conseguia. Foram várias, às vezes em que meu pai me mandava para o correio fazer um protocolo integrado e eu não fazia do jeito certo e ele brigava comigo.

Uma vez há um certo tempo ele falou que tinha que fazer tudo anotadinho pra mim como se fosse uma criança porque não consigo executar mais de duas ordens ou até uma dependendo da situação.

Falando sobre o medo novamente, digo que tenho medo de errar porque o meu pai é uma pessoa com um nível intelectual elevado, culta e crítica que gosta de corrigir os outros e mais precisamente a minha madrasta e eu quando falamos uma palavra de forma errada.

Amanhã consultarei pela segunda vez com a neurologista, a primeira ela solicitou que eu fizesse o exame de ressonância magnética e a avaliação neuropsicológica. Só comentei aqui a respeito da ressonância, mas esta outra avaliação foi muito importante porque diagnosticou que tenho déficit de atenção e que precisarei acompanhamento psicológico, psicopedagógico e manter uma rotina de estudos.

Então, acho que finalmente, finalmente vejo um fio de esperança, uma luz no fim do túnel para o meu problema de déficit de atenção e como a neurologista falou, tomarei um estimulante que na hora surtirá efeito.

Que tudo dê certo e que as coisas continuem melhorando.

Abraço a todos!

Estou Pensando em Trocar de Paciente

Hoje fiz o primeiro atendimento da cadeira de "Fonoaudiologia e Aprendizagem". A paciente venho acompanhada pela mãe com a queixa de troca de sons na fala e dificuldade de aprendizagem.

Uma colega me acompanhou no atendimento porque como não venho ontem, a professora pediu para que ela me observasse, só que esta colega conhecia a paciente porque foi triada por ela.

A história desta criança deve ser comovente e se digo isso é pelas hipóteses levantadas pela minha professora depois do atendimento.

Esta criança é do Rio de Janeiro e não me lembro de como agora, foi adotada por um casal aqui do Sul. Pois bem, fiquei sabendo segundo a minha professora e mais uma colega que a criança tinha família, mas acabou indo parar num albergue junto com o seu irmão que também foi adotado junto por este casal.

O que estou querendo dizer? Nesta disciplina estamos estudando sobre aprendizagem, mas há um ponto muito importante que é a nossa história pessoal inscrita no próprio "corpo" que é uma aprendizagem constante.

Se não vejamos, quando alguém nos pergunta sobre aquele tombo ou machucado poderemos descrever claramente a dor que sentimos. É como se fosse uma surra porque você pode ter até apanhado, mas nunca se esquecerá da dor que sentiu e o que isso implicou na sua vida.

Penso que com essa criança deva ter acontecido algo assim porque para ficar albergada não é por acaso, e parece (não estou certo disso) que apanhava.

Na anamnese, a sua mãe falou que a criança era distraída e que teria TDA (Transtorno de Déficit de Atenção) porque tem dificuldade de atenção e costuma "viajar". Além desta dificuldade ela tem problema de desvio, ou seja, troca de letras.

Se ela tem essas dificuldades é porque há "um bloqueio", quem sabe, por ter sofrido bastante, sendo que foi adotada quando já mais ou menos a noção do que acontecia ao seu redor.

Até tentei interagir com a paciente, mas a minha colega tirou de letra, leva mais jeito, fora que foi ela que fez a triagem da minha paciente e por isso estou pensando em passar o caso para esta colega e pegar outro.

Já combinamos que semana que vem a minha paciente não virá porque irá viajar e com isso observarei a minha colega atendendo, se me sentir mais a vontade com o paciente da minha colega aí nos iremos trocar.

Ficou evidente que a criança embora estivesse tímida na primeira consulta tenha ficado mais a vontade com a minha colega.

Estou vendo as possibilidades e semana que vem tomarei uma decisão se troco ou não de paciente.

Abraço a todos!

Medo como Obstáculo

O medo é um obstáculo pelo qual todos devemos passar, é como se fosse um muro difícil de pular. Muitas vezes este sentimento vem em primeiro lugar nos derrubando, fazendo nos sentir inferiores perante aos outros e dessa forma acreditamos que não somos capazes.

Ainda me sinto dominado por este sentimento, porém tenho tentado ser valente. Sou capaz e as minhas vitórias dizem isso. As derrotas eu apenas considero como aprendizado porque é através dela que você aprende e evolui.

Muitas pessoas não aprendem e continuam fracassando nas suas vidas, se entregando para a depressão, sem conseguir achar a solução para os seus problemas.

É preciso lutar, mas de outra forma. Lutar é você aceitar os seus problemas e querer mudar, acreditar em si mesmo, deixando o conformismo de lado.

Aqui no Sul há uma frase que diz: Não tá morto quem peleia!

Eu uso muito a palavra luta quando me refiro sobre o que estou tendo de enfrentar.

Diversas coisas mudaram para mim, mas ainda há muito que melhorar. Estou no caminho.

Tenho certeza que o medo que sinto dará lugar à coragem para enfrentar qualquer obstáculo que vier pela frente. Vou conseguir.

Tudo o que mais quero além de superar o medo é me dar bem com o meu pai porque apesar de ser uma pessoa autoritária, mandona e difícil de lidar, é o meu pai e se preocupa comigo, só que a forma de agir comigo não é a mais certa.

Ando em busca de motivação para vencer os meus medos e superar os obstáculos que vem pela frente, não quero saber de perder, mas sim vencer porque eu posso, eu quero e vou vencer.

Abraço a todos!

Aprendendo a Amar o Seu Leão

Há muito o que escrever e há muito o que contar, mas apenas compartilharei um texto que recebi por e-mail e achei interessante. Me identifiquei bastante com o que li e você, será que se identificará?

Em vez de matar um leão por dia, aprenda a amar o seu.

Outro dia, tive o privilégio de fazer algo que adoro: fui almoçar com um amigo, hoje chegando perto de seus 70 anos. Gosto disso.

São raras as chances que temos de escutar suas histórias e absorver um pouco de sabedoria das pessoas que já passaram por grandes experiências nesta vida.

Depois de um almoço longo, no qual falamos bem pouco de negócios, mas muito Sobre a vida, ele me perguntou sobre meus negócios.

Contei um pouco do que estava fazendo e, meio sem querer, disse a ele:

- "Pois é. Empresário, hoje, tem de matar um leão por dia!"

Sua resposta, rápida e afiada, foi:

- "Não mate seu leão. Você deveria mesmo era cuidar dele!"

Fiquei surpreso com a resposta e ele provavelmente deve ter notado minha surpresa, pois me disse:

- "Deixe-me lhe contar uma história que quero compartilhar com você".

Segue, mais ou menos, o que consegui lembrar da conversa:

- "Existe um ditado popular antigo que diz que temos de "matar um leão por dia".

E por muitos anos, eu acreditei nisso, e acordava todos os dias querendo encontrar o tal leão.

A vida foi passando e muitas vezes me vi repetindo essa frase.

Quando cheguei aos 50 anos, meus negócios já tinham crescido e precisava trabalhar um pouco menos,

mas sempre me lembrava do tal leão. Afinal, quem não se preocupa quando tem de matar um deles por dia?

Pois bem. Cheguei aos meus 60 e decidi que era hora de meus filhos começarem a tocar a firma.

Mas qual não foi minha surpresa ao ver que nenhum dos três estava preparado!

A cada desafio que enfrentavam, parecia que iam desmoronar emocionalmente.

Para minha tristeza, tive de voltar à frente dos negócios, até conseguir contratar alguém, que hoje é nosso diretor-geral.

Este "fracasso" me fez pensar muito. O que fiz de errado no meu plano de sucessão?

Hoje, do alto dos meus quase 70 anos, eu tenho uma suspeita: a culpa foi do leão".

Novamente, eu fiz cara de surpreso.

O que o leão tinha a ver com a história?

Ele, olhando para o horizonte, como que tentando buscar um passado distante, me disse:

- "É. Pode ser que a culpa não seja cem por cento do leão, mas fica mais fácil justificar dessa forma.

Porque, desde quando meus filhos eram pequenos, dei tudo para eles.

Uma educação excelente, oportunidade de morar no exterior, estágio em empresas de amigos.

Mas, ao dar tudo a eles, esqueci de dar um leão para cada, que era o mais importante.

Meu jovem, aprendi que somos o resultado de nossos desafios. Com grandes desafios, nos tornamos grandes.

Com pequenos desafios, nos tornamos pequenos. Aprendi que, quanto mais bravo o leão, mais gratos temos de ser.

Por isso, aprendi a não só respeitar o leão, mas a admirá-lo e a gostar dele.

Que a metáfora é importante, mas errônea: não devemos matar um leão por dia, mas sim cuidar do nosso.

Porque o dia em que o leão, em nossas vidas morre, começamos a morrer junto com ele.

Depois daquele dia, decidi aprender a amar o meu leão.

E o que eram desafios se tornaram oportunidades para crescer, ser mais forte, e "me virar" nesta selva em que vivemos.

A capacidade de luta que há em você, precisa de adversidades para revelar-se."

(Autor: Pierre Schurmann)

Ayrton Senna - Minha Motivação

Tenho procurado me inspirar para seguir em frente nesta "luta" e uma dessas fontes de inspiração é um mito e um ídolo pra mim: Ayrton Senna.

Não há adjetivos para descrever o que foi esta pessoa que alegrou as manhãs de domingo do Brasil. FANTÁSTICO!

Por isso é que para a minha formatura escolherei a música o "Tema da Vitória" e quando for chamado para receber o diploma, lembrarei de cada lágrima derramada de frustração, alegria e de cada conquista. Tenho certeza que será emocionante.

Vejam o vídeo abaixo e digam se não tenho razão quando me refiro ao Ayrton Senna.

A Impaciência do Meu Pai e o TDA

Olá Amigos, provavelmente terei que "tirar umas férias" do blog por que terei que estudar muito. Farei duas cadeiras no intensivo e praticamente não vou nem ter tempo pra respirar e nem pra limpar a bunda, contanto pelo menos que eu não vá cagado pra aula (rs).

São muitas coisas que gostaria de escrever como o fato de eu ter me emocionado quando pisei no ginásio do colégio em que estudei, o incomodo que tive pelo com o meu pai ontem e hoje. Enfim são tantas coisas...

Tenho procurado enfrentar as adversidades como posso, mas ainda encontro dificuldades e não sei se terei que ir morar com a minha mãe ainda, pois o meu pai não tem paciência comigo.

Deixei de comentar que fui diagnosticado com TDA - Transtorno de Déficit de Atenção (Sem Hiperatividade). Acho que mudarei o nome do blog pela enésima vez de "Encarando a Depressão" para "Encarando o TDA" (rs).

A idéia de mudar o nome do blog é porque como já escrevi outras vezes, a palavra depressão é uma palavra que quero riscar do meu dicionário e vocabulário, até porque me encontro bem graças a Deus.

Falando do meu pai, ele está ciente da minha situação, a psicopedagoga deixou bem claro que ele teria que agir de outra forma comigo, mas acontece é que ele não tem paciência comigo.

Que nem pela manhã ele perguntou se o professor de embriologia havia postado as notas e como tinha ido. Disse que havia reprovado porque tinha olhado o sistema de manhã e o meu pai perguntou quanto precisava tirar para passar e aí demorei pra responder e ele irritado disse que eu deveria saber e me preocupar com isso, que como é que não sabia quanto precisava tirar pra passar.

Nem respondi, apenas perguntei se ele achava que eu não estava me preocupando, mas o meu pai continuou dizendo a mesma coisa que eu tinha que ser "ligado" e me preocupar com isso.

Nem ia contar o que ocorreu ontem, mas aproveitando farei a seção do descarrego (hehehehe). De manhã meu pai e eu fomos até a rodoviária porque lá ele costuma pegar um jornal que só tem naquela tabacaria e no carro ele me esticou umas notas de dinheiro e pediu que eu pegasse o jornal. Vendo o monte de dinheiro perguntei olhando pra nota de dois reais, se era dois e ele confirmou, mas o que aconteceu é que a forma que perguntei foi errada e no meio do caminho enquanto estávamos no carro pensei: Se eu perguntar pra ele sobre quantos jornais tenho que pegar, ele é capaz de se irritar comigo.

Meu pai parou o carro na rodoviária e eu desci, entrei na tabacaria, mas não tinha ninguém. Comecei a procurar com os olhos o dono e nada, até que ele apareceu e eu pedi um "Tribuna da Cidade" e ele me disse que estava em cima do freezer de picolés, só que eu não conseguia de jeito nenhum achar o jornal e nisso meu pai já começou a buzinar irritado até que achei o jornal e quando fui pagar, o dono da tabacaria disse que era brinde e eu estranhei.

Voltei para o carro e entreguei o jornal para o meu pai e ele irritado perguntou:

- Cadê "O Sul"? Mas é um moscão mesmo!

Sai do carro pensando em pegar o jornal que faltava para o meu pai e ir de ônibus para o culto, mas respirei fundo e engoli aquilo. Comprei o jornal e retornei para o carro e nem conversamos durante um bom tempo.

Esses são dois fatos que ocorreram comigo, posso ter errado? Posso, mas o que o meu pai não percebe é que se tenho dificuldade de prestar atenção, não é porque eu quero e quando passo por situações semelhantes a estas que relatei, sofro e muito com isso.

Não sei ainda como se sucederão as coisas, mas se o meu pai não tiver um pouco mais de paciência comigo, terei que ir morar com a minha mãe e aí ele terá que pagar pensão.

Abordarei isso logo mais à tarde com a psicopedagoga e o psicólogo.

Abraços e Muito Obrigado Pelo Apoio!

Tamu Juntu!

A Aprovação em Fisiologia Humana

No post anterior prometi que contaria a respeito da minha aprovação em fisiologia porque foi emocionante a forma como as coisas se sucederam, a minha luta, passando horas e horas estudando e o apoio da professora que também foi fundamental para que conseguisse aprovar nesta disciplina.

Quinta-feira, sete de julho, acordo de manhã, dou bom dia para o meu pai, converso com a minha madrasta e pego o caminho pra faculdade. Os dois me desejam boa sorte e eu vou pra parada pegar o ônibus para o centro.

A minha cabeça estava voltada em passar nesta disciplina porque era terceira vez que estava fazendo e não poderia reprovar novamente.

Chegando ao centro fui ao mercado e comprei uma barra de chocolate e iogurte. Pensei no chocolate porque embora não me lembre direito, sei que tem várias propriedades que contribuem para o funcionamento do nosso metabolismo e o iogurte, bem, eu gosto de iogurte (rs).

Chegando na faculdade fui para uma sala com o "meu almoço", e em seguida comecei a estudar.

Estudei o tempo todo fazendo alguns intervalos para pensar e refletir e num desses breaks eu comecei a pensar em tudo o que aconteceu até chegar a aonde cheguei. Comecei a rezar e as lágrimas começaram a descer pela minha face. Não queria reprovar de jeito nenhum.

As horas foram passando e a ansiedade aumentava embora estivesse calmo. Olhei para o relógio, eram 19h00min, hora de ir para o local da prova. Ao invés de a prova de fisiologia ser na clínica de enfermagem a onde ocorriam as nossas aulas, a professora escolheu outra sala que fica localizada na escola de farmácia, uma sala pequena.

Éramos em quatorze, entramos na sala e a professora explicou como seria a prova. O que nós não contávamos é que ela daria uma baita colher de chá, ou seja, a prova sendo objetiva teríamos que marcar as respostas a lápis e entregar para que corrigisse. A questão que não tivesse um certo do lado era a que tinha que ser corrigida. E as questões de verdadeiro e falso ela não corrigiu porque se não iria ser muito fácil.

A professora entregou a prova e aí fui respondendo as questões, grande parte acabei chutando. Entreguei a prova e não sei precisar exatamente quantas questões eram, mas só sei que acertei três que valiam meio ponto cada. Ela corrigiu a prova, devolveu e disse que era pra me puxar porque eu ira conseguir e que ninguém iria reprovar.

Senti que ela estava dando uma força tremenda e na medida em que os colegas de exame iam embora felizes pela aprovação a minha apreensão aumentava ainda mais porque precisava tirar 4,0 para passar e naquele momento a situação estava bem complicada.

Percebendo o meu nervosismo a professora pediu que ficasse calmo passando muita força.

Como escrevi acima, os colegas aos poucos iam embora felizes pela aprovação e quando olhei pra trás percebi que só havia um colega comigo e casualmente estávamos com dificuldades semelhantes em algumas questões.

A professora chegou em mim e perguntou qual a questão que tinha dúvida e aí tentei explicar o que não estava entendendo falando que estava entre uma resposta e outra. Foi então que ela me apontou a resposta certa da questão e a mesma coisa foi com o outro colega.

Este colega terminou a prova e ficou um tempo conversando com a professora enquanto que eu estava me remexendo na cadeira, passando a mão na barba a todo instante sem saber se o que havia marcado na prova estava certo ou não.

O colega se deu conta da minha situação e foi embora. Na sala ficou apenas a professora e eu. Disse que pegaria a calculadora para somar os acertos, pois que saber se teria condições de aprovar em fisio.

Ela então olhou a minha prova "por cima" e disse que eu tinha uns pontos, mas que precisava acertar mais duas questões.

Nem me lembro como consegui acertar, tudo o que sei é que entreguei a prova para a professora com o coração saindo pela boca.

Perdoem-me se sou detalhista demais, acho que a história poderia ser mais resumida. Preciso praticar a escrita.

Voltando a história, ela corrigiu a prova e deu o resultado: estava aprovado!!! As minhas pernas tremiam, tentei controlar o nervosismo, a única coisa que não controlei foi à felicidade. Ficamos conversando durante dez minutos e aí agradecia a ela pelo apoio e pela força e fui pra parada de ônibus.

Estava muito feliz por mais esta vitória. Liguei para o meu pai e ele me parabenizou dizendo que quando a gente quer as coisas, a gente consegue.

Retornei pra faculdade e encontrei esse colega que pegou exame comigo. Começamos a conversar e ele falou que aprovar do jeito que aprovar tinha um gosto especial por causa do sofrimento que tivemos que passar e que a professora foi muito "parcera", legal e fora de série. Nos despedimos e eu fui pegar o meu ônibus, estava realizado e contente. Rezei e agradeci a Deus.

Abraço a Todos!

Eu Sou Guerreiro

Em fevereiro deste ano tomei a decisão de trancar a faculdade e ir atrás de emprego. Nesta época estava passando por uma das fases mais difíceis da minha vida. Não sabia mais o que queria, me sentia perdido e sem saber que rumo tomar. Foi complicado, muito complicado.

A tristeza a apatia iam me consumindo cada vez mais tanto que transformei este blog no muro das lamentações, só me queixava e reclamava de tudo. Acho que ninguém aguenta aquela pessoa que só sabe reclamar da vida e que vê o lado ruim das coisas.

Neste estado em que me encontrava, a minha relação com o meu pai ficava cada vez mais difícil, tanto que ele começou a me tratar de forma áspera, mas hoje percebo que este tipo de tratamento que recebi por parte dele, era de preocupação, só que no entanto ele agia desta forma.

Durante duas semanas fui a agências de empregos, distribui currículos, caminhei bastante até que fui convencido a retornar para o curso de Fonoaudiologia com a promessa de que tudo seria diferente e que começaria a fazer acompanhamento psicológico.

Foi aí que entrou o meu psicólogo (não darei nomes) que foi o ponto de partida para que eu começasse a mudar. Percebi que com o passar do tempo o relacionamento com as colegas de curso melhorou consideravelmente, tanto que elas "conheceram uma outra pessoa", mas as dificuldades com as disciplinas e os atendimentos na clínica perduravam e foi então que comecei a fazer acompanhamento psicopedagógico e neurológico, um trabalho interdisciplinar (me corrijam se estiver errado. Sempre me atrapalho nos termos.).

Realizei a ressonância magnética, o exame que tanto queria fazer e que no final não detectou nada de anormal acabando assim com a minha "neura" de que havia algo de errado.

As consultas com o psicólogo e a psicopedagoga começaram a me fazer um bem danado e os dois foram importantes para que meu pai, digamos assim, me enxergasse com outros olhos.

Comecei a me sentir apoiado, todo mundo engajado e na torcida para que eu conseguisse ir superando adversidade por adversidade.

E hoje estou aqui, feliz e realizado porque quem acredita sempre alcança, eu acreditei, resolvi arregaçar as mangas, deixando o conformismo de lado e fui pra luta. Se alguém me pergunta-se se acreditava que conseguiria passar em seis cadeiras das oito que estava fazendo, com a mais absoluta certeza diria que não, mas como o meu pai falou: "quando a gente quer as coisas, a gente consegue".

Eu quis e consegui passar em seis cadeiras, a felicidade seria completa se passasse nas oito, mas não posso reclamar.

Farei um post dedicado ao exame de Fisiologia Humana que fiz ontem à noite porque se não me alongarei de mais.

Por isso posso dizer: Eu sou Guerreiro! Campeão! Vou lutar até o fim! Não devo desistir, mas sim persistir.

Abraço a todos!

Estou Mudando! O Guerreiro Está Lutando!

Me restam mais duas provas para fazer, mais duas batalhas que preciso encarar. Vou vencer! Insistirei até o fim. Esse sou eu de verdade, aos poucos retomo o que fui um dia.

Como já escrevi outras vezes, mudar é difícil, mas é preciso. De nada adianta ficar se lamentando (coisa que mais fiz neste tempo de blog) e não fazer nada.

Evidente que esta minha mudança, essa retomada se deve ao fato de eu poder contar com pessoas boas que estão do meu lado me apoiando. Até o meu pai que tem um gênio difícil está me apoiando. Todos estão na torcida por mim e por estas pessoas e outras é que lutarei até o fim mesmo.

Ontem ao chegar na sala para fazer o exame de embriologia, contei quinze pessoas, ou seja, quinze pessoas (contando eu junto) pegaram exame. E na cadeira de Otoneurologia que reprovei descobri que não fui o único, mais duas colegas reprovaram junto comigo.

Então as dificuldades estão aí para serem superadas e também para tirar lições.

Hoje penso de outra forma, se começasse tudo de novo tenho a mais absoluta convicção de que as coisas seriam diferentes porque estou mais experiente e como um professor falou, desta situação toda que estou vivendo iria tirar muitas lições.

Isso tudo está ocorrendo porque em primeiro lugar aceitei Deus (quero deixar claro que não me tornei fanático) e Deus tem falado comigo , tem dito coisas que tem tudo haver com a situação vivenciada por mim.

Vocês devem estar pensando que fiquei louco, mas não. Quando comecei a ir nos cultos todos os domingos percebi o bem que isto estava me fazendo.

O psicólogo e a psicopedagoga também fazem parte deste processo porque estão me motivando, estão fazendo com que acredite em mim.

Por isso sairei deste laboratório e irei estudar até as 19h00min, quero receber a prova de noite, olhar e ver que o que caiu eu sei e estudei.

Não sei o que farei primeiro, talvez irei no laboratório de anatomia estudar a prática de todos os sistemas do corpo humano ficando uma hora ou duas e depois estudarei o conteúdo de fisiologia direto.

Preciso ir bem e quero passar! Sou guerreiro e estou aqui lutando!

Abraço a Todos e Torçam Por Mim!

Este é o tipo de apoio que necessito

Estou aqui de novo. Tentei estudar e agora é só esperar. Não que eu queira ser pessimista porque o que mais quero nestas alturas do campeonato é passar em tudo, mas em uma já reprovei e nesta disciplina que terei que fazer exame logo mais também estou com um péssimo sentimento.

É tão complicado estudar direito devido a esta carga estapafúrdia de cadeiras. Amanhã à noite terei exame de fisiologia e sexta de manhã o de anatomia. Ainda não consegui estudar para estas duas disciplinas.

Minha professora mandou um e-mail comunicando que segunda-feira que vem começa o intensivo e eu terei que fazer a cadeira de Sistemas de Amplificação em Audiologia. Respondi o e-mail respeitosamente dizendo que como estava envolvido com as disciplinas que peguei exame, não tinha efetuado a matrícula para o intensivo, contudo prometi que assim que me livrasse da sobrecarga faria o quanto antes.

Precisei vir aqui e relaxar, mas a real intenção era de comentar sobre o e-mail que mandei para a psicopedagoga e o que ela me respondeu.

Como escrevi anteriormente, fiquei triste pela reprovação na cadeira de Otoneurologia e que me sentia pressionado pelo meu pai a passar em tudo embora não me cobre nada. Passei isso mais ou menos na mensagem que mandei para a psicopedagoga e o que ela respondeu eu reproduzo abaixo:

Sei que este momento é de extrema pressão, mas pensa assim: mais uma semana e já terá passado tudo independente dos resultados.

Pensa que tu és um vitorioso pois de oito cadeiras já eliminaste quatro e isto deve ser valorizado por ti. Não importa o que seu pai acha, pois és tu que tens que te valorizar. Luta com todas as tuas forças, pois o resultado vai ser positivo independente das outras pessoas.

Tenho orgulho de ti pois és um lutador que não desiste nunca. Outra pessoa já teria “jogado a toalha” e tu não fez isso nem vai fazer.

Isso é motivo de muito orgulho. O resultado desse esforço todo vai vir mais cedo ou mais tarde, podes acreditar.

Estou torcendo por ti.

Um grande abraço com admiração

Recebendo esta mensagem me senti apoiado e acho que ela tem razão quando diz que outros em meu lugar talvez tivessem "jogado a toalha", mas eu não resolvi encarar isso e que o resultado deste esforço vai vir cedo ou mais tarde. Eu acredito!

Quero mudar, sei que posso, tenho condições e vou conseguir, pois não devo desistir e sim persistir. Sou guerreiro e não devo me entregar. Vou sair dessa!

Abraço a todos!