Será que um dia terei um amor de verdade?

Ao chegar no shopping dei uma olhada nas roupas e nas vitrines das demais lojas e logo mais me parei sobre o corrimão do segundo piso e comecei a observar algumas meninas que estavam do outro lado e depois desviava o meu olhar e pensava no dia em que teria uma namorada, ou seja, no dia de são nunca porque do jeito que sou tímido com as mulheres tudo parece ser mais difícil.

E aí vem aquela dúvida cruel: será que aquela mulher me acha bonito? Sim. Essa talvez seja uma das maiores preocupações das pessoas que são tímidas e que tem que sofrem de baixa auto-estima. Uma das piores coisas na vida do ser humano é se achar feio. Eu por exemplo me acho feio, mas há dias em que penso o contrário e até costumo dizer que não sou nenhum Leonardo de Caprio, mas também não sou nenhum monstro do espaço.

A beleza é um fator muito importante na hora de conquistar alguém embora digam que o que importa é o que a pessoa é e não como é fisicamente. Será?

Complicado de responder se bem que já vi alguns rapazes feios de chorar com uma mulher bonita e já me questionei como isso era possível.

Esta semana assisti ao programa da Luciana Gimenez (não tinha o que fazer mesmo rsrsrs) e vi que tinha dois rapazes que escreveram o livro: Manual do Xavequeiro, e lembrei que eles participaram algumas vezes do programa "Boa Noite Brasil" que passava na Band e era apresentado pelo Gilberto Barros dando dicas de abordagem, como se deve abordar tanto um homem como a mulher e pelo que pude perceber a diferença se dá em como a pessoa abordará a outra e como fluirá a conversa.

Parece fácil, mas não é. Até brinco dizendo que queria que colocassem um ponto no meu ouvido e os caras me dessem as dicas de como xavecar uma mulher.

Do jeito que vai a coisa ficarei fadado a ser uma pessoa solitária e frustrada por não ter podido viver um grande amor. Ah, como eu queria, como eu queria que tudo fosse diferente. Complicado.

Preciso Aprender a Contornar as Adversidades

Nestes dias de ausência posso dizer que não tenho muito que comentar e nesses dias pouco pude aproveitar a não ser para dar minhas caminhadas e ir até o shopping. O que fazer quando não se tem uma companhia para sair e dar umas voltas?

Me arrumo, passo um gel no cabelo e vou ao shopping e isso tem se repetido quase todos os dias, exceto quando fico em casa olhando tevê e lendo e relendo alguns livros de auto-ajuda que tenho.

Tudo tem sido monótono, precisei ficar uns dias longe do blog porque não tinha o que escrever e nem o que comentar.

As férias estão acabando e por um lado é até bom porque em breve verei gente novamente, mas pelo outro lado descobri que a professora que dará a disciplina de estágio de fonoaudiologia hospitalar é aquela que briguei semestre passado por causa das dificuldades que vinha tendo, me indignei tanto que fui obrigado a cancelar essa disciplina que fiz com ela e agora terei que enfrentar esta "megera". Não vou usar este espaço para falar palavras de baixo calão até porque não do meu feitio visto que modéstia parte sou uma pessoa muito educada, mas é só me tirar do sério que eu viro bicho.

Não sei como será esse semestre, mas uma coisa é certa: terei que aprender a contornar algumas adversidades e isso meus amigos não é nada fácil, mas, porém faz parte do meu amadurecimento.

Estou esperando as aulas começarem para ver como irei me adaptar aos horários e assim quem sabe eu consiga achar algum emprego e de preferência na faculdade em que estudo, pois como o curso de fonoaudiologia é diurno infelizmente, os horários ficam difíceis e com isso tenho que optar entre estudar ao invés de trabalhar. Confesso que me sinto um vadio. Vejo minhas colegas, a maioria são "Patricinhas" que não trabalham e são bancadas pelos seus pais. No meu caso é até vergonhoso e admito isso, mas meu pai me falou que eu não precisaria trabalhar e sim estudar e que me bancaria. Entrei nessa e vocês já sabem a história.

Deixei que as pessoas mais precisamente o meu pai tivesse autonomia sobre mim e quando acordei para a realidade já era tarde de mais. Várias tentativas foram feitas sem sucesso para que pudesse trocar de curso e fazer algo que realmente tenha a ver comigo.

Me frustrei bastante, aliás, a frustração faz parte da vida de qualquer pessoa principalmente para aqueles que assim como eu tem que lidar com a depressão/distimia, escrevo isso porque depois de tanto reclamar de que precisava trabalhar e ter dinheiro para poder comprar as coisas que gosto, o meu pai abriu uma loja de conveniência, tipo uma padaria que infelizmente não deu certo porque perto de nosso estabelecimento tinha duas redes de supermercados e também porque não investimos em publicidade. Acho que isso contribui negativamente para que meu pai decidisse em fechar a loja após oito meses de inauguração.

Depois disso fui fazer um treinamento para trabalhar como telemarketing numa empresa de tevê por assinatura ficando mais ou menos dois meses e não conseguindo dar resultados inventei uma mentira fui embora porque ficava umas 7 horas por dia e nem salário tinha. Melhor assim.

Às vezes até penso em procurar o coordenador desta empresa que foi muito legal e atencioso inclusive deixou as portas abertas se quisesse voltar, mas enfim não sei o que fazer.

Então é isso, minhas aulas se iniciarão na quarta-feira que vem e quinta-feira a noite terá o jogo de volta do Inter pelas semifinais da Libertadores e neste horário terei aula, acho que "matarei" essa aula. O que não se faz por um time de futebol.

Chocolate, o meu remédio e a impertinência do meu pai

Os últimos dias aqui em Novo Hamburgo tem sido difíceis por causa do tempo chuvoso, nada comparado com o estrago que ocorreu em Gramado/Canela na serra gaúcha. Hoje saiu um sol e se prenunciava um dia lindo, mas aos poucos o sol foi se escondendo por entre as nuvens dando lugar a nebulosidade.

Tinha me arrumado e caprichado no visual, embora fosse sair sozinho para o mesmo lugar de sempre, gosto de andar bem arrumado e com um gel no cabelo.

Logo após o almoço saí rumo ao centro caminhando a pé e após caminhar uma quadra senti uns pingos de chuva caírem e molhar o meu casaco, não tinha jeito iria chover de novo e a melhor coisa seria eu dar meia volta e voltar para casa o que acabei fazendo.

Cheguei em casa e falei para o meu pai e minha madrasta que com o clima que estava fazendo não tinha como sair e aí as únicas coisas que se pode fazer ao ficar em casa é se trancar no quarto e ficar olhando tevê, ou ir no computador. Optei pela segunda opção e aproveitei para fazer uma faxina no PC e passar o antivírus que há dias não passava e dei uma fuçada no Orkut.

À tarde fui comprar farinha para fazer pão na panificadora e acabei comprando uma barra de chocolate que fui comendo pelo caminho e posso dizer uma coisa: acho que descobri o remédio para a minha distimia e depois que comi a barra de chocolate passei a me sentir melhor e mais animado tanto que de noite enquanto meu pai e minha madrasta se envolviam com a janta, eu ia descontraindo o ambiente.

Se chocolate é bom para depressão/distimia, imagina quantos quilos iria ganhar, pois comendo uma barra de chocolate por dia iria engordar consideravelmente. Então prefiro ficar nos meus 92 Kg.

De noite após jantar não demorou muito para que o meu mau humor voltasse e meu pai contribui para que isso ocorresse. Após eu terminar de jantar e levar o prato até a pia da cozinha, meu pai disse que no meu prato tinha restos de comida (para mim restinhos) e que deveria "limpar" o meu prato como ele faz para que não fosse nada pro ralo, eu falei que não deixo restos de comida irem para o ralo e ele retrucou dizendo que sim. Daí fiquei quieto e fiquei escutando ele me explicar o que aconteceria se entupisse o ralo. Tá relevei e fiquei na minha. Fora que ele também dizia que a minha madrasta não estava temperando a carne como havia pedido.

Depois o meu pão ficou pronto e fui tirá-lo da panificadora e aí o meu pai diz que eu deveria ter programado a máquina para que o pão ficasse pronto de manhã cedo.

Meu bom humor já tinha ido para o espaço e já começava a me sentir como o "Doutor Saraiva" interpretado pelo saudoso ator Francisco Milani. Continuando, disse para o meu pai que não havia adivinhado que iria ter janta porque geralmente comemos pão à noite e ele falou que minha madrasta e ele sempre fazem alguma coisa para comermos a noite e na minha intolerância acabei falando que compraria uma bola de cristal para poder adivinhar as coisas.

Sei lá, talvez tenha agido com estupidez, mas o meu pai é muito impertinente e isso às vezes irrita, parece que eu ou minha madrasta não fazemos nada direito e quase sempre tem alguma coisa errada, até na maneira de falar. Não é fácil, acho que preciso comer mais uma barra de chocolate para que o meu humor melhore.

P.S: Acho que preciso melhorar a minha escrita, sei lá, acredito que o meu português está péssimo diferente do que era quando escrevia até um certo tempo.

Inconsequência no Trânsito. Isso Tem Que Ter Fim!

É impressionante a inconseqüência no trânsito por parte de alguns motoristas. Meu pai sempre usa a seguinte frase quando dirige: além de cuidar o jeito que dirijo, também devo cuidar dos outros. Sim. Porque às vezes um carro está trafegando normalmente e de repente surge outro que vem em alta velocidade e de repente se o primeiro carro não conseguir desviar, acaba acontecendo o pior.

Alguns jovens gostam de impressionar as suas namoradas com o carro que tem e com o jeito que dirigem, achando-se os melhores motoristas quando que na verdade são apenas uns inconseqüentes que além de colocarem as suas vidas em risco, colocam a vida de outras pessoas também nesta roda.

A pergunta que se faz é: o que fazer? Acredito que é difícil haver a conscientização destas pessoas sobre o risco quanto ao excesso de velocidade no trânsito e por mais que se façam campanhas sobre a segurança no trânsito, isso apenas entra num ouvido e sai pelo outro.

Tenho acompanhado mais ou menos o caso do filho da atriz Cissa Guimarães da Globo que morreu ao ser atingido dentro de um túnel por um carro que disputava um "racha" com o outro.

No meu ponto de vista não só o motorista do carro, mas também o filho da Cissa Guimarães foram imprudentes. O primeiro por disputar um "racha" e o outro por estar andando de skate num local inapropriado.

Hoje presenciei um acidente, quer dizer cheguei bem depois, mas tinha três carros batidos, a polícia havia isolado o local para a perícia. Tinha um monte de curiosos olhando, inclusive eu. É impressionante como um acidente ou um incêndio chama a atenção de qualquer um.

Daí resolvi passar pela fita de isolamento e atravessar a rua, até a aí tudo bem e até comentei com um senhor que havia se aproximado:

- O estrago foi grande heim.

Não deu nem tempo e um brigadiano chegou perto de mim e perguntou quem havia me autorizado a passar pelo cordão de isolamento e eu todo sem jeito e constrangido disse que nem havia percebido, pois não tinha movimentação e este me disse que ainda bem que os peritos já haviam feito a pericia do local. Pedi desculpa uma três vezes e tratei de sair logo dali, embora tivesse bem tranqüilo e isso posso dizer que se deve a distimia que em alguns momentos faz com eu que tenha um pouco de frieza.

Enfim as pessoas precisam entender e se conscientizar quanto a sua segurança e a de outras pessoas e dirigir carro ou pilotar moto com consciência e acima de tudo segurança.

A Expectativa Para o Próximo Semestre

O que escrever e sobre o quê escrever? Às vezes canso de mim mesmo e fico com receio de ser repetitivo e escrever sempre as mesmas coisas, aliás, até acho que escrevo as mesmas coisas só que com palavras diferentes.

Continuo na mesma, de férias, sem fazer nada e esperando as aulas começarem para que eu possa fazer vários posts e escrever bastante. Sim. Porque durante as férias não consigo escrever, pois fico num marasmo e até parece que me sinto melhor no sentido de não ter que ir a uma aula que não gosto, mas em contrapartida preciso ver gente, mesmo que tenha vergonha e me sinta inibido. Preciso ver pessoas.

É meio paradoxo isso, pois ao mesmo tempo em que quero ficar só, sei também que necessito ter contato com outras pessoas.

Não sei como será o próximo semestre talvez seja mais difícil é o que acho devido às disciplinas que cursarei: Anatomia Humana, Fisiologia Humana, Fonoaudiologia e Aprendizagem, e Estágio de Fonoaudiologia Hospitalar sendo que nas duas primeiras reprovei uma vez e agora terei a oportunidade ou o azar de fazê-las novamente e tentar passar.

Sobre a Anatomia Humana posso dizer que para quem não gosta de ver imagens fortes como corpo dissecado ou órgãos do corpo que estão em formol e até parte de uma cabeça dentro de um vidro com formol melhor nem optar por fazer algo na área da saúde. Tudo bem sei que estou exagerando, mas nunca me esqueço de uma vez, durante a prova de anatomia em que tive que responder a prova prática indo ver um corpo dissecado e que tinha cheiro de frango assado de três dias. Depois fui pra casa a tarde e comi um pedaço de frango e logo me lembrei do cheiro.

E a segunda cadeira, bem, esta eu "boiei" literalmente, já as outras duas começarei agora e espero ir bem porque se reprovar a situação se complicará para o meu lado, pois como o curso de fonoaudiologia está em extinção na instituição em que estudo a previsão é de que me forme em 2012/02 e até já tentei negociar uma transferência para outra universidade com o meu pai, mas ele não aceitou. Paciência!

Preciso me puxar e começar esse semestre com o pé direito, mas não é fácil, mas como diz uma frase de uma música gaudéria do meu estado: não podemos se entrega pro homens, mas de jeito nenhum. Não posso e nem devo me entregar e sim tentar sempre e sempre.

A Chuva não quer dar trégua!

Pois é, a chuva está de mais, a umidade tomando conta e nenhuma roupa seca. Este é um dos lados ruins do inverno, sendo que adoro esta estação, tirando o frio extremo e os dias chuvosos.

Queria ter novidades para escrever, notícias boas para contar e não ter que dizer que fiquei o dia inteiro em casa assistindo a chuva pela janela do meu quarto.

Diferente de muitos que sofrem de depressão e não saem de casa, trancafiando-se em seus quartos, eu não consigo, preciso sair e ver o dia lá fora, dar as minhas caminhadas, falar sozinho e escutar o meu radinho.

Acessei o site da universidade para me informar até quando irá o prazo para fazer as matriculas para o próximo semestre, mas não tinha a data do termino e sim a do inicio das matriculas. Disse para o meu pai:

- Sei que é chato isso, mas preciso fazer a minha matricula para o próximo semestre e tenho até o fim da semana para isso. Se tu não quiser falar sobre isso agora tudo bem - falei humildemente.

- Não tem outro jeito, tem que fazer mesmo - Disse ele.

A única coisa que posso fazer é tentar me "puxar" para que consiga concluir o curso de fonoaudiologia no prazo programado segundo a coordenadora do curso que é segundo semestre de 2012 e para que tudo dê certo não poderei reprovar. Missão difícil, mas não impossível.

Não sei o que farei nesta terça-feira, pois se anuncia chuva e provavelmente ficarei em casa olhando tevê e assistindo as novelas do SBT ou a Desgraça é Sua, digo "A Tarde é Sua (rs). Pelo menos dormirei até as 10:00, pois meu pai sairá cedo e com isso não precisarei colocar o celular para despertar e também não correrei o risco de ter que ser acordado por ele.

Ah, ia esquecendo, levei o filho da minha madrasta para consultar com o dentista no posto e molhei o meu tênis que está meio "baleado" e que ganhei no último natal. E do jeito que está o clima aqui no sul, será preciso esperar o sol aparecer porque estou sem tênis e não tenho outro calçado para por e é nessas horas que gostaria de ter o meu dinheiro. Como tenho crediário na C&A pensei em ir até lá e comprar um par, mas diferentemente das outras lojas, esta que tem em Novo Hamburgo só tem "marca diabo" e um tipo só de tênis

Eras isso, agora vou me recolher, comerei algo escutando o plantão esportivo no rádio e depois assistirei o CQC e irei para o "berço". Fui!!!

Ser Humilde: Defeito ou Qualidade

Dei uma sumida, desapareci, mas resolvi voltar para este mundo onde me sinto bem. Os últimos dias foram chuvosos com um pouco de frio em Novo Hamburgo. Eu que adoro a chuva, posso dizer que estou enjoado deste clima que se faz permanente.

Esta é a última semana de férias e por isso preciso me organizar quanto às disciplinas deste semestre que está prestes a iniciar e da faculdade em geral para que possa começar tranqüilo e sem estresse algum.

Continuo na luta como sempre. Lutar é necessário não só para mim, mas para todos que também precisam se superar e vencer suas batalhas.

Cada inicio de semestre é assim, uma promessa de que as coisas irão se ajeitar e de que tudo passará a dar certo e que num dado momento não terei mais tantas dificuldades para estudar e também passarei a me relacionar melhor com as "minhas gurias" (é assim que me refiro às colegas do curso que estudam comigo para as pessoas mais próximas).

Durante a semana verei com o meu pai a respeito da minha matricula, se bem que já imagino a situação que vai ser meu pai reclamando do valor que tem que pagar e eu tendo que ouvir o mesmo papo de quanto é difícil para ele ganhar dinheiro e pagar não só a minha faculdade, mas também a da minha irmã e da minha madrasta.

Sei de tudo isso e o quanto meu pai se sacrifica para poder pagar todas as despesas para nós, mas, no entanto parece que somos culpados de ele ter que gastar o seu dinheiro. Lembro que comentei com ele que se é pra ser assim deste jeito, eu tendo que ouvir estas reclamações como se não tivesse noção de nada, o melhor seria eu trancar a faculdade e arranjar um emprego.

Sou humilde de mais e não sei se isso é qualidade ou defeito porque quem sabe poderia ser bem pior como filho, mas não sou assim. E se preciso de dinheiro, nem peço para o meu pai a não ser que eu realmente precise.

Digo isso porque hoje em dia percebe-se a permissividade dos pais para com os filhos, ou seja, não existe mais aquela relação de respeito quando os pais repreendiam os seus filhos e estes apenas ficavam quietos, cabisbaixos e envergonhados. E o que se vê hoje é filho "levantando" a mão e respondendo para os pais. Esta é a realidade.

Então posso dizer que sou humilde, uma pessoa que se faz respeitar e que também sabe respeitar e se não fosse desse jeito será que a minha vida seria diferente?

Nada melhor como o inverno

O inverno é a estação do ano que tenho uma grande predileção. Sim. Se dependesse de mim as outras estações do ano nem existiriam. Ops! Exagerei um pouco. O verão pra mim não tem importância a não ser se for pra "pegar" praia, tirando isso sou obrigado a sujar várias camisas suando que nem um porco e o cansaço e o desânimo ficam bem aparentes.

A primavera é uma estação linda a onde se vê as flores desabrocharem e o canto dos pássaros ficam mais em evidência. O outono é a transição se é que dá pra dizer para o inverno.

Aqui no Rio Grande do Sul faz um frio danado com temperaturas mínimas entre 10ºC, sendo que de noite a temperatura cai uns três ou cinco graus.

E para combater este frio nada melhor do que se aquecer com o fogo na lareira, ou pra aqueles que têm o fogão a lenha, tomar um chimarrão ou um chocolate quente e deitar de baixo das cobertas encolhido, aquecendo-se aos poucos.

Uma das maiores tristezas do inverno é: sentar na tampa gelada do vaso (socorro), ter que se pelar para tomar banho, sair do banho e levantar de manhã cedo abandonando os cobertores e edredons para iniciar mais um dia.

O que mais gosto do inverno é a maneira que as pessoas se vestem, visto que no verão andam totalmente "largadas", já no inverno se vestem e se cuidam melhor. Não é a toa que é a estação mais chique do ano.

O brabo é ter que vir no computador digitar com as mãos geladas, os dedos estão travados e em dados momentos preciso reescrever alguma coisa, mas vale à pena.

Final de tarde, vejo o sol querendo se esconder e daqui a pouco terei que encarar o frio lá fora, melhor assim, ir caminhando e admirando a beleza do inverno.

Apanhado e Mistureba!

Estes últimos dias foram de reclusão praticamente. Fiquei a maior parte do tempo em casa, ou relendo algum livro, ou atendendo um dos vários chamados do meu pai pra ver o porquê de a impressora não estar imprimindo, ou fazendo alguma atividade doméstica descendo e subindo várias as escadas de casa.

Não tenho muito para contar, é tão estranho porque todos os dias escrevia e fazia algum post, sendo que nas vezes que acessei o blog tinha uma vontade tremenda de escrever, mas não sabia o que.

O meu dia ontem começou cedo, fui com o meu pai até Sapucaia do Sul a onde ele mostrou o prédio que está reformando e transformando em alguns apartamentos para alugar. Ele me mostrou cada canto, me explicando como ia ser os cômodos do imóvel e dizendo que isso tudo seria da minha irmã e meu quando não estiver mais aqui.

Volta e meia meu pai vêm com esses assuntos, mas uma coisa tenho que reconhecer apesar de tudo: ele se preocupa e muito em deixar tanto a minha irmã como eu bem. Isso é fato!

Depois voltamos pra casa e aí de repente o mau humor e a ranzinzes começou a tomar conta de mim e quando acontece isso é porque preciso e quero ficar sozinho.

Como tudo é momento, de noite "secamos" o Grêmio e depois torcemos pelo Inter e em seguida fomos para "o berço". Demorei pra dormir porque tenho o costume de escutar as entrevistas dos jogadores, dirigentes e a analise dos jornalistas depois dos jogos. Não resistindo mais ao sono, desligo o rádio e programo o celular pra "despertar" as 08h30min. Vendo que meu pai não estava em casa voltei pra cama e dormir mais um pouco.

Após acordar fui ao computador dar uma lida nas notícias e depois resolvi dar uma saída, mesmo que não tivesse dinheiro para pegar um ônibus ou comer alguma coisa no centro sai porque se não me cobraria no final do dia de pelo menos não ter dado uma volta se quer.

E com o frio que está aqui no Rio Grande do Sul, melhor ainda, pois por mais que caminho não sinto cansaço e nem transpiro.

Dei minhas voltas pelo centro e agora estou no Campus I da faculdade passando o tempo.

Ah, já faz algum tempo que fiquei de fazer a tomografia computadorizada, inclusive conversei com a minha madrasta a respeito do assunto porque tenho mais "abertura" para falar com ela do que com o meu pai. Ela me disse que marcou um clínico geral pra mim pelo SUS, nem esperava por isso, mas se fizer um checape com certeza terei que mudar drasticamente os meus padrões alimentares, mesmo que não seja gordo, ingiro porcaria e tomo muito refrigerante e isso quem sabe, talvez seja um reflexo do meu desleixo quanto a minha saúde.

Aproveitando a consulta pedirei ao clínico que me encaminhe para fazer a tomografia computadorizada porque se fizer pelo plano de saúde este exame custará mais ou menos uns R$ 400,00. Nem me preocupo com os outros exames e sim com esse porque nutro a esperança de descobrir se tenho algum problema que possa estar me afetando, pois me incomodo bastante por ter dificuldade de prestar atenção e aprender.

Estou fazendo um "apanhado" de tudo e no momento não pensei no título deste post, devido a esta mistureba toda, mas como sempre escrevo e falo: não quero mais começar um semestre a onde tenha que sofrer e muito para conseguir passar ou reprovar no final.

Amanhã não sei o que farei, talvez fique em casa o dia inteiro ou se não dou as minhas caminhadas até o centro. Que tédio! Ainda mais quando não se tem dinheiro.

Vamos Rir Um Pouco!

Nestes últimos tempos tenho olhado vários vídeos no youtube e entre alguns que assisti selecionei três que fizeram com que eu risse bastante, me segurando para não fazer xixi nas calças (rs).

E para aqueles que dizem ter depressão, é porque não conhecem o rapaz que aparece nos vídeos abaixo. É muito comovente. Assistam e vejam o drama.

Mentir não é bom, mas às vezes é necessário

Nesta luta diária contra a depressão, posso dizer que ontem não me encontrava nada bem. O abatimento e a melancolia haviam voltado e tudo o que eu mais queria era poder ficar sozinho. Acho que isso se deve ao fato de não ter tomado os florais que uso para lidar com os momentos de depressão e o outro que uso para memória e concentração. Talvez isso tenha feito a diferença pelo lado negativo, mas agora estou bem melhor.

Está chovendo aqui em Novo Hamburgo, uma chuva chata. Oficialmente estou de férias, mas resolvi vir até o Campus I da faculdade para passar o tempo na biblioteca lendo jornais e no laboratório de informática checando os meus e-mails e olhando alguns vídeos engraçados no Youtube.

Quero ver como farei para ir embora, porque como não gosto de guarda-chuva sai de manhã sem levar isso que para mim é mais um estorvo, sendo que o tempo estava fechado e mesmo assim me arrisquei. Cheguei ao centro pensando ainda no que fazer, ou se iria para o Campus II no qual precisaria pegar um ônibus e com isso gastar passagem, ou se iria para o Campus I caminhando. Optei pela segunda opção, e quando estava na metade do caminho começou a chover aquela chuva "molha bobo", procurei um lugar para abrigar-me e depois finalmente consegui chegar ao Campus I.

Recompodo da chuva que me molhou um pouco, resolvo enviar um e-mail para o meu pai contando que havia conseguido passar em todas as cadeiras, mas tem um, porém: eu menti! Sim eu sei que a mentira é a pior solução para qualquer problema que apareça, mas como não quero me incomodar com o meu pai resolvi fazer isso porque ele não compreenderia e tão pouco entenderia as minhas dificuldades.

A minha atitude foi errada, não aconselho ninguém a mentir e sim dizer a verdade sempre, a não ser que seja uma mentira piedosa que lá pra frente dê para resolver a situação. É assim que penso.

Estou na metade deste curso que não é segredo pra ninguém da minha insatisfação que sempre procuro externar, mas já percorri um bom caminho e não falta muito para que possa concluí-lo, por tanto continuarei caminhando e depois, bom, depois verei o que faço da minha vida.

Neste momento preciso estar calmo e encarar o próximo semestre como uma nova chance de recomeçar do zero, no sentido de ter mais ânimo, vontade, determinação e espírito guerreiro. Essas atitudes são importantes de mais para que possamos trilhar nosso caminho, o nosso destino e também servem de base para enfrentar e encarar os problemas que vem por aí.

Agora estou de férias, pretendo recarregar as “baterias”, mas confesso que preferia mesmo era ter aula ao invés de ter que ficar em casa tendo que limpar pátio, fazer as atividades domésticas.

A luta por trabalho continua, mas é difícil! O concurso que abriu na minha cidade é para pessoas com o nível fundamental como está no edital, mas pretendo me informar se pessoas com nível superior como é o meu caso pode fazer este concurso para os cargos indicados. É isso aí, sigo na luta, sempre!

Devo Seguir em Frente!

Saindo de casa pela manhã e com um monte de sonhos na cabeça do tipo: ah, se eu fosse rico, ou ganhasse na Mega-Sena iria melhorar e muito a minha vida. Faria carteira de motorista, compraria um carro, reformaria a casa da minha mãe que pede reformas urgentes, inclusive embora seja idiotice já pensei até em escrever para o programa do Gugu e do Celso Portioli para participar do quadro "sonhar mais um sonho" ou "construindo um sonho" respectivamente. Mas volto para a realidade e me vejo indo para a faculdade pra fazer uma prova na qual tenho a mais absoluta convicção de que irei reprovar.

Penso em ir a pé pro centro, mas como estava quente e não aquele frio gostoso característico do sul achei melhor pegar um ônibus. Cheguei ao centro e peguei outro para ir até a faculdade e no meio do trajeto o motorista da uma pechadinha num táxi que estava no meio da rua e aí o motorista do ônibus vai até o taxista e fica aquela embromação até que ele volta para o ônibus e continua o trajeto até a faculdade.

Após chegar, vou direto ao laboratório de informática imprimir os slides para que eu pudesse estudar e também aproveito para dar uma olhada na minha nota. Quando abro o portal e vejo aquele 4,4 penso apenas que a situação é dificílima demais para ser revertida porque a disciplina além de ser chata é complicada.

Vou para a sala e tento estudar, lendo o livro e o polígrafo com os slides, mas de jeito nenhum consigo digerir e enfiar aquilo na minha cabeça e como estou naquela de não saber se acredito em Deus ou não (me desculpem aqueles que acreditam, mas não posso esconder o que penso e quem sabe um dia possa acreditar na sua existência) leio mais um pouco e depois me dirijo até o prédio branco, na clínica de fonoaudiologia e a professora me aplica a prova. Bem no estilo que gosto, ou seja, questões objetivas (de marcar) e apenas algumas dissertativas (de escrever).

Pego o exame e começo a folhá-lo até que resolvo começar pela primeira página indo na base do "achometro" e "chutometro" tentando responder as perguntas com as possíveis respostas das questões de marcar. Vou escrevendo até que chego à última página a onde tinha uma questão de deixar o "cabelo em pé" sobre mascaramento no exame audiológico, confesso que as minhas idéias se misturaram a tal ponto de que não sabia ao certo o que escrever, mas, contudo preencho as perguntas e entrego o exame para a professora.

Ela me pergunta se poderia corrigir a prova na minha frente ou se eu preferiria que corrigisse depois que eu fosse embora. Optei pela segunda opção e aí posso dizer que esta professora foi bem legal comigo e de jeito nenhum devo responsabilizá-la pela minha reprovação. Ela me deu força e também me elogiou bastante, sendo muito simpatica querida.

Agora vou esperar o resultado talvez eu minta para o meu pai de que consegui aprovação em todas as cadeiras porque como ele é enérgico e meio rígido, temo a sua reação porque aí ele vai dizer que eu tinha todo o tempo do mundo para estudar e que não sei valorizar o que faz por mim.

É isso, próximo semestre tentarei recomeçar e espero ter sucesso já andei um longo caminho e já não falta muito para terminar o curso. Por tanto devo seguir em frente.

Não Quero Ficar em Casa

Ontem definitivamente não estava bem, fazer o que são os altos e baixos que eu tenho que aprender a lidar. Nem queria ter voltado para casa, porque tudo o que mais queria era ficar sozinho no meu quarto olhando tevê e bem à vontade, só que meu pai não entende e tão pouco compreende.

Ele fica o dia inteiro em casa no computador, trabalhando e digitando os seus processos e quando quer sai. Meu pai é muitíssimo caseiro diferente de mim e da minha madrasta. O compadre da minha madrasta e também marido da prima dela queria "arrastar" meu pai pra praia e tirá-lo de casa e acho que conseguiria, mas infelizmente como já escrevi em vários posts, ele faleceu deixando uma imensa saudade naqueles que tiverem a oportunidade de conhecê-lo e também conviver com ele.

No que cheguei em casa meu pai já pediu que eu passasse um pano na cozinha porque ele havia raspado o teto por causa da infiltração. Primeiro lavei a louça e em seguida passei pano na cozinha para tirar o pó, tudo em "câmera lenta" devido ao meu estado de abatimento profundo.

Em seguida meu pai desceu pra cozinha para fazer a janta, ligando o rádio e ouvindo um cd do Teixerinha que já estou enjoado de tanto escutar, embora que eu goste do Teixerinha e saiba da sua representatividade para o tradicionalismo gaúcho. Não pude ficar naquele som alto, tudo que eu queria era silêncio, se pudesse iria para um mato ou algum outro lugar que não tivesse barulho.

Sai da cozinha e subi as escadas me trancando no banheiro e ficando o máximo de tempo possível até que resolvo sair, nisso meu pai me chama pedindo para ajudar a procurar o telefone que depois consigo achar e logo mais me pede para lavar a louça, limpar o fogão. Quanto a isso nem posso reclamar porque ele fica bastante tempo se preocupando em fazer comida.

Já na cozinha preparo uma arguila (tipo de um cachimbo árabe também conhecido como narguilé) e levo para o meu pai dar umas baforadas. Ele desce depois e janta enquanto eu termino de limpar a cozinha. Limpo tudo e depois janto.

E como teria prova, praticamente nem estudei. Fui para o computador dar uma conferida no Blog e no Orkut, as minhas vistas já estavam ardendo e dificilmente conseguiria estudar, resolvo então dormir colocando o celular pra despertar pelas 06h20min da manhã, enrolo mais um pouco na cama e levanto as 06h40min, coloco o lixo pra fora e de cara meu pai que recém chegara da rua reclama comigo de eu ter esquecido de recolher a roupa na rua e que quando me pede para alguma coisa tenho que fazer logo. Nem retruquei e tão pouco reclamei estava na minha e voltei pra cama dormindo mais um pouco e acordando pelas 08h30min. Dois minutos depois meu pai chega na porta do meu quarto dizendo para levantar e fazer alguma coisa.

Aquilo me deixou meio irritado porque morando com ele eu não posso dormir até tarde e sim acordar cedo e fora que eu já estava acordado. A vontade que tinha era dizer que não precisava vir me acordar porque eu já estava acordado e sempre coloco o celular pra despertar, mas não, melhor ficar quieto.

É até engraçado, mas ao invés de entrar em férias preferiria ficar estudando porque comigo lá em casa meu pai começa a dar ordens e pedir para que eu faça isso e aquilo. Pareço meio folgado sei disso, mas é o tempo todo chamando e o tempo todo tendo que subir e descer escada.

Por fim, preciso ver agora as disciplinas para o próximo semestre afim de que possa encaixar os horários e com isso possa arranjar um emprego e trabalhar, pois não quero ficar em casa de jeito nenhum.

Sou irresponsável e admito isso!

A irresponsabilidade é uma das piores coisas na vida do ser humano, eu, por exemplo, sou um irresponsável quanto aos meus estudos, deveria ser dedicado, mas não sou.

Tive uma semana e alguns dias para estudar pra prova que terei que fazer para tentar recuperar minha nota e não estudei, apenas vi os dias passarem até este exato momento que me encontro a algumas horas de realizar o exame que determinará a minha reprovação.

Diferentemente dos dias anteriores que estava mais animado, hoje estou um pouco abatido, passei a tarde toda olhando vídeos no youtube até me dar conta de que já eram 16h00min e estava na hora de ir embora.

Meu planejamento foi por água a baixo por causa da minha irresponsabilidade e também porque não gosto de estudar.

Meus olhos estão ardendo um pouco e dificilmente pegarei o livro para estudar todo o conteúdo. Estou tão constrangido que nem sei como "chegar" na professora e o que mais temo é que a prova seja descritiva e não objetiva isso se deve ao fato de que quando vejo uma avaliação na qual tenho que escrever, o pânico aumenta e aí fico sem saber o que responder. Então prefiro as provas de questões de marcar porque se eu não souber alguma coisa poderei dar um chute e às vezes consigo dar sorte.

Meu maior conselho que dou a quem ler este post é que procure ser sempre responsável, cumpra com as suas tarefas não deixe nada para depois. Quem puder fazer isso, faça!

Sei que falar é fácil e que na prática tudo muda de figura. O que posso escrever? Bom, acho que tudo é momento, se você estiver bem consigo mesmo irá render, mas se o abatimento chegar aí sim que as coisas dificultam um pouco.

Não foi nada fácil pra mim este semestre, tive uma perda que me abalou bastante e também a faculdade a onde me estressei tanto a ponto de desistir de uma disciplina porque se não ficaria louco. Agora espero recomeçar e tentar fazer tudo diferente.

Hoje estou meio abatido e sem vontade de fazer nada sendo que a única coisa que quero no momento é ficar sozinho com os meus pensamentos e com a tristeza que se faz presente novamente. Pretendo expulsá-la e com isso me reerguer de novo quantas vezes forem necessárias, pois preciso ter o espírito de um guerreiro,

Amanhã será um novo dia e tudo passa.

Pensando na Prova de Quarta-Feira

Depois do dia proveitoso que tive, já começo a ficar ansioso por causa do exame que terei que fazer porque não consegui alcançar a média do semestre.

Mesmo fazendo esta avaliação complementar a onde cai todo o conteúdo do semestre, considero-me reprovado porque esta disciplina é complicada de mais, fora que está relacionada à área de áudio que eu acho um porre porque tem que saber aplicar os exames, lidar com o audiometro, saber diagnosticar os tipos de surdez.

Durante a tarde chequei meus e-mails e vi que havia recebido uma mensagem da minha professora de Audiologia Clínica que enviou os últimos slides que ele deu em aula depois que substitui o outro professor que foi para Florianópolis trabalhar como perito criminal.

Como não enxergo possibilidade e esperança alguma de conseguir a aprovação nesta cadeira posso dizer que nem tenho vontade de fazer a prova e se pudesse, ou melhor, se tivesse "cara de pau" agradeceria a professora pela sua boa vontade comigo e que não realizaria a prova porque teria absoluta certeza de que iria reprovar.

Não é novidade esse desgosto em relação ao curso de fonoaudiologia, mas, no entanto aprendi a gostar de uma área do curso que sempre tive curiosidade que é a área de voz, tirando isso o resto é tudo porcaria pra mim.

Tudo bem, até admito que faltou empenho da minha parte e que a irresponsabilidade tomou conta de tudo. É complicado e agora vou esperar pra ver o que acontece porque o curso está em extinção e a universidade tem a obrigação de me oferecer qualquer disciplina que falte para fechar parte da estrutura curricular.

O curioso é que não estou triste, muito pelo contrário encontro-me bem humorado como já escrevi anteriormente não me importando com a reprovação.

Amanhã imprimirei os slides na faculdade e tentarei estudar embora não tenha vontade alguma. E depois que entrar em férias precisarei escolher as cadeiras para o próximo semestre e espero mais do que nunca conseguir um emprego que dê para conciliar com os estudos. Sigo na luta!

Não Quero Mais Sofrer

Mais um dia que estou vencendo a tristeza e a depressão e espero logo escrever o seguinte: mais um dia que estou vivendo. Sim. Viver, curtir a vida, ouvir o canto dos pássaros que ficam nos galhos das arvores, ver o dia lindo que está fazendo com um sol brilhante e temperatura agradável.

Acordei com o pé direito hoje para ir à última aula de Reabilitação Vocal e como sempre fui o primeiro a chegar e entrar numa das salas, pois a outra estava fechada porque tinha o data show (laptop, caixa de som e projetor de imagem) que é instalado pelos rapazes do setor de informática e depois trancam a sala para que nenhum larápio entre e roube os equipamentos sendo que a universidade tem circuito interno de tevê e segurança, mas mesmo assim não dá pra facilitar.

Ocupei outra sala esperando que as gurias chegassem e na medida em que conversavam entre elas, procurava achar uma brecha para entrar na conversa e aí foi né, estavam falando a respeito de uma professora "mala" que nós temos e daí contei da vez em que discuti com ela e de raiva dei um soco na mesa, minhas colegas deram "gaitadas" achando a situação engraçada. Rimos bastante

Depois a professora chegou, na verdade nem precisaria comparecer na aula porque estou aprovado, mas se resolvi vir é pelo carinho e respeito que tenho pela minha professora que dá esta aula de Reabilitação e outras disciplinas relacionadas à área de voz.

Foi à última a aula que serviu mesmo como uma revisão do conteúdo e das técnicas de voz. Já na parte final da aula uma colega sugeriu que tirássemos uma foto e desta vez não quis me esconder e nem desaparecer, tiramos uma e eu falei para que batesse mais uma para garantir e como estava do lado das gurias e da professora pedi muito educadamente "com licença" e as abracei.

Logo mais começamos a praticar as técnicas e confesso que é difícil porque não tinha como segurar o riso, são técnicas engraçadas, mas que visam a tratar aquecer e reabilitar a voz e funciona mesmo, não feitiçaria e sim fonoaudiologia (rs).

Em parte me sinto leve e de certa forma talvez tenha surpreendido não sei, mas aquele rapaz alegre, brincalhão, divertido de 19 anos está pedindo pra voltar.

Tudo o que mais quero é fazer uma retomada das coisas que perdi e deixei pra trás, mas isso virá com o tempo. Preciso dar um passo de cada vez começando em arranjar um emprego e isso realmente se torna complicado por causa de o meu curso ser diurno. Espero conseguir!

Como é que fiquei deste jeito? Não sei. É uma pergunta que não sei responder, mas posso dizer que no primeiro dia que a tristeza saiu dando lugar ao bom humor é que resolvi travar esta batalha para que cada dia que passasse eu continuasse legal. Não uso a palavra feliz ainda porque preciso realizar muitas coisas e a mudança de atitude se faz necessária.

Quero mudar e se tudo der certo poderei dizer que renasci das cinzas como a fênix. A hora é agora e eu não quero mais sofrer e sim viver e ser feliz.

A Conversa que tive com a minha madrasta!

Minha madrasta teve uma conversa séria comigo a respeito de algumas coisas relacionadas a mim. Meu pai ficou na sala e eu fui até o gabinete conversar com ela. No inicio fiquei com raiva porque não queria que meu pai escutasse o teor de nossa conversa e até fui ríspido no começo.

Pois bem, ela perguntou se eu já havia providenciado o cartão das minhas passagens porque com ele consigo passagem com 50 % de desconto, menti dizendo que já tinha ido providenciá-lo e aí começamos a conversar a respeito de tudo, do meu problema de aprendizagem, da tristeza que de vez em quando se abate sobre mim e da falta que sinto de ter uma vida social, ou seja, preciso ter amigos com quem conversar e sair, mas não tenho.

Dizem que amigo de verdade nunca se esquece de nós, não sei se isso era verdade porque ela me falou isso e disse que eu deveria procurar as pessoas com quem me relacionava e como meu pai estava por perto apenas disse fazendo uma mea culpa de que eles se afastaram de mim e eu deles e que hoje a nossa relação era apenas de meros conhecidos que se cumprimentam na rua e nada mais. Não quis me estender, mas já falei pra ela que eu levo uma vida totalmente diferente porque os amigos que fiz na época de colégio hoje estão trabalhando, estudando e namorando e eu o que estou fazendo? Por isso devido a esse problema que me acompanha desde que me conheço por gente é que não me animei para reunir o pessoal que me relacionava tão bem.

É difícil pra mim vê-los numa situação diferente da minha, digo isso pelo simples fato de depender do meu pai e ainda não conseguir caminhar com as próprias pernas.

Falei pra ela sobre a vez em que o pai de uma paciente perguntou se o curso que estava estudando era o que gostava e do desdobre que dei nele, também contei sobre a paciente que tinha um quadro irreversível de um problema que não me recordo o nome, mas que afetou a sua fala e maneira que eu lidava com a mesma muitas vezes "funcionado" como um psicólogo e absorvendo os seus problemas para mim.

Minha madrasta falou que meu pai estava gastando bastante na ampliação de um prédio porque ele se preocupa muito em deixar minha irmã e eu bem quando vier a faltar.

Consigo compreender tudo porque vejo o esforço descomunal que o meu pai faz para ganhar dinheiro e pagar as nossas despesas mensais, mas, contudo tenho a minha vida e me preocupo muito com o futuro, vejo tempo cada vez mais passar depressa, numa velocidade assustadora. Por isso preciso me "mexer", mudar, tentar melhorar.

Disse a minha madrasta que tem dias que não me suporto e que nos últimos dias estava conseguindo com sucesso "driblar" o mau humor, só que nem sempre conseguirei fazer isso.

Queria falar outras coisas para ela, mas o momento não permitiu e o que posso dizer é que estou lutando contra mim mesmo, venho me esforçando na esperança de conseguir me tornar uma pessoa melhor, de pelo menos quem sabe poder resgatar aquela pessoa cheia de vida que fui um dia.

Mais Um Dia Quem Venci o Mal Humor

Depois de alguns dias de profunda tristeza e um mau humor que nem eu agüentava mais, posso dizer que me encontro bem melhor não que eu esteja feliz ou alguma coisa do gênero, o fato é que consegui expulsar a depressão provisoriamente, escrevo isso porque não sei quanto tempo ainda vai demorar a voltar a bater na minha porta, espero que não retorne tão logo, ou melhor, que não volte a incomodar-me.

A vida é uma luta, a depressão idem, portanto nestas duas batalhas preciso vencer e vou vencer, não quero pensar em coisas ruins para não atraí-las e sim em coisas boas.

Hoje por alguns momentos quase fiquei mal humorado, não estava disposto a fazer nada só pensava em sair de tarde e dar as minhas voltas no shopping e fazer as minhas caminhadas rotineiras.

De manhã olhei com o meu pai o jogo da Alemanha e Argentina e vibrei muito com a vitória alemã em cima desses castelhanos que são tão prepotentes que chegam a ser insuportáveis. Depois da partida meu pai desceu para preparar o peixe que jantaríamos a noite e pediu que desse banho no gato. Eu então tratei de fechar algumas portas e janelas para que o bichano não escapasse e aqueci uma panela e uma chaleira de água quente para misturar com a fria, pois se não o felino poderia pegar uma pneumonia. Até aí tudo bem, só que meu pai resolveu ele mesmo dar banho no nosso gato enquanto que eu ficaria apenas observando, confesso que me irritei porque percebo que meu pai pensa que sou incapaz de fazer algumas coisas e isso me deixa irritado até na hora de virar algo que está sendo cozido dentro da panela. Esse foi um momento que poderia ter ficado de mau humor, mas consegui segurar a onda.

Neste meio tempo minha mãe ligou me dizendo que fora na farmácia que recém inaugurou e que lá estavam precisando de pessoas para os cargos de vendedor e locutor disse a ela que assim que fosse possível iria até lá.

Subi para o meu quarto, tratei de fazer a barba e me arrumei, fui até sala com um pente para pentear o gato e meu pai pediu que eu tirasse pó da tevê e de um móvel, perguntei se podia fazer outra hora, disse que sim. Então peguei a pasta com os currículos e fui para o centro, passei no shopping e fui até o banheiro do segundo piso e tinha um monte de guri num canto enquanto que um experimentava um tênis colorido (Ui) pensei comigo deve ser moda por causa daquela banda Restart, se não me engano. Saí do shopping e fui até a farmácia, falei com o gerente que fez algumas perguntas referentes aos horários e aí expliquei que como o semestre estava acabando não consegui ver ainda os horários para as disciplinas do próximo sendo que quase tinha certeza de que as faria no turno da manhã ele por sua vez me disse que talvez eu seja chamado para uma entrevista, pois precisarão de mais pessoas porque abrirá mais uma farmácia (coisa que tem de sobra em Novo Hamburgo).

Ainda pretendo me inscrever para o concurso da Fundação Hospitalar de Novo Hamburgo, se conseguir passar ficarei realizado, pois passarei a ganhar o meu dinheiro e também ter carteira assinada. Seria bom de mais se isso acontecesse.

Então é isso, enquanto puder aplicar um drible na tristeza e no mal humor, aplicarei e farei o que for possível dentro do meu alcance para mudar e me tornar uma pessoa melhor.

Não Devo e Nem Posso Desanimar e Sim Persistir!

Hoje definitivamente consegui deixar de lado aquele lado ranzinza e deixei o bom humor chegar. Foi até engraçado, enquanto ia caminhando a pé até o centro escutando rádio de repente me deu vontade de rir e fiz isso, nada escandaloso, pois como sou meio doido (risos) tenho que cuidar quando as pessoas passam por mim na rua porque adquiri um costume e isso já faz um tempo, que é cantar enquanto caminho e quando alguém se aproxima trato logo de fechar a boca esperando que esta pessoa passe logo para que eu possa continuar a minha canção.

Sobre o IBGE, fiquei numa colocação bem difícil, porém não estou eliminado só precisarei que as 160 e poucas pessoas que estão na minha frente pela vaga de recenseador desistam, coisa que acho bem improvável.

Para fazer esta prova não estudei como devia e uma semana antes de realizar esta prova o meu amigo, compadre da minha madrasta venho a falecer e isso me deixou muito abalado como vocês puderam perceber nas postagens que fiz a maioria falando da dor que sentia por sua perda.

Agora estou melhor, mesmo não conseguindo ficar entre os primeiros neste concurso, vejo que fui bem sem ter estudado porque das 50 questões que tinha acertei 29. Então não devo e nem posso desanimar.

Preciso aprender, ou melhor, reaprender a honrar este Nick que uso neste mundo virtual porque já renasci várias vezes das cinzas, superando a mim mesmo. Sempre tive garra e determinação e neste momento estou tentando resgatar um pouco do que fui um dia.

Mais um concurso abriu e vou me inscrever, tenho que continuar tentando, pois uma, ou outra hora conseguirei e aí com certeza a minha vida mudará e começarei a ver na prática o que é ganhar dinheiro e como administrar, fora que contribuirá para elevar a minha baixa auto-estima.

É meus amigos como vocês estão lendo neste humilde espaço estou tentando lutar contra mim mesmo, há dias que perco e outros que ganho. É assim mesmo

Estou aproveitando este estado de espírito para pensar em coisas boas porque não sei quando a "deprê" baterá na minha porta novamente, pode ser a qualquer hora ou qualquer minuto, não tem tempo certo.

Amanhã não terei aula por causa do jogo da seleção, olharei a partida com o meu pai e de tarde se não tiver nenhum imprevisto darei as minhas voltas caminhado pelo shopping, tomando um sorvete e depois retornado pra casa escutando o "Pretinho Básico" e esperando mais um fim de semana que vem vindo. Até mais!

Abraços!

Bem Melhor e Cheio de Perspectivas!

Neste desequilíbrio emocional em que me encontro, posso dizer que estou bem melhor e cheio de perspectivas para que algumas coisas comecem a melhorar na minha vida. Nos dois últimos dias oscilei bastante no humor, praticamente era como se eu mudasse da água para o vinho em questão de tempo. Preciso ser valente, já venci diversas batalhas e devo começar a lutar, ter força de vontade e recuperar aquele espírito guerreiro, aquela vontade de lutar sem desistir nunca. Não posso me entregar para a depressão, devo ser forte e tentar me superar.

Ultimamente venho me criticando bastante, ou pela bagunça do meu quarto, ou pelo desperdício de tempo enquanto fico na universidade depois da aula. Espero começar a reagir e renascer das cinzas.

Ainda me acompanha aquele "vazio" já característico que carrego no coração. Como é ruim ter que me sentir assim, sem vontade alguma, abatido e melancólico. São coisas que não posso mudar sozinho, talvez o acaso contribua para que consiga eliminar estes sentimentos que não me fazem bem.

Ontem minha madrasta estava me contando que resolveu ir atrás de emprego, pois a sua situação não é nada fácil e se fosse conter a sua história, com certeza daria um bom dramalhão mexicano por tudo que teve que passar e enfrentar. Cada um tem as suas dificuldades não é mesmo?

Ela falou que estava apavorada por não ter conseguido achar nada, mas vai continuar procurando dando um jeito de conciliar os seus estudos na faculdade com o trabalho e o seu curso não é nada fácil, costumo brincar com ela que se fizesse o meu curso de fonoaudilogia com certeza se daria muito bem porque é uma pessoa dedicada, aplicada, esforçada e se relaciona muito bem com as pessoas diferente de mim que sou o oposto, pois não sou uma pessoa esforçada como já fui um dia.

Perseverança, garra e determinação são coisas que preciso recuperar, estou tentando e me esforçando.

Depois que entrar em férias da faculdade pretendo conversar com o meu pai para que eu possa fazer a tomografia computadorizada porque acredito que este exame possa ser definitivo para mostrar se tenho algum problema ou não, pois não pode ser natural a dificuldade que tenho para prestar e atenção e aprender as disciplinas do curso.

É estranho comentar isso, mas praticamente já conclui um pouco mais da metade do curso de fonoaudiologia conseguindo aprovação em 27 cadeiras faltando apenas 19 disciplinas pra concluir e poder me formar, não sei como cheguei aqui e até digo que se me perguntarem algumas coisas referentes a estas disciplinas terei dificuldades para responder. Sinto-me como se não tivesse aprendido nada, é muito estranho. Sei lá.

O que importa é que apesar desta distimia e de tantos problemas estou conseguindo na medida do possível lutar contra mim mesmo fazendo esta faculdade que não tem nada a ver comigo.

Ao mesmo tempo em que luto para conseguir notas razoáveis que sirvam pra me passar para o próximo semestre luto também para conseguir um emprego e o melhor momento para fazer isso é quando estou animado porque quando a tristeza se abate sobre mim a situação fica realmente chata. Já faz algumas semanas que fiz o concurso do IBGE e ainda não sei se fui selecionado ou se serei chamado, entro toda hora no site para ver se não tem nenhuma novidade, mas enquanto isso vou me inscrever para o concurso que terá na minha cidade para agente comunitário de saúde e se passar terei um salário de R$ 700,00 e carteira assinada. Por isso pretendo estudar para fazer esta prova e passar porque daí sim, se conseguir passarei a ter o meu dinheiro. Tem que dar certo!

Agora estou no Campus I da faculdade e já estou sabendo que em uma disciplina estou passado, mas na outra peguei exame e até faltei aula ontem porque não queria passar pelo constrangimento de na frente das minhas colegas (nossa turma é de três) a professora perguntar o que aconteceu para que eu tivesse ido tão mal na prova. Fiz esta avaliação já sabendo que pegaria exame e francamente nem tenho vontade de fazer a avaliação complementar que nada mais é do que um provão que cai tudo que vi neste semestre porque tenho a mais absoluta certeza que reprovarei. Se pudesse ou tivesse coragem, eu até mandava um e-mail para a professora dizendo que não precisaria fazer a prova porque tenho a mais absoluta certeza que não conseguirei passar.

Como escrevi acima é estranho, me encontro numa situação de reprovação numa disciplina e estou calmo quando na verdade deveria estar preocupado e quase "arrancando os cabelos".

Mas é isso aí, vou seguir em frente, esperando que as coisas melhorem para mim no próximo semestre.